Как поступить, если ко мне пристает мужчина моей мамы?
Лучший ответ по мнению автора
Сергей Сергеевич
Инна, он так поступает не с мамой Вашей, а с Вами.
Вам надо сделать следующее:
во-первых прекратить с ним общение личное наедине. (без вариантов) НИКАКИХ ОБЪЯСНЕНИЙ и ЖЕЛАНИЙ ПОНЯТЬ ЗАЧЕМ ЕМУ ЭТО. я вам отвечу зачем. он просто хочет секса с молодой женщиной, а Вы у него под рукой! всё! это единственный правильный ответ. спрашивать его об это не нужно — Зачем вам слушать его вранье?
Инна, также помните что все просьбы про компьютер — это просто повод, чтобы вас использовать, предложите ему пользоваться помощью специалистов за деньги.
во-вторых, сказать об этом Маме. как бы вам не было страшно, это надо сделать обязательно, Это не важно, что у вас был негативный опыт, сейчас Вам не 13 лет, и если мама Вам не поверит, то это будут ее проблемы в будущем, а не Ваши. Главное сказать, скрывание правды всегда ведет к еще большим проблемам. Она потом Вас просто обвинит, что Вы не сказали про это.
В-третьих, если это повторится сказать ему, что напишите заявление в милицию. Такое запугивание всегда ставит на место озобоченных мужчин. можно просто сказать, идти в милицию не понадобится.
Ваша помощь маме, будет очень огромной, если Вы ей признаетесь, прямо сейчас, что сделал ее Мужчина, Вы спасете маму и убережет ее от будущих измен и унижений от этого человека.
Поэтому сделайте это обязательно несмотря на страх. Этим Вы поможете и себе и маме. и это поступок будет проявлением Вашей любви к маме. Толкьо так Вы избавитесь от страха перед мужчинами, в дальнейшей своей жизни. Не допускайте в будущем такого поведения. присекайте его сразу действием и словами!
К дочери начали приставать на улице. Что делать? 7 советов для подростков (и взрослых тоже)
Психолог «Лиза Алерт» Анна Шипилова говорит, что прежде всего стоит помнить о том, что улица – это одно из мест, где человек, будь то ребенок или взрослый, может познакомиться с другими людьми и даже найти себе друзей. Когда ребенок маленький – он знакомится в песочнице, на площадке, подросток может познакомиться со сверстником со схожими увлечениями. В то же время улица таит в себе опасности, о которых нельзя забывать. В том числе опасным может быть и общение с незнакомцами.
Чтобы ответить на вопрос о приставаниях, нужно сначала определить, что это, ведь под приставаниями мы можем понимать целый спектр воздействия от искреннего человеческого интереса до сексуальных домогательств. Порой отличить их ребенку, подростку, да и взрослому, непросто. Во многом это зависит от наших ожиданий – ребенок, не ожидая никаких опасностей от внешнего мира, может воспринимать домогательства как безобидное общение. Взрослый, который во всем видит подвох, – наоборот, сможет усмотреть домогательство в безобидном комплименте.
Чему учить с раннего детства
Для того, чтобы ребенок понимал, «что такое хорошо и что такое плохо», ему нужно знать, какие бывают ситуации и как на них реагировать. Есть несколько вещей, которым стоит научить ребенка еще в дошкольном возрасте:
Телесная неприкосновенность
Нужно учить ребенка, что существует телесная неприкосновенность, и если ему неприятны чьи-то прикосновения, ребенок вправе отказаться от них, даже если это объятия родственников. Рассказывайте ребенку и об интимной неприкосновенности.
Умение говорить «нет»
Родителям стоит иногда позволять ребенку проявлять свою позицию, давать возможность сказать «нет», если ребенок чего-то не хочет и это не угрожает его здоровью и жизни. Только так ваши дети смогут научиться не стесняться, не бояться говорить «нет» и отстаивать свои границы перед незнакомцами. Также важно научить детей отличать приятное от «навязываемого приятного», то есть понимать, когда что-то действительно нравится, а когда другой человек пытается склонить или заставить что-то делать. Объясните ребенку: если кто-то говорит: «Тебе это приятно», вовсе не значит, что это правда, и ситуации, когда тебе делают неприятно с улыбкой, шуточками и уговорами, нужно пресекать и ни в коем случае не думать, что «он же хочет как лучше, наверное, это со мной что-то не так».
Крик в случае опасности
Потренируйтесь с ребенком или подростком кричать в случае опасности. Мы обычно запрещаем детям шуметь, повышать голос, и в случае, когда нужно позвать на помощь, ребенок теряется и боится наказания, поскольку еще не всегда может осознать все последствия опасной ситуации и понять, что они гораздо страшнее. Да и взрослому человеку сложно закричать, если он никогда этого не делал.
