Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
Что делать, если у тебя депрессия и ничего не хочется?
Вполне может оказаться, что ты — жертва своих негативных установок, или страдаешь от синдрома хронической усталости.
Лежишь на диване и бездумно смотришь в потолок. Если бы у тебя был индикатор заряда, он бы горел красным. Дел полно, а сил нет. Что делать? Точно не валяться, как овощ.
Давай-ка разберемся
Если у тебя реально запущенная депрессия, это то, что должен лечить врач. При потере интереса к жизни, вплоть до суицидальных мыслей — ноги в руки и бегом к специалисту.
Есть настроения, которые могут скрываться за подобием депрессивных состояний, но справиться сними гораздо проще, ечм с реальным диагнозом.
1. Негативные установки
350 миллионов человек страдают от депрессии. Это данные ВОЗ, не мои личные.
А вот мои личные наблюдения: многие «депрессирующие» женщины на самом деле просто жертвы своих же негативных жизненных установок. Подсознательно дают себе команду — «лежи и грусти».
… то знай — ты сама пустила в себя это состояние. Прости, немного резко, но, как есть. Многим женщинам можно выдавать диплом по “Негативному программированию” — настолько талантливо у них получается создавать самим себе создавать проблемы.
2. Эмоциональное выгорание
Так происходит, когда ты изо дня в день занимаешься одним и тем же. Это как месяц есть позавчерашний борщ, а он в кастрюле все не заканчивается. А съесть почему-то надо обязательно.
В итоге, ты залезаешь под плед с коробкой конфет, чипсами и еще какой-нибудь ерундой в лучших традициях Бриджит Джонс — и пусть весь мир остановится. Настроение минус ноль.
Рецепт один — срочно нужна встряска и мощная мотивация. Помнишь фразу: “Чтобы получить то, чего никогда не имел, делай то, что никогда не делал”?
3. Синдром хронической усталости
Он тоже может скрываться за депрессивным состоянием. Если ты больше чем полгода «никакая» — это основной признак. И здесь уже дело даже не в эмоциональной стороне вопроса. Ты физически ощущаешь полное отсутствие сил.
Женщину, кстати, до такого состояния (как и в пункте 2) довести очень легко: дефицит здорового сна, беспорядочное питание, стрессы на работе, отсутствие личной жизни.
Один месяц таких игр и первые результаты гарантированы. А теперь посчитай, сколько ты живешь в таком режиме?
По итогу — чем больше задач, тем больше опускаются руки.
Это тот случай, когда себя нужно просто останавливать и вспомнить: новые органы оплатить тяжелее, чем ипотеку.
Представь, что ты выпила крепкий коктейль из умственного и физического напряжения. Он дал свой результат — переутомление, потеря энергии и снижение иммунитета. Тебе нужны витамины, контроль за ЖКТ и глобальный отдых. Не самый плохой рецепт, согласись.
4. Кризис смысла жизни и предназначения
Чаще он проявляется не в прямом поиске глобального смысла, а в ощущении “я не на своем месте”, “что я делаю?”. Кажется, что ты бежишь в колесе, на месте, не видишь целей и глобальных достижений.
Если тебя не удовлетворяет жизнь — ты сама себя не удовлетворяешь в первую очередь. Напиши в комментариях, как часто ты хандришь по поводу смысла жизни. Если у тебя депрессия и ничего не хочется — копни в себя. Посмотри, что найдешь.
Твое тело — лакмусовая бумажка твоих мыслей. Показатель “кислотности” в организме будет зависеть от уровня “кислотности” мыслей. Если плохо “в голове”, то физически это тоже почувствуешь.
Накопленная усталость проявится в недомоганиях, поведении, жестах, улыбке (которой, кстати, уже давно нет). И это будут считывать все вокруг. И мужчины, перспективные для отношений тоже.
Своим унылым состоянием ты уже начала притягивать определенных людей. Заняла позицию жертвы? Будь готова к тому, что этим воспользуется каждый желающий.
В качестве заглушки
Я не советую заедать едой и антидепрессантами (тем более, без рецепта от врача), запивать алкоголем и уж тем более замалчивать твое состояние. Если тебе плохо — это нужно решать.
Волшебной пилюли нет — придется шевелиться. Потому что за тебя это никто не сделает.
