что делать если и вместе плохо и врозь никак
Не выходит вместе, и врозь тоже не можем
Alex82, здравствуйте. Очень похоже, что Вы находитесь в созависимых отношениях с Вашей подругой. С учётом всего комплекса переживаний, который Вы испытываете, как бы Вы сами оценили эти отношения: они больше вдохновляют или разрушают Вас?
Alex82, а в чем бы Вы видели реальные последствия её разрушительной силы на Вас? Пока звучит очень романтично все. Как будто Вы с ней открываете новые грани себя, о которых даже не подозревали, испытываете сильные чувства, которые наполняют Вас и побуждают чувствовать себя живым. Где же масштаб разрушений?
Alex82, кого-то подвели уже из-за своей необязательности?
Положа руку на сердце, избавившись от своей зависимости, что Вы получите для себя? Ради чего/кого Вы готовы на то, чтобы отказаться от этих отношений?
Мы с ней обсуждали все много раз. Да, она хочет спокойной жизни (но на словах), ссоры ей в тягость, но зачинщиком ссор практически всегда выступает она.
Вижу одну из причин наших разногласий в том, что она всю жизнь прожила с человеком, на 15-16 лет ее старше, выйдя замуж в 17 лет. Естественно, он относился к ней, как папа к дочке. Мы же почти ровесники, даже я немного младше и ищу партнера, а не дочку. А она все время пытается переделать меня в папу. И не принимает меня таким, какой я есть. Поэтому вопрос, есть ли шанс притереться, или все время будем друг друга мучить.
Вот свежая иллюстрация. Мы официально не возобновили отношения и вроде никто никому ничего не должен. Она ходит на свидания, но при одном упоминании, что они у меня тоже могут быть закипает и называет эээ. Недостойным человеком. В пятницу она по своей инициативе приехала ко мне, переночевали. С утра в субботу попросила сьездить с ней, помочь купить продуктов перед воскресным отъездом. Два часа закупок, сумки. Все донес, далее чмок в щеку. Спрашиваю, увидимся ли до отъезда? Может быть приеду на ночь, может, в вс. Ломаю выхи, жду ее сообщения. Вечером пишет, что не приедет. Далее тишина. Уехала, не написав, оттуда тоже ни слова, ни фоточки. Сегодня спрашиваю, что это означает? Очередной шаг назад? Нет, отдыхаю, а так сам мог бы написать, спросить, надо ли проводить.
Т. е. Моя роль здесь сидеть все выходные на низком старте и ждать момента, чтобы предложить помощь? Там сумки поднести, здесь чемоданы?
Мож я не прав, прокомментируйте, пожалуйста?
Alex82, Вы же наверное понимаете, что прогнозов я Вам дать не смогу, заочно диагностировать Вашу подругу было бы непрофессионально.
Если брать последний описанный Вами эпизод, то складывается впечатление, что в вашей паре сложился определённый сценарий взаимодействия: в этом сценарии правила задаёт Ваша подруга, при этом она делает то, что хочет, выражает свои желания довольно чётко, но при этом не связывает себя обязательствами на Ваш счёт. Смотрите: Вы пишете, что вы не обсуждали восстановление отношений, тем не менее, Ваша подруга ночует у Вас, информирует Вас о том, что может заехать в любое удобное для неё время. Вас это, вероятно, вполне устраивает, Вы не задаёте ей вопросов, не пытаетесь ничего прояснить. Предпочитаете надеяться на то, что раз между вами «потеплело», то это вернуло вас в отношения?
Заметьте, когда ей удобно, чтобы вы что-то для неё делали, она действует так, будто вы в отношениях и использует ваше чувство ответственности или. Надежду на восстановление контакта? А как только в Вашей подруге начинают преобладать стремления к автономности, она снова использует умолчания и непроговоренности для собственного удобства. Согласны?
У меня возникает вопрос: Какую выгоду получаете Вы, когда пребываете в неопределенности и тумане относительно намерений и чувств Вашей подруги?