Уверенность в себе
Важно, чтобы ребенок был уверен в себе и в своем праве отказаться от знакомства. И если, например, взрослый мужчина говорит девочке: «Какая красивая девушка» – она должна понимать, что это не единственный человек, который заметил, что она действительно красивая, и это не значит, что теперь она должна ему жизнь, руку и сердце. За комплимент достаточно просто сказать «спасибо», если он вам приятен, он ни к чему не обязывает.
Четкая позиция относительно общения с незнакомыми людьми и знакомства на улице
Проговорите и решите вместе с ребенком, что допустимо, что нет. Приемлемо ли знакомиться на улице? С кем? До какого момента стоит продолжать общение? Перекинуться парой вежливых фраз или подсказать дорогу – можно, но разрешать проводить себя до дома или дать свой телефон – категорически нет, и так далее. Обсудите конкретные ситуации, возможные реакции и пределы допустимого в них. Если приятный сверстник хочет познакомиться – это одна история, если человек девочке неприятен или это взрослый парень/мужчина – совсем другая.
Внимание чужого взрослого к ребенку – ненормально
Усиленное внимание чужого взрослого к ребенку – попытка познакомиться, попросить помощи и т.д. – неприемлемо. Подростку, например, может льстить, что к нему проявляет внимание взрослый человек. Но это уловка. Не всегда преступники оказываются «страшными дядьками», которыми мы пугаем детей. Чаще они мило разговаривают, интересуются ребенком и пытаются подружиться. Важно не поддаваться и помнить правило: никаких знакомств с чужими взрослыми.
Отдельно стоит упомянуть о домогательствах, при которых взрослый пытается трогать ребенка или словами склонить его к действиям сексуального характера. Ребенок должен понимать, что такое внимание взрослого ненормально и опасно. А это значит, что взрослый осознанно совершает преступление.
Чему учить взрослую девочку
Когда дочка приходит к вам и рассказывает о том, что к ней приставали на улице, не ругайте ее и не говорите: «Сама виновата». Не говорите: «Все нормально, не обращай внимания, мужчины всегда так себя ведут по отношению к красивым девушкам»: если ребенок пришел к маме с таким вопросом, значит, его это сильно волнует и беспокоит. Необходимо выслушать и показать, что переживания дочки важны. Это покажет ей, что в любой ситуации она может посоветоваться с вами. Повторите с ней правила безопасности, поговорите о том, что категорически неприемлемо (уходить с незнакомым человеком куда-то, садиться в чужую машину, заходить с ним в чужой дом).
Как знакомиться с мальчиками и вести себя с ними лучше – расскажет каждая мама исходя из своего опыта и философии, которой она придерживается в воспитании дочери. Я хочу сказать о том, что делать, если приставания или заигрывания неприятны девушке либо если они исходят от взрослого человека.
Если мы говорим о заигрываниях на улице, когда к девушке обращаются со словами «Можно с вами познакомиться?», «Какая красивая, иди к нам, мы тебя не обидим», то тут есть несколько важных моментов:
– Не нужно вступать в разговоры, в том числе говорить: «Отстаньте!», «Я на улицах не знакомлюсь» или даже просто «Нет» – есть мужчины, которые в силу своих фантазий, а возможно, и состояния измененного сознания примут любой ответ как заигрывание («сказала “нет”, хотя глаза сказали “да”»). Для них, если девушка начала отвечать что угодно – значит, уже согласилась на общение. По тем же причинам не нужно в этих ситуациях улыбаться тем, кто предлагает знакомство, жеманничать, хихикать, оглядываться, перешептываться с подружкой, поглядывая на мужчину, – нужно проходить мимо и не обращать на него внимания.
– Если человек становится навязчивым, пытается догонять, хватать за руки или если девушка все-таки вступила в контакт, нужно громко и четко сказать «Нет!», ускорить шаг или убежать. Хороший вариант – зайти в магазин, кафе, банк, салон красоты и так далее. Там можно подождать, пока человек уйдет, или попросить помощи.
– Обращайтесь за помощью к окружающим, если вы чувствуете, что человек вас преследует, не собирается отставать или если вы по какой-то причине не можете от него уйти. Лучший вариант – сотрудник полиции, если он есть в поле видимости, а также охрана кафе, торгового центра, метро, магазина. Можно обратиться за помощью к женщине, лучше старшего возраста – при условии, что она не вместе с тем мужчиной, или к мужчине с ребенком. Скажите: «Помогите, пожалуйста, этот мужчина меня преследует или пристает ко мне, мне страшно», «Тот мужчина идет за мной, я его боюсь, можно я пойду рядом с вами?», «Ко мне пристает тот мужчина, можно я постою рядом с вами, пока он не уйдет/пока за мной не придут, или постою позвоню родителям?» К сожалению, не всегда рядом есть люди, и не всегда девочка или молодая девушка сразу может сориентироваться, что делать или сказать, поэтому очень важно репетировать и проигрывать вместе с родителями разные ситуации (от безобидных заигрываний – до «одна ночью в темных гаражах») и учиться настраивать себя – возмущаться, делать злой голос и серьезное выражение лица, чтобы они были подкреплением вашим словам.