Нужно восстановить силы, а в отпуск ехать нет возможности — позволь себе расслабиться в пределах дома неделю.
Итальянцы называют это “дольче фар ниентэ” — сладость ничего не делать. Возьми отгулы, отпуск за свой счет — сделай, что угодно, только останови себя на пару дней.
НО! Не на диване поваляться.
Начни с простого: сегодня уложи себя спать в десять вечера, на утро проснись, когда почувствуешь, что выспалась. Приготовь вкусный завтрак, поешь спокойно, а не бегом.
Прогуляйся в парк, на набережную — куда тебе больше хочется. Возьми с собой хороший фильм, книгу. Проведи несколько часов на свежем воздухе. Сходи на шопинг. Удели время себе.
Не забудь полноценно и нормально пообедать, вовремя поужинать. Поживи в таком щадящем режиме три-четыре дня. Если есть возможность выехать за город — езжай.
Если после двух-трех дней полноценного сна и питания, появятся силы заняться фитнесом или йогой — давай. Только без перенапряжения — в удовольствие.
С физического уважения к себе рождается и ментальное.
Если рядом мужчина-нищеброд, он может подливать масла в огонь фразами типа: “Сколько можно ныть? Соберись, тряпка”. От этого многие женщины либо еще больше впадают в депрессию, либо сдерживают все в себе.
Ни к чему хорошему не приводит. Если кто-то мешает тебе ощущать свою полноценность — выставь нищеброда за дверь и возьмись за себя!
Как разрулить ситуацию?
Давай представим, что я, как Кашпировский, заряжаю эту статью на успех : ) На твое «делание». Итак, что делать, если у тебя депрессия и ничего не хочется:
Отжимай позитив. Соковыжималка не нужна, просто в конце каждого дня выделяй позитивные моменты, даже в негативных ситуациях.
Утрированный пример: “Я споткнулась и упала. Джинсы порвала, зато коленка цела”. “Он не перезвонил. Отлично! Избежала очередных непонятных отношений” (вопрос: почему он не перезвонил, но это уже тема другая тема).
Чтобы было удобней — записывай. Ты увидишь, как легко формировать позитивное мышление даже из ничего.
Кстати, так же можно и с целями. Ставишь маленькие цели, достигаешь. Хвалишь себя: морально и материально, раз в месяц, например. Получила результат — купи, например, себе красивое поощрительное платье.
Маленькие цели порождают большие, к которым ты уже подходишь с ощущением победителя.
Воспитывай проактивность. Это главное качество успешных людей. Оно подразумевает брать на себя ответственность за все, что происходит в жизни.
Смотри: путь к личному успеху завязан на твоем умении добиваться целей, вопреки обстоятельствам. Хочешь лежать на диване — лежи и вини во всем депрессию, плохую погоду, маленькую зарплату. Или измени все сама!
Не нужно концентрировать внимание на вещах, на которые ты НЕ можешь повлиять. Направляй силы на то, на что МОЖЕШЬ изменить. И твое состояние как раз такое.
Прокачай самооценку. Одна из базовых потребностей. Если ты не уверена в своих силах, застряла на одном месте и хочешь жить более яркой жизнью — запишись на тренинг личностного роста.
Тебе поможет опыт тысячи женщин, которые столкнулись с такой же проблемой, как у тебя. Ты сможешь не только побороть однообразие, но и построить гармоничные отношения с мужчиной.
Если ты хочешь что-то изменить в жизни — действуй прямо сейчас. А то будет, как в анекдоте:
— Доктор, у меня закончилась депрессия.— Продлевать будете?
ЖизньНичего я не хочу:
Что делать, если ничего
не интересно
И почему мы теряем энтузиазм
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь — сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?
Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.
Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально — просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы — явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.
«А вдруг это старость?»
Люди в двадцать четыре — двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.
При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом — тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов — скорее они становятся более стабильными.
И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией — хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия — пойду попробую свои силы.
После двадцати пяти — тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык — умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым — и сделать это частью повседневной жизни.
«Подожду ещё немного…»
Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.
Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…
Подготовка к большим проектам — это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, — это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.
«Хочу стать увереннее»
Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект — возьми ещё два, заработал на квартиру — теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы — это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) — тоже цели, и довольно масштабные.
Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что — совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.
«Не хочу на работу»
Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться — хочется забиться под одеяло.
Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом — психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться — ценный навык, который в принципе необходим каждому.
«Хочу всё и сразу»
Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», — и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит выгорание и больше уже не хочется ничего.
Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной — и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь — это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.
«Я неудачник, моя жизнь — болото»: как научиться менять негативные установки
Создатель блога Brainhack.me объясняет, что такое когнитивные искажения и рассказывает, как с ними нужно бороться.
Почему у меня ничего не получается? Никто меня не понимает. Я расстраиваю людей. Не могу ничего начать делать. Я лентяй. Моя жизнь — болото. Я неудачник. У меня никогда ничего не получится. В этой жизни нет ничего стоящего. Я ничего никогда не могу довести до конца. Если не получу эту работу, то мне конец. Я должен брать на себя ответственность. Я должен быть мужественным. Если я много работал, справедливо было бы повысить мне зарплату. Он думает, что я неудачник. Я должна быть благодарна. Мое будущее уныло. Мне легко это дается, поэтому не считается. Я должна быть женственной. У меня не получается общаться с людьми. У меня всегда так. Я могу, конечно, попробовать, но это потеря времени, у меня ничего не получится. Если просят — я должна помочь. Отказываться нехорошо. Я не должен терять самообладания. Я должен все делать быстро. Я должен быть оригинальным. Люди должны быть справедливыми.
Нашли среди этих предложений свои мысли и можете дополнить список? Это автоматические мысли — внутренние высказывания людей о самих себе. Их же прозывают внутренним голосом. Они появляются в голове непроизвольно в отличие от произвольных мыслей — взвешенных решений.
Почему же возникает ощущение, что эти автоматические мысли взялись непонятно откуда? Дело в том, что они представляют собой обрывки наших базовых убеждений — неких правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно осознанно и неосознанно всю жизнь, а особенно в раннем возрасте. При помощи таких правил мы оцениваем наш опыт, интерпретируем реальность. Часть из них упрощают нашу повседневность, а другая часть, обычно бóльшая, напротив, усложняет нам жизнь. Убеждения, которые мешают нам жить, называют ошибочными и дисфункциональным. И единственный плюс этих убеждений — их можно изменить.
Получить доступ к этим убеждениям можно, отслеживая свои автоматические мысли, а затем анализируя их. Обычно требуется немало времени и усилий, чтобы отыскать их и сделать так, чтобы жить стало легче. Эффективнее всего делать это с психологом, но в этой статье вы узнаете об основных дисфункциональных убеждениях и когнитивных ошибках, из-за которых мы продолжаем в них верить. После можно начать хотя бы замечать моменты, когда мышление ошибается.
С чего начать
Проблема в том, что за свои убеждения мы нередко держимся, даже недоформулировав их. Люди часто удивляются, когда, обдумывая свое поведение, наконец озвучивают себе эти правила. Бывает, что их сложно доформулировать, даже когда поставлена такая задача. Многие из этих правил имеют произвольный и предвзятый характер. Грубо говоря, мы либо сами их выдумали, либо «не глядя» подхватили от значимых для нас людей. Например, детское «веди себя хорошо, а то папа будет сердиться» может впитаться и трансформироваться в убеждение, что надо всегда вести себя «хорошо», иначе люди не будут тебя принимать, хотя человеку, ведомому этой установкой, сложно бывает даже сформулировать, что это «хорошо» значит. Еще можно легко путать мысли и факты: вот мимо прошел коллега с каким-то не таким выражением лица, а вот уже побежала мысль, что он скверно к вам относится.
Поскольку те самые глубинные, базовые убеждения бывают сформулированы в экстремальных терминах, они приводят к экстремальным заключениям. Поезд мысли проносится без остановок от несформулированного убеждения «если меня не любят, я — ничтожество» через домысел «он/она не любит меня» до конечной станции «я — ничтожество». В таком виде этот маршрут мы, увы, не замечаем, а лишь «наслаждаемся» результатом, полученным на конечной станции.
Аарон Бек, один из основоположников когнитивного направления в психологии, еще в конце 70-х годов прошлого века вывел перечень дезадаптивных убеждений. Вот некоторые из них:
