Ребёнка обижают на детской площадке. Как его защитить?
Когда ребёнка начинают обижать, родителям сразу хочется его защитить. Но что делать, если агрессию проявляет другой ребёнок, особенно маленький? Психолог Светлана Сопун рассказывает, как научить дошкольника постоять за себя и почему родители должны решать конфликт только между собой.
Вопрос. Добрый день! Скажите, пожалуйста, как поступать в ситуации, когда ребёнка дразнят на детской площадке или где-нибудь ещё? Я начинаю раздражаться и могу даже поругать чужого ребёнка, потому что не хочу, чтобы моего обижали. Я понимаю, что так делать категорически нельзя! Но не могу сдержаться. И не хочу, чтобы мой сын тоже от этого раздражался, а он психует. Как дать достойный ответ обидчику? Сыну четыре года, растёт без отца.
Ответ. Детская площадка — это маленькая модель нашего общества. Поэтому маме лучше воспринимать всё это не как проблему, а как учебную ситуацию. То есть позволить ребёнку потренировать его социальные навыки.
Сначала нужно разобраться, почему так реагирует мама. Нужно вспомнить её детство. Как она справлялась в таких ситуациях? Может, это её собственные тревоги? Может, ей никто не помогал в ситуациях, когда было трудно? Что она делала? Почему она не доверяет своему ребёнку, что он сам справится?
Дальше в этой ситуации есть не менее важный момент: ребёнок злится на то, что мама вмешивается. Нужно разобраться, почему это вызывает у него такие эмоции, и научить его озвучивать свои чувства, если он не умеет этого делать.
7 советов, как вырастить абсолютно беспомощного и несамостоятельного человека
Пусть ребёнок объяснит вам: «Мне не нравится, когда ты так делаешь, потому что…» — это очень полезный навык и для взрослых, которые также часто с трудом различают свои эмоции. Можно порепетировать сложную ситуацию дома. Хотите — с куклами, хотите — просто обсуждайте.
Учить или ругать чужого ребёнка недопустимо. Нельзя делать ему замечание даже в случае физической агрессии. Силы должны быть равны.
Если на детской площадке между детьми происходит конфликт
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Свирину. Фото: Shutterstock (Oksana Shufrych)
Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе
«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»
— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.
Показать как действовать
По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.
Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.
Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.
Формировать здоровую самооценку
Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.
Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».
Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.
Защищать в меру
От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.
Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.
Работать с ребенком
Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.
Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.
Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.
Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.
Ребёнка обижают на детской площадке
Иногда родители неожиданно сталкиваются с конфликтными ситуациями на детской площадке. В этом нет ничего удивительного: детская площадка – общественное место, сюда приходит совершенно разный контингент. Дети и их родители обладают разным уровнем воспитания, социальным статусом и морально-нравственными нормами. Но иногда поступки местного хулигана-карапуза могут переходить грани дозволенного. Что делать маме в случае, когда её ребёнка обижают, чтобы остановить конфликт, не опускаясь до уровня малышей?
Представим вполне стандартную ситуацию. Невоспитанный мальчуган или девчонка начинает обижать, оскорблять детей на площадке, мешая им нормально играть. Возможно, вы заметили, как маленький грубиян задирает вашего ребёнка или специально сломал его игрушку, но родителям задиры совершенно нет до этого дела. Желая поступить правильно и справедливо в данной ситуации, не стоит бежать на «место преступления» и самостоятельно заниматься воспитанием чужого малыша.
Обратите внимание родителей хулигана на происходящее
Это первый и единственно верный шаг, необходимый для решения конфликта. Ребёнок не ваш, а значит только его родители имеют право воспитывать его или наказывать. Разговор со взрослыми стоит вести вежливо, при этом достаточно аккуратно, осторожно. Если родители не заметили, что их чадо хулиганит, не исключено, что подобное поведение является вариантом нормы в их понимании.
Если замечание «Ваш ребёнок отнимает у моего игрушки» не приблизило начало воспитательного процесса, постарайтесь перефразировать претензию. Скажите: «по-моему, вашему ребёнку не нравится, что мой не разрешает брать свои игрушки». На данном этапе самое главное – оценить реакцию родителей. Хорошо, если они правильно поняли ситуацию и приняли соответствующие меры. Когда реакция неадекватна (взрослые уверены: игрушки должны беспрекословно отдаваться их карапузу), можете смело переходить к следующему шагу.
Не переходите границы дозволенного
Если разговор с родителями не возымел эффекта, попробуйте решить конфликт, обратившись к детям. Помните: с чужими детьми нельзя переходить на личности и проявлять чрезмерную эмоциональность, даже если внутри кипят чувства досады и несправедливости. Взрослый здравомыслящий человек здесь – вы, поэтому вы способны грамотно разрешить разногласия малышей. Действительно, порой дети бывают максимально вредными и неприятными. Но важно понимать, что они в этом не виноваты, такими их воспитали родители.
Начните разговор с позиции «доброго полицейского», ведь маленького хулигана может сильнее разозлить само вмешательство чьей-то мамы. Вместо грубого замечания «Эй ты! Перестань кидаться песком» скажите «Играй с песком аккуратнее! Ты меня испачкал!».
Если доброта не подействовала
В особо запущенных случаях кажется, что чужому ребёнку может помочь только ремень. Но как бы не хотелось отшлёпать маленького хулигана – увы, нельзя. Это лишь усугубит ситуацию и пагубно повлияет на сложившееся о вас впечатление как у детей, так и у их родителей. Взрослый сознательный человек не станет идти на поводу у эмоций. Если вежливое замечание не сработало, дайте понять дебоширу строго и четко, что его действия неприемлемы. Опять же, не стоит при этом переходить на личности. Фразы «Я запрещаю тебе брать игрушки моего ребёнка!» будет вполне достаточно. Так вы не посягаете на чужое личное пространство, но и обозначаете границы своего. Кроме того, этим вы наверняка привлечете внимание родителей карапуза. Однако они не смогут вам противопоставить, так как все ваши действия были абсолютно законны с юридической и справедливы с моральной точек зрения.
В крайнем случае, если открытый конфликт становится неизбежен, то будет проще покинуть площадку и переместиться на другую. Как бы это ни было печально, но до сих пор существуют люди, которые готовы с пеной у рта доказывать свою правоту, хотя сами ошибаются на корню. И с ними, разумеется, вести спор бесполезно.
Ребенка обижают – в школе, в лагере, во дворе. 7 советов
Как отвечать на обидные прозвища и насмешки
Александр Кузнецов психолог, президент Ассоциации детских психологов, отец 4 детей
Очкарик
— Ты чего туда залез, надулся как сыч, а? Слезай, обедать пора.
Это мама меня зовет. А вон там, на дубе, на во-он той толстой ветке — видите? — это я.
— Не слезу! — буркнул я. Я не слезу, потому что никто меня не понимает и не любит. Родители целыми днями на работе, им не до меня, а друзья. был у меня друг Васька, но теперь нет у меня друга. На прошлой неделе не стал, видите ли, решать ему задачу на контрольной, так он теперь меня очкариком дразнит. А если у меня у самого мало времени было? И вижу я плохо. теперь сразу — очкарик?
— Слезай, сынок, поговорить надо.
— Что ты, молодец, не весел? Проблемы в школе?
— Двойку получил, что ли? — Папа сел на лавку под деревом и жестом пригласил меня сесть рядом.
— Если бы. хуже. Васька дразнится и другие тоже за ним. Я же говорил, не нужно мне было эти очки покупать. Ведь и так видно, если прищуриться. Помнишь Ленку из 2-го «Б»? У нее очки, как у пирата, один глаз заклеен был. Ее так довели, что родители ее из школы забрали, теперь дома учится.
— Да, проблема есть, — нахмурился папа.
— Еще какая! Давай я больше не буду их надевать? — с надеждой спросил я.
— Понимаешь, сын, если не носить очки, то ты будешь видеть все хуже и хуже. Мы решим проблему по-другому. Ты знаешь, чего хотят те, кто дразнится?
— Конечно! Хотят, чтобы я им в глаз дал!
— Ха-ха! Не думаю. Секрет в том, что эти ребята просто не уверены в себе. Такие дети на самом деле трусливые и несчастные, родители не играют с ними, не смеются вместе. Им не хватает внимания, вот они и задираются. Они хотят, чтобы ты вышел из себя, разозлился, почувствовал себя таким же несчастным, как они. Понимаешь? Они хотят достать тебя, почувствовать себя победителями, ведь в жизни они все время проигрывают. Не дай им победить тебя. Знаешь, как?
— Не обращать внимания?
— Можно, но трудно. Если не обращать внимания, они своей цели — достать тебя — не достигнут и отстанут. Но будут пытаться долго, пока не поймут, что тебя не проймешь, не выведешь из себя, что ты крепкий орешек. Если чувствуешь, что сможешь продержаться, то попробуй. Как такой выход?
— Не знаю, не думаю, что они отстанут.
— Отстанут, но не сразу, и только если ты будешь смотреть на них как на несчастных, недолюбленных и туповатых зверьков. С сожалением. Вот так.
И тут папа скорчил такую жалкую физиономию, что я рассмеялся. Как-то сразу отлегло на душе.
— Если не сработает, — продолжал папа, — то есть еще один способ. Называется «Скажи мне еще». В ответ на дразнилки посмотри ему прямо в глаза с веселой улыбкой (так ты показываешь обидчику, что он для тебя — как маленькая собачка для слона) и скажи: «О, как интересно! Расскажи мне еще!». Если он будет продолжать, то получится, что он тебе подчиняется, а ты продолжай: «О, молодец, хороший мальчик! Продолжай! Слушаю тебя внимательно». А если он поймет, что ты его поймал на удочку, и прекратит, то дело в шляпе. Ты выиграл.
— А если он драться полезет?
— На этот случай мы с тобой должны подготовиться. Знаешь, когда я был в твоем возрасте, у нас в классе был мальчишка-драчун, Колька, здоровый такой. Он меня «картавым» дразнил, я тогда еще «р» плохо выговаривал. Так вот, мой папа договорился с нашим соседом — старшеклассником Никитой, и мы проделали такую штуку. На перемене Никита подошел к нашему классу, а я говорю Кольке: «Колька, вон видишь Никиту? Он хочет с тобой обсудить проблему моего „р“». «Чё?» — скривался Колька. «Я говорю, пойди, он тебе объяснит, картавый я или нет». После этого Колька что-то пропыхтел себе под нос, развернулся и пошел к выходу. Больше он меня не трогал. У тебя же такой сосед есть!
— Точно. Поговорю с ним сегодня. Но есть еще одно средство. Самооборона. Самбо, дзюдо, карате, бокс, айкидо. Давай сегодня посмотрим видео про эти единоборства, запишемся в секцию. Ок?
— Давай! Я бы на карате пошел, как Мишка. Его никто не трогает, все знают, что у него уже желтый пояс.
Ребенка обижают одноклассники: 7 советов
Для некоторых младших школьников одной из серьезных проблем становится неприятие их одноклассниками в силу различных объективных и субъективных причин. Такая отверженность имеет массу негативных последствий: дети начинают хуже учиться, плохо вести себя в школе. Часто впадают в депрессии, нередко развивается комплекс неполноценности.
Обычно отвергнутыми оказываются чересчур агрессивные или же, напротив, слишком застенчивые и чувствительные дети. Часто это гиперопекаемые мальчики — с одной стороны, и девочки, которых не любят матери, с другой. Мальчики, которых мамы слишком оберегают, как правило, не могут похвастаться подвижностью, независимостью, умением идти на риск и адекватно воспринимать насмешки, то есть всеми теми качествами, которые вызывают уважение со стороны сверстников. У девочек же, отвергаемых в семье, плохо развиты социальные навыки сопереживания, сотрудничества, участия.
Первое, что может родитель (прежде всего мама) сделать, чтобы помочь своему ребенку, столкнувшемуся с проблемой неприятия, — изменить свое к нему отношение, а также вселить в него чувство уверенности в себе и способствовать развитию необходимых навыков общения.
Выяснив, что из себя представляет систематически повторяющаяся (а часто это именно так) травмирующая ситуация, придумайте вместе эти 2–3 волшебные фразы и отрепетируйте их в ролевой игре так, чтобы ребенок произносил их уверенно, даже несмотря на волнение и накал страстей.
Много ли детей умеют поддерживать своих товарищей по игре, говоря, например: «Отличный бросок!», или «Вот это классно!», или «Как ты этому научился?!»? У детей, которые привыкли это делать, нет отбоя от друзей — такой источник укрепления самооценки встретишь редко. Почему бы и вашему ребенку не овладеть этими простыми приемами?
Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, и как правильно реагировать на агрессию со стороны других детей
Три проблемы из вопроса
— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.
— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.
— Что делать ребёнку и как его этому научить.
Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.
Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.
Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.
Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.
Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Стоит ли учить детей давать сдачи в младшем возрасте
Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Даже не давая сдачи в ответ на агрессию в младшем возрасте. Главным становится уже не помощь взрослого, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба, и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
Только раз в году — распродажа онлайн-курсов для родителей