У меня уверенность, что она хочет мне что-то доказать и показать. «Назло бабушке отморожу уши». Я глух к такой форме доказательства.
Alex82, если Вы предпочитаете в рамках консультации получать подтверждение того, что с Вами обходятся несправедливо, то я могла бы Вам сказать так: а кто, кроме Вас самого, способен определить границы допустимого в Вашем отношении? Если Вы уже 2, 5 года соглашаетесь на расклад, при котором Ваша подруга задаёт вектор отношениям, а Ваши потребности не учитываются, не означает ли это, что для Вас в этом есть определённая ценность?
Вы обратили внимание на мой вопрос в предыдущем сообщении? Могли бы дать какой-то ответ на него? Вы заявили о потребности в профессиональной помощи, я не знаю другого способа помочь, кроме диалога с Вами, и предполагаю, что Вы готовы к сотрудничеству, например, к ответам на мои вопросы. Разделяете ли Вы такой взгляд на психологическую консультацию?
Когда жить друг без друга невозможно: симбиоз между мужчиной и женщиной
Вместе невозможно, врозь никак: о симбиозе в отношениях между мужчиной и женщиной.
Симбиоз – это созависимость двух разных людей, которые стремятся жить как единое целое и не могут жить друг без друга. Такие отношения не являются здоровыми. Как правило в подобных ситуациях одна сторона подчиняется другой, или один человек занимает явно более властную позицию, контролирующую, а другой – потакающую.
Симбиотическая пара – это люди, которые не могут друг без друга. У них выражено желание слиться со своим партнером, как телесно, так и духовно (одинаково мыслить, чувствовать). У таких пар есть проблема, которая заключается во времяпрепровождении по отдельности. Один партнер может быть полностью поглощен интересами другого и, естественно, тут есть место манипуляциям.
В симбиотических отношениях стирается индивидуальность, самобытность личности, круг интересов человека. Бывает так, что теряются хобби, друзья и человек полностью принадлежит другому, а без него чувствует себя несчастным.
Такое часто случается, если у человека были гиперопекающие или родители, которые давали мало свободы и выбора. Либо ребенку пришлось в какой-то момент стать для своих родителей родителем, когда взрослые были безучастными или слишком инфантильными.
Конечно же, такой есть в природе – это мама и ребенок в младенчестве до года. Он очень сильно зависит от своих родителей и до одного года является абсолютно не самостоятельным человеком.
Другой пример здорового симбиоза, когда человек на физическом уровне не может выполнить какие-то функции. Это может быть лежачий больной, который нуждается в особом внимании. Он является зависимым от кого-то.
Временный симбиоз – это ситуация, в которой человек на определенное время, по договоренности и обоюдному согласию для решения конкретной задачи, становится зависимым от другого человека.
Симбиотические отношения переходят в ранг патологических, когда:
— присутствует доминирование и подчинение одного другим;
— происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека;
— преобладает страх и агрессия в отношениях;
— существует запрет на выход из симбиоза;
Соревновательный симбиоз. В паре идет соревнование за ту или иную роль ии попытка подчинения одного другим. Это будет выглядеть так, что каждый будет иметь стремление подчинить себе другого человека “Я круче. Я решаю.” Что будет мешать построению гармоничных отношений.
Эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека. В такой паре один из партнеров всячески стараться руководить другим и сводить все к тому, чтобы человек не принимал самостоятельных решений, не проявлял свою личность. У человека, который находится в подчинении, теряется чувство к испытанию своего “Я” и своих желаний. Долгое время это может выглядеть как большая любовь, слияние друг с другом, хотя на самом деле это несет опасность.
Преобладание страха и агрессии в отношениях в отношениях. Личность боится одиночества и превращает своего партнера в часть себя самого. Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.
Слова-маркеры: “Я знаю лучше. Без меня ты пропадешь. Ты ничтожен, а со мной в безопасности. Я много для тебя сделал, теперь имею право много от тебя брать ” и т.п.
На что стоит обратить внимание в отношениях?
Местоимение “Я” сменяется на “Мы”. Например, человек говорит: “Мы запутались/мы не знаем что делать. ” Вместо того, чтобы говорить: “Я запутался(-лась). ”.
Досуг сложно спланировать. Возникают разногласия, психологический дискомфорт. Когда один из партнеров проводит время по своему усмотрению у другого партнера может это вызвать чувство “Не знаю, куда себя девать”
Возникает чувство вины или обиды за нарушение желания подстраиваться под партнера. Этим чувством могут манипулировать.
Боязнь остаться без партнера на какое-то время. Зависимый человек не может себя занять и не знает, что делать в одиночестве.
Важно помнить, что длительное пребывание в патологическом симбиозе способствует:
— формированию симбиотической зависимости
— подавлению воли человека
— нарушает его внутренние и внешние границы
— лишает возможности различать реальность и иллюзию
— болезненному цеплянию за другого
— снижению самооценки и своей значимости в этом мире
— изоляции и уходу в себя
— возникновению депрессии и психозов.
Что делать в нездоровых симбиотических отношениях?
Первый шаг – признание того факта, что проблема существует. Дальше необходима терапия, в идеале семейная. Психолог может дать такой паре инструменты, решения и объяснения симбиотического поведения. Если вы не хотите прибегать к терапии, тогда нужно осознать, чего вам не хватало, не хватает сейчас и как это компенсировать, какими действиями.
Симбиотические отношения – это не повод отчаиваться, а повод, чтобы спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить приоритеты и понять, какие отношения вам нужны. Вполне реально вывести отношения на более качественный уровень, развивать их, чтобы они были насыщенными и здоровыми.
Пересмотрите свое отношение к внешнему миру, проанализируйте свою жизнь, что доставляет вам дискомфорт? Обязательно обратите внимание насколько заполнена ваша жизнь вне отношений, налажен ли контакт с другими людьми, какие есть хобби. Консультация психолога вам поможет понять себя, проявить желания и избавиться от симбиотических отношений, если вы этого хотите. Вы поработаете над чувством вины, гнева (часто возникает, когда нарушают ваши границы), обиды.
Важно научиться понимать свои границы, активизировать ощущение себя в этом мире и проявлять желания, ставить цели. Исследуйте, что доставляет вам радость, заполняйте жизнь позитивными эмоциями и двигайтесь по пути самореализации. Каждый из нас имеет право на собственную жизнь и никто не вправе её у вас отбирать, чтобы подстраивать под себя. Хорошо, когда есть понимание, что с партнером хорошо, и без партнера тоже хорошо. Здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных людей, без желания наполнить себя за счет другого.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
И вместе не можем и врозь не можем
Вопрос психологам
Спрашивает: Нина
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте!Мне 22 года,мужу 26..С МУЖЕМ 2 ГОДА В БРАКЕ.есть маленький ребенок,живем в его квартире,на протяжении всей совместной жизни постоянно ругаемся,причин для этого много,то с ребенком не помогает,то работы нет. из за наших ссор собирается и уходит из дома.бросая все дела и заботы,в итоге приходит домой пьяный и устраивает дебош,с нами также проживает его бабушка,которая ввязывается в наши отношения и выносит их из дома,после чего я забираю ребенка и ухожу к своим родителям,живу у них на протяжении месяца и появляется муж в надежде возобновить отношения,было так не раз я возвращалась и опять уходила,(и вместе не можем и врозь не можем)подскажите пожалуйста как быть.Заранее спасибо!)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: И вместе не можем и врозь не можем
