Если ваша жена ведьма: Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей 🕔 1 мин.
Ведьмы в быту встречаются гораздо чаще, чем об этом принято думать, поэтому предлагаем вам краткое руководство на тему: «Как определить, что ваша жена ведьма?» и немножко правил техники безопасности в обращении с фантастическим и иногда взрывоопасным существом по имени «жена-ведьма».
Краткая классификация
Ведьмы бывают разные (нет, не желтые, белые, красные) а, к примеру, следующие. Итак, перед тем как переходить к основной части инструкции, необходимо для начала определить, к какой именно категории ведьм относится ваша ненаглядная новоиспеченная супруга. Ну что, вот вам краткий справочник по типам ведьм.
Лесные ведьмы – милые, душевные женщины, и, что характерно, среди них чаще всего встречаются блондинки. Такие дамочки хорошо разбираются в кулинарии, варят целебные снадобья, обожают аристократов и с легкостью излечивают их от душевных и телесных ран. Из них получаются прекрасные врачи и медицинские сестры.
Городские ведьмы – это такие себе рыжие (они же черные и временами блондинистые) бестии. В разгневанном состоянии очень взрывоопасны. Городские ведьмы любят рискованные мероприятия и чахнут без дозы адреналина. Сексуальны такие женщины донельзя. Могут быть кем угодно, включая космонавта или шефа ЦРУ.
Лилит – прелестные и мстительные одновременно дамы. Видимо, именно так на них сказалось краткое пребывание в качестве «первосупруги» Адама, то есть их прародительницы Лилит. С тех пор они оригинальным образом мстят всем попадающимся в их сети мужчинам, соблазняя, удовлетворяя и рожая подобных себе мстительных дочурок.
Мара – воздушные, необыкновенно красивые женщины, которые «дышат духами и туманами», одним своим видом отнимают у мужчин разум (при его отсутствии – все, что есть, включая банковские счета), но зато всегда рядом, ибо еще вчера возлюбленная на утро обязательно останется рядом в качестве жены. Это неизбежно, и с этим не стоит спорить, иначе ночные невротические страхи вам обеспечены.
Суккубы – идеальные демоницы… и, пожалуй, этим все сказано. Главное, вовремя расслабиться.
Ваша жена ведьма, если…
Также стоит насторожиться, если добровольно отдаете ей зарплату, от нее пахнет серой, а приезд вашей мамы она предчувствует за неделю и отправляется на курсы кройки и шитья, сами понимаете, куда. А еще ваша жена практически наверняка ведьма, если в вашем доме есть Алтайский бубен, про стоимости сравнимый разве что с Maserati, она лучше вас играет в карты, а во сне она бормочет слова: «абара», «саббат», «Пюи-де-Дом», «рунескрипт». Еще она не ест сладкого и гоняется за бабочками, а в ответ на предъявленное обвинение «Да ты ведьма!», она облегченно вздыхает и шепчет: «Наконец-то».
Как быть, если ваша жена ведьма?
Если ваша жена ведьма, бессмысленно развешивать по дому сухую крапиву или плакун-траву, поверьте, она на нас, ну, то есть на них, уже давно не оказывает должного воздействия. Попривыкли, знаете ли.
Помните, рано и резко разбуженная (особенно в воскресенье) ведьма просыпается злой ведьмой, а злая ведьма – это такая угроза травматизма от вдруг ставших летающими предметов, что мама не горюй.
Неожиданный вопрос: «Что у нас на ужин?» может вывести вашу персональную ведьму из строя, ну, или ей придется скормить вам то, что она готовила для посещения «курсов кройки и шитья».
Не стоит запрещать ведьме быть странной, носить странное, готовить странное, общаться со странными сущностями, то есть, мы хотели сказать, людьми. Будьте толерантны, и вам воздастся.
Проживая в одном доме с ведьмой, следует соблюдать меры предосторожности и никогда не следует открывать пузырьки, пробирки и колбочки, а уж тем более пробовать содержащиеся в них жидкости. Не стоит выбрасывать подвешенные «вниз головой» букеты (той самой крапивы, которую она предпочитается всяким там ромашкам), и тем более не стоит выбрасывать кукол из теста, спрятанных в укромном месте. Знать об этом секретном месте тоже не стоит.
Преимущества того, чтобы иметь в женах ведьму
В ближайшее же время у вас не останется врагов. Живых. На светофоре для вас будет гореть зеленый свет. Всегда. Вам не будет скучно. Никогда. Ваши дочки будут похожи на нее (ну, во-первых, это красиво, а во-вторых, лишняя ведьма в семье никогда не помешает). В конце концов, она подружится с вашей мамой. И самое главное, она сделает вас счастливым, ведь на то она и ведьма.