Ответов на сайте: 20355 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Нина.В основе Вашего характера лежит бессознательная потребность в страдании.Вероятно,похожим образом проходило Ваше детство.Поэтому,быть позитивной долго-Вы не умеете.Наверное,это будет вызывать страх лишиться этого позитива и счастья.А когда счстья нет-то и терять нечего.Поэтому,в этом случае страхов меньше.И Вы продолжаете жить так,как живете.Друг другу не уступая.Если Вы повысите самооценку и избавитесь от ложного чувства вины,Вм захочется сделать эти отношения отношениями счастья.А,если не получится-то выйти из них.Но,для этого надо самой измениться.рекомендую Вам серию консультация для себя,или совместно.Чтобы,хотя бы что-то скрепить.Тогда.возможно.сможете что-то склеить.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Нина, доброе время. То, что муж не помогает с ребенком, конечно, обидно. И то, что с работой у него бывают трудности, тоже малоприятно. Но все же не стоит решать эти сложности с помощью ругани, криков и спасаться бегством. Надо научиться решать эти сложности путем мирных переговоров. Вам, как женщине, проще начать меняться. Попытайтесь донести мужу спокойно, что Вы очень устаете с ребенком одна, нуждаетесь в его помощи, поддержке. Да и просто Вам приятно быть рядом с ним. Это достаточно трудно, тем более, когда захлестывают эмоции, но реально! У вас молодая семья, вы только начинаете жить, притираетесь друг к другу, а это не просто. И самого начала необходимо закладывать прочный фундамент отношений, который строится на уважении, доверии. Думаю, если Вы, Нина, начнете меняться, изменится и Ваш муж. С уважением Марина Силина.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Здравствуйте, Нина! Очевидно, что Вам сложно. И когда у Вас, либо у Вашего мужа накапливается усталость и напряжение, тогда Вы уходите пожить, отдохнуть и восстановиться к маме. А Ваш муж снимает своё напряжение при помощи алкоголя и дебошей. Чувствуется, Нина, что у Вас уже накопились обиды – на бабушку, которая вмешивается в Ваши отношения и что называется «выносит сор из избы», на мужа – за пьянки и скандалы.
Нина, на вопрос «как быть» ответить необходимо Вам самой, потому что жизнь Ваша. А для этого надо ответить на несколько вопросов: Я хочу жить всю жизнь так, как я живу сейчас? Есть ли у моего мужа алкогольная зависимость? Мои отношения с мужем похожи на любовь или на зависимость? Насколько меня устраивает то, как я сейчас живу? Мой муж – какой он отец для нашего ребёнка?
Нина, людям порой трудно вместе и тогда они выбирают: оставаться вместе или расставаться. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям и потребностям. С уважением, Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Вместе не можем, но и врозь плохо
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Семья
Я даже не знаю, с чего начать, если честно, попытаюсь описать ситуацию с самого начала.
Мы вместе с моим молодым человеком уже два года (с небольшими перерывами), он старше меня на 10 лет. Когда я познакомилась с ним, я думала это взрослый рассудительный мужчина, сейчас я думаю по другому. Через месяц он сделал мне предложение. Он не был ни разу женат (ему 34 года), я до него жила в браке 3 года. Сначала все было хорошо, просто идеально, это было сплошное счастье первые пол года. Потом начались упреки. Сейчас попробую описать основные проблемы, как я думаю:
1. Бешеная ревность! Он попрекает меня тем, что я была за мужем и по сей день! Как будто это ужасный поступок! А самое страшное, что по его примеру начала ревновать и я!
2. Он не отпускает меня никуда, если я иду общаться с друзьями (а они также на 10 лет его младше и, следовательно, ему с ними не интересно), я обязательно иду напиваться
3. Иногда он не считает нужным мне ответить или что-то рассказать. Сначала я думала, что ему просто все равно, но достаточно его узнав, я поняла, что он вообще немногословен, его родители или родственники вообще живут в неведении он просто не считает нужным отвечать, на какие-либо вопросы, его родные привыкли, а я так не могу. Я нахожусь в состоянии постоянной неопределенности, это доводит меня до истерик.
4. Любые просьбы (типа вытри пожалуйста стол) воспринимает как упрек, я никак не могу наладить совместный быт, так как он вообще не слушает моих просьб, или реагирует на них слишком грубо, либо вообще не принимает к сведению, а я мучаюсь из за этого, мне не комфортно. Так же мы не считаем нужным покупать продукты, просто мы живем с бабушкой, мне не жалко, но мне очень неудобно перед ней.
5. Если мы ругаемся это ужасное зрелище, а ругаемся мы постоянно очень гневно и очень язвительно, и ни один из нас друг друга не слушает! Он может зажать меня или оскорбить, я в свою очередь то же самое, только я на прямую не оскорбляю, я задеваю за самое больное. Я не знаю как сделать так, что бы он услышал мои просьбы, когда я говорю, что мне плохо, он говорит, что не знает, почему я развела истерику, ведь все нормально! Говорит, что просто я истеричка и сама себе придумала
Еще есть материальные вопросы, он совсем не тратит на меня денег, не тратит даже на совместный быт или еду, на мои нужды.. Он никогда не спросит, нужно ли мне что-нибудь, из одежды, косметики.. А мне бы этого очень хотелось.
Я хочу нормальную семью, спокойствия. Я хочу детей через год-два, но понимаю, что с этим человеком, не смогу создать семью. Я понимаю, что это утопия. Как сделать так, что бы он меня услышал? Я понимаю, что человека не возможно изменить, так же понимаю, что он так привык делать и не захочет меняться, но так жить я не могу, и такие отношения меня не устраивают.
Помогите пожалуйста, не знаю на сколько я понятно описала ситуацию, но моя жизнь это сплошные нервы, слезы и истерики.
И вместе – плохо и врозь – нехорошо. Так ли это?
Отношения в паре становятся невыносимыми, когда нет прежних чувств, когда Вы думаете о том, что все закончилось: любовь, понимание, и терпение, но Вы все равно остаетесь вместе. Вы расставались на время, снова сходились, снова расставались… И так раз десять. Вместе — плохо: ссоры и недоверие, непонимание и измены. И врозь – нехорошо, звонки, смс, и Вы снова встречаетесь и решаете начать сначала. Только сначала не получится, ведь уже оно (начало) было несколько раз. Да и как можно начать отношения с начала, если столько уже всего было? Какое начало может быть? Это иллюзия. Нельзя начать сначала то, что уже имеет свою историю. Историю можно только продолжать.
Вы знаете друг друга сто лет, все в памяти: встречи, расставания, обман, обиды, предательство. Конечно, в памяти и любовь, и нежность, и страсть, но этого всего гораздо меньше. Почему? Потому что отношения себя исчерпали. Потому что предательство и ложь перечеркивают любые чувства. Потому что уже много лет Вы все еще вместе по причине, Вам самим не известной.
Хотя, если разобраться, то причина известна. Вы привыкли. Вы привыкли к постоянному неизменному укладу жизни. Один и тот же партнер, одни и те же отношения одни и те же проблемы. А главное, четко отработанные модели поведения в ситуациях, и одни и те же решения проблем. Все по одному и тому же плану: ссора, обида, расставание, примирение. И эта цепочка настолько отработанная, что как по-другому Вы уже не знаете, более того, Вам кажется, что Вы по-другому уже и не умеете, и не сможете. Поэтому бесконечно проходите один и тот же круг, понимая, что Вас такие отношения не устраивают, но и с мертвой точки Вам не сдвинуться. Уж, очень заманчива эта определенность, когда знаешь, как поступить, что сказать и что будет дальше. Эта иллюзорная стабильность и подкупает.
Но когда внутри Вас звучит «не могу так больше», появляется ощущение, что как по рельсам едешь, и нет другой дороги, только по рельсам. И как будто толчка какого-то не хватает, чтобы с этих рельс сойти. Понимаешь разумом, что рядом человек, который предавал и не вызывает доверия, что чувства давно трансформировались и стали другими, что хочется другой жизни, где будет тепло и радостно, где если и будут проблемы, то другие, не одни и те же, а другие. И Вы готовы их решать, готовы жить, бороться, любить… Только вот как разорвать эту цикличную закономерность? Надо просто поговорить с собой. Спросить себя: «чего желаю я?» и честно себе ответить, без оглядки на социальные нормы или собственные страхи. Забудьте на минутку о том, как надо и как должно быть. Ответьте себе на вопросы:
Из Ваших ответов станет понятно, чего на самом деле Вы желаете, какими видите настоящие отношения, что для Вас означает «любить» и совпадает ли Ваше понятие о любви с тем, что Вы наблюдаете во взаимоотношениях. Проговорив себе все это (можно даже вслух), Вы сможете понять для себя, оставить все как есть, или все-таки вырваться из этой цепочки событий, когда пары, как таковой уже нет.
Отзывов (13) на «И вместе – плохо и врозь – нехорошо. Так ли это?»
Светлана, если человек ответил эти вопросы и понимает, что светлого будущего у отношений нет, а уйти, разорвать порочный круг не может. Не может понять, что его держит, кроме привычек. Как быть?
Такиз ведь пар очень много. Интересно ваше мнение, почему так случается (кроме привычки)? Ведь есть и другие счастливые пары 🙂
Примерно такая ситуация в семье моей двоюродной сестры. Ругаются, «расходятся-сходятся»…, жизнь бурлит по полной программе.
Всё бы ничего, нравится им так жить и… пусть живут. Но при этом страдают дети, родители — переживающие ихние проблемы. Но тем, по-видимому, все равно. Они заняты своей бурной жизнью, даже, как мне кажется получают удовольствие от своих страстей.
Екатерина, если человек осознает, что будущего у отношений нет, что они бессмысленны, то он остается рядом по вполне понятным ему причинам (жилье, деньги, дети, общественное мнение, страх одиночества). А вот в случае, когда человек сам не может понять, что держит его рядом кроме привычки, то тут уже причиной могут быть и сильные чувства (которые снижают адекватное восприятие) или привязанность, вот тогда точно люди сходятся-расходятся и никак не могут обрести счастья.
Наиля, иногда, действительно, резкие всплески в отношениях, страсти расходимся-сходимся и возможность побыть врозь,а потом соскучиться, добавляют остроты в отношения,и если это то, чего не хватает, то люди вполне счастливы. С другой стороны вопрос во времени: сколько в таком режиме пара сможет жить? Год или пять или две недели… В любом случае это завершится, ведь личность стремится к стабильности и постоянству семьи.
Статья как будто нацелена на разрыв пары, это не решение, это уход от проблемы, которая по сути появится вновь.
Как же жили наши предки? Всю жизнь что бы вместе, не думаю что терпели всю жизнь.
Владимир, целью статьи не является подтолкнуть пару к разрыву, я как раз говорю о том, как можно разобраться, если человек запутался и не может ни благополучно жить с партнером, ни расстаться с ним. Одно дело, если пара испытывает трудности и другое дело, если людей уже ничего не связывает между собой.
Всему есть своя причина и если отношения себя изжили, то разрыв — это не уход от проблем, а как раз разрешение проблемы, которая не дает быть счастливым и идти вперед.
А предки между прочем именно терпели неблагополучие в семье, из страха осуждения обществом или церковью. А те, кто просто сталкивался с трудностями, решали их и жили вполне благополучно.
Светлана! Прочла Вашу статью, и теперь думаю поговорить с мужем о том, что уже несколько лет я хочу с ним расстаться, но не решалась, не могла назвать точную причину, и для себя и для него. А после Вашей статьи нашла ответ, но подумываю, может все таки возможно наладить отношения (проблеме в основном во мне, я не хочу с ним жить) после очной консультации с вами. Где вы ведете личный прием. И как лучше мне прийти на консультацию, с мужем или одной?
Светлана, мы каждый месяц ссоримся, причем ссоры )большинство) плохое настроение, но я человек отходчивый, а он нет. Расстались уже второй раз,отвечая на вопросы, я точно понимаю что не хочу от него уходить, но он постоянно провоцирует на это.Говорит что с одной стороны хочет со мной продолжения, с другой нет. Как можно записаться к вам на прием?