P.S. Если ваша жена перестала быть ведьмой, видимо, вы ее достали.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
BraveRobot нашел еще статьи на эту тему:
Если ваша жена ведьма: Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей 🕔 1 мин.
Ведьмы в быту встречаются гораздо чаще, чем об этом принято думать, поэтому предлагаем вам краткое руководство на тему: «Как определить, что ваша жена ведьма?» и немножко правил техники безопасности в обращении с фантастическим и иногда взрывоопасным существом по имени «жена-ведьма».
Краткая классификация
Ведьмы бывают разные (нет, не желтые, белые, красные) а, к примеру, следующие. Итак, перед тем как переходить к основной части инструкции, необходимо для начала определить, к какой именно категории ведьм относится ваша ненаглядная новоиспеченная супруга. Ну что, вот вам краткий справочник по типам ведьм.
Лесные ведьмы – милые, душевные женщины, и, что характерно, среди них чаще всего встречаются блондинки. Такие дамочки хорошо разбираются в кулинарии, варят целебные снадобья, обожают аристократов и с легкостью излечивают их от душевных и телесных ран. Из них получаются прекрасные врачи и медицинские сестры.
Городские ведьмы – это такие себе рыжие (они же черные и временами блондинистые) бестии. В разгневанном состоянии очень взрывоопасны. Городские ведьмы любят рискованные мероприятия и чахнут без дозы адреналина. Сексуальны такие женщины донельзя. Могут быть кем угодно, включая космонавта или шефа ЦРУ.
Лилит – прелестные и мстительные одновременно дамы. Видимо, именно так на них сказалось краткое пребывание в качестве «первосупруги» Адама, то есть их прародительницы Лилит. С тех пор они оригинальным образом мстят всем попадающимся в их сети мужчинам, соблазняя, удовлетворяя и рожая подобных себе мстительных дочурок.
Мара – воздушные, необыкновенно красивые женщины, которые «дышат духами и туманами», одним своим видом отнимают у мужчин разум (при его отсутствии – все, что есть, включая банковские счета), но зато всегда рядом, ибо еще вчера возлюбленная на утро обязательно останется рядом в качестве жены. Это неизбежно, и с этим не стоит спорить, иначе ночные невротические страхи вам обеспечены.
Суккубы – идеальные демоницы… и, пожалуй, этим все сказано. Главное, вовремя расслабиться.
Ваша жена ведьма, если…
Также стоит насторожиться, если добровольно отдаете ей зарплату, от нее пахнет серой, а приезд вашей мамы она предчувствует за неделю и отправляется на курсы кройки и шитья, сами понимаете, куда. А еще ваша жена практически наверняка ведьма, если в вашем доме есть Алтайский бубен, про стоимости сравнимый разве что с Maserati, она лучше вас играет в карты, а во сне она бормочет слова: «абара», «саббат», «Пюи-де-Дом», «рунескрипт». Еще она не ест сладкого и гоняется за бабочками, а в ответ на предъявленное обвинение «Да ты ведьма!», она облегченно вздыхает и шепчет: «Наконец-то».
Как быть, если ваша жена ведьма?
Если ваша жена ведьма, бессмысленно развешивать по дому сухую крапиву или плакун-траву, поверьте, она на нас, ну, то есть на них, уже давно не оказывает должного воздействия. Попривыкли, знаете ли.
Помните, рано и резко разбуженная (особенно в воскресенье) ведьма просыпается злой ведьмой, а злая ведьма – это такая угроза травматизма от вдруг ставших летающими предметов, что мама не горюй.
Неожиданный вопрос: «Что у нас на ужин?» может вывести вашу персональную ведьму из строя, ну, или ей придется скормить вам то, что она готовила для посещения «курсов кройки и шитья».
Не стоит запрещать ведьме быть странной, носить странное, готовить странное, общаться со странными сущностями, то есть, мы хотели сказать, людьми. Будьте толерантны, и вам воздастся.
Проживая в одном доме с ведьмой, следует соблюдать меры предосторожности и никогда не следует открывать пузырьки, пробирки и колбочки, а уж тем более пробовать содержащиеся в них жидкости. Не стоит выбрасывать подвешенные «вниз головой» букеты (той самой крапивы, которую она предпочитается всяким там ромашкам), и тем более не стоит выбрасывать кукол из теста, спрятанных в укромном месте. Знать об этом секретном месте тоже не стоит.
Преимущества того, чтобы иметь в женах ведьму
В ближайшее же время у вас не останется врагов. Живых. На светофоре для вас будет гореть зеленый свет. Всегда. Вам не будет скучно. Никогда. Ваши дочки будут похожи на нее (ну, во-первых, это красиво, а во-вторых, лишняя ведьма в семье никогда не помешает). В конце концов, она подружится с вашей мамой. И самое главное, она сделает вас счастливым, ведь на то она и ведьма.
Я часто думаю о том, что дороги – это нити. Нити, из которых Великий Мастер творит полотно Времени, полное красочных событий, удивительных встреч, поразительных судеб.
Развилки, перекрестки – это смена узора на Полотне. Чем чаще они встречаются на пути, тем разнообразнее узор твоей жизни.
Этого весьма пожилого мужчину я вижу практически каждое утро. В столь ранний час от него сильно пахнет сивушно-табачным перегаром и чем-то ещё. Встречаю его на одном и том же месте – на перекрестке, у мусорных баков. Он в них с упоением роется.
Сначала я не замечала его и проходила, как мимо пустого места.
Не знаю, что в этом человеке было необычным, почему я обратила на него внимание. Но спустя какое-то время, я поняла, что человек работает уборщиком и к мусорке каждое утро выносит помои из близлежащей столовки. А роется в мусорных баках, потому что ищет в них вполне съедобные кусочки пищи и кормит бродячих кошек.
Поженились мы быстро. Как-то поймал себя на мысли, что я часть жизни просто не помню – всё как в тумане. Плыл себе и плыл. Утром уходил на работу, вечером возвращался. Как робот ел, как робот ложился спать. Жизнь вдруг утратила краски, запахи и звуки. Мне казалось, что я живу в резиновом желе. Один день похож на другой, их череда сменяется: ночь-день-ночь день.
Я не верил в россказни соседей, которые говорили, что моя жена с самим чёртом дружбу водит. Какие черти, когда коммунизм вот-вот построим и люди в космос летают? Всё это предрассудки и бабкины сказки.
Но по вечерам к жене приходили какие-то люди. Подавали условный сигнал, она впускала пришедшего в дом, запиралась с ним в кухне.
На меня в такие минуты накатывала слабость, дикая усталость и сон.
Я даже не мог лишний раз посмотреть, кто пришёл и зачем.
Жена объясняла мне, что она помогает людям найти пропажу или даёт советы, которые помогают им в жизни. Что иногда помогает людям убрать с дороги врагов своих.
А потом я увидел у неё карты. Не игральные, а другие. Странные такие, большая колода, много их там было. Знаете, от карт пахло древностью. Жена держала их завёрнутыми в старый платок, хранила в изголовье.
Мы сели в кухне. Жена зажгла свечу, разложила на столе платок, веером раскинула карты на платке.
Выкладывала она карты пирамидой. Вверху одна, дальше две, потом три. И так до семи карт.
Перевернула все карты разом, глаза закрыла, голову закинула назад. Потом уставилась на меня немигающим взглядом.
Меня мороз пробрал.
Я не узнавал свою молодую жену, передо мной сидела очень старая женщина! Волосы клочьями, на голове повязан дырявый платок. Только глаза всё те же.
Жена смотрела на меня недолго, при этом она что-то шептала.
Потом приложила ладонь к уху, словно, прислушивалась к чему-то.
И тут я увидел нечто такое, чему не могу дать объяснения до сей поры. Я увидел, что карты говорят! Да, на многих картах были изображены человеческие фигуры, и я видел, как у них открывались и закрывались рты. Какие – то карты говорили вяло. Какие-то кричали, но все они были живыми!
После этого случая я рукой махнул – хочет гадать, пусть гадает, только чтобы я карт этих в своей кровати не видел.
Через некоторое время жена моя зачала.
Родился у нас сынок, Иванушка. Жена почему-то была недовольна, мол, девочку хотела. А я был счастлив! Сын, это же продолжение рода, фамилии! Мой сын! Здоровый, крепкий младенец.
Казалось, живи и радуйся. Только вот опять началась чертовщина какая-то.
Ночью раз просыпаюсь, слышу, что Ванюшка начал плакать в люльке.
Протянул руку, чтобы жену разбудить, и обмер – со мной лежала только половина жены. То есть, до бёдер это была моя Светлана, а ног не было! Вместо них нечто, переходящее в толстый хвост. Шерстяной хвост. И шерсть такая жёсткая на ощупь, словно щетина старой свиньи.
Хотел закричать, да голос пропал. Смотрю, а от стены отделилась чёрная тень. Тень проплыла к люльке и начала её качать.
Младенец покряхтел да снова уснул. Та, что лежала рядом, даже не пошевелилась.
Так и молчал, пока не увидел однажды ночью, что она парит над кроватью, вытянувшись в струну. Сказал, что больше ноги в этом доме не будет. Что я оставляю ей этот дом и ухожу к маме. И что ребёнка я заберу через суд.
Она только усмехнулась и глаза её стали жёсткими, словно молнии:
-Ты приползёшь ко мне через три дня. Будешь в ногах валяться и просить пощады. Я ещё подумаю, прощать тебя или нет.
Я шапку в руки и ходу.
Приехал к матери, деревня, в которой она жила, находилась в соседней области.
Только через порог переступил, чуть не закричал от страха и боли. Я увидел, как с пола поднялось нечто чёрное, сгусток, похожий на объёмную каплю. В этой капле мелькнуло лицо моей жены. Сгусток с хлюпающим звуком вполз мне в… в общем, в детородный орган.
Я потерял сознание от боли и рухнул в пороге.
Я бежал, быстрее ветра! В чём был!
Помотала меня жизнь, с такой «программой». Даже успел срок отмотать. Да по дурости всё, конечно, жена-то тут не причём. Даже если она ведьма.
Женщин было много. Но ни с одной не мог жить больше месяца. На ровном месте начинались скандалы, житья не было.
Потом встретил хорошую, добрую, тихую женщину. Сразу предупредил, что характер у меня не сахар. А она ответила, что устала быть одна, и что очень терпелива.
Стали жить. У неё был сын, родилась совместная дочь. Сначала я боялся, от каждого шороха просыпался.
Через полгода понял, что жизнь налаживается! Большая, светлая квартира, дружная семья, в доме есть всё, что нужно, а главное, в доме есть спокойствие.
И пошла своей дорогой.
Странное дело, но я больше не вижу его на прежнем месте.
Будто Великий Мастер закончил задуманный узор, и теперь другие люди займут место на этом перекрестке, на этом отрезке Полотна Времени.
Очень хочется думать, что жизнь у мужчины изменилась. В лучшую сторону.
Мне очень хочется думать так.
Страшные истории и мистические истории
Что делать, если жена ведьма?
Автор: Barabachka от 12-11-2013, 23:47
— Кошмар начался примерно полгода назад. Я находился на корпоративной вечеринке ну и. в общем я много выпил и у меня произошла связь с девушкой из соседнего офиса. Когда я вернулся домой, жена уже ждала меня. она уже все знала. Это было ужасно! Ее взгляд. меня словно током прошибло, а потом она резко взмахнула рукой и меня подбросило в воздух. Помню как ударился спиной о журнальный столик, помню как меня охватил страх. Я просто сидел и смотрел на нее во все глаза. Жена тогда сказала мне, что если я еще раз позволю себе изменить ей, она превратит мою жизнь в ад. и знаете. я, черт возьми, поверил! Теперь она знает о каждом моем шаге, постоянно сидит со своими раскладами и узнает все что ей нужно, из этих дурацких карт. Я чувствую, что еще немного и мне придется сбежать, хотя я сомневаюсь, что она меня не отыщет.
— Как же вы решились придйти сюда? Что если вашей жене не понравиться, что вы обратились за помощью к психологу?
— Она не узнает, что я здесь. Сегодня с утра, у нее началась сильная мигрень, а в такие дни, она практически не может пользоваться своей силой. Поэтому я смог улизнуть.
— Да. удачно получилось. экий ты хитрец, дорогой.
Ведьма сидела за кухонным столом и не спеша раскладывала старые, потрепанные временем карты. Внезапно что-то зашевелилось в небольшой птичьей клетке, стоящей посреди стола. Ведьма довольно улыбнулась, глядя как за прутик клетки ухватилась крошечная рука.
— Ты уже очнулся, дорогой? Теперь-то ты никуда не денешься!
Ваша жена, наверное, ведьма, если.
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске. А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. кажется.
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов. по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если «шабаш» для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
36. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»
Вполне возможно, ваш муж колдун.
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас.
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о «некрокопрофилии», он отвечает «знаю-знаю». И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой. а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут. ночи.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое «соперник». Ему больше нравится слово «самоубийца».
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех «бывших» с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
24. Если «полюбиться по-быстренькому» — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово «человек» и еще больше на слово «мужик».
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию «еда» у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги «на бубен с Алтая» вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Наследник колдуна