– Если человек пытается дотронуться до вас или грубо физически домогается (ущипнул, похлопывает по телу, ощупывает, поглаживает), нужно громко возмутиться – это единственная нормальная реакция, ведь мы же помним о телесной неприкосновенности? Громко и зло назвать вслух то, что он делает: «Зачем вы меня трогаете? Уберите руки!», «Не смейте щипать меня за попу! Вы зачем это делаете?! Отойдите!», «Перестаньте трогать мои ноги!» Здесь очень важно не стесняться, не ждать, что он перестанет, не пытаться намекнуть, не терпеть, делая вид, что вы ничего не заметили, не уговаривать себя, что вам показалось, и не ждать второго, третьего и четвертого подтверждения – нужно немедленно это прекратить, и самый действенный способ – сделать так, чтобы ему стало неловко при всех.
Еще один хороший вариант воздействия на насильника при попытке физического контакта или навязчивых приставаний, от которых не получается отвязаться, – громко сказать, чтобы слышали окружающие: «Мне четырнадцать лет! Мужчина, отстаньте (оставьте меня в покое и так далее)!»
– Заигрывания на улице могут оказаться безобидными, а могут стать поводом к агрессивному нападению. Нет смысла пытаться угадать, какое поведение он расценит как одобряющее или провоцирующее, что у него вызовет агрессию, а что нет – нужно просто игнорировать предложение общаться. Невозможно залезть другому человеку в голову, и если он заранее по какой-то причине решил, что вы его провоцируете, мы не сможем на это повлиять. Единственное, что мы можем – не дать ему ни одного повода подтвердить свои догадки и быть максимально отстраненными. И вести себя в соответствии с нашими алгоритмами.
– Не нужно ждать агрессии от каждого, но если вы видите ее признаки – повышение тона, появление приказных интонаций («А ну иди сюда»), попытки физического контакта – хватание за руки, сумку, даже если это на первый взгляд безобидно, – то надо уходить, убегать, кричать. Если убегать по какой-то причине не получается, а человек явно настроен решительно и агрессивно, хотя вы однозначно продемонстрировали свое нежелание знакомиться и готовность отстаивать границы, будьте готовы дать физический отпор, в том числе кричать, кусаться, царапаться и отбиваться сумкой, громко кричать. И убегайте при первой возможности.
На агрессию – агрессией
Максим Степанов, тренер по самообороне, автор книг, создатель клуба «Самооборона 100%», согласен с психологом по поводу того, где проходит граница между нейтральной реакцией и необходимостью обороняться.
Самый простой, безопасный и эффективный способ – бежать, если есть такая возможность. Бежать нужно туда, где много света и людей и где можно как-то привлечь к себе внимание. И даже если вам никто не поможет, то это сильно помешает наглецу и немножко его притормозит. Есть ли риск, что он бросится в погоню? Конечно, есть, но если вы останетесь, а он уже проявляет по отношению к вам агрессию, то риск пострадать гораздо выше, чем если вы броситесь бежать. Если вы побежите – может, он побежит за вами, может, нет, может, догонит, может, нет, но вы все равно будете двигаться к какой-то цели, и это будет более правильным решением, чем если вы останетесь в этой ситуации и предоставите всю инициативу этому человеку.
Но если вся эта ситуация происходит в замкнутом пространстве, откуда убежать невозможно, – в подъезде, лифте, еще где-то, – то вы не можете применить главный способ выживания – бегство. Поэтому вам, как формулирует Максим, «нужно расчистить себе путь» к бегству.
– Вы попытались объяснить ему словами, что не хотите продолжать общение – вас не услышали и начали позволять себе по отношению к вам такое, что для вас неприемлемо. Значит, нужно перейти к силовым действиям. Для этого очень важно иметь решительный настрой. Для нас это сложно, потому что большинству сложно ответить грубо, они думают, что это неприлично, что это не вписывается в социальные нормы, и ставят «уважение» к другому человеку, в данном случае агрессору, выше уважения к себе. Тем более что у нас детей часто воспитывают в парадигме подчинения взрослому человеку: «Ты почему грубишь старшим? Тебе взрослый сказал – почему ты не слушаешься?» А ведь то, что человек старше – это не значит, что он умнее, мудрее или воспитаннее. Это очень опасно. Как этому научиться? Только воспитывать детей так, чтобы они любили себя и доверяли только себе и своим близким, но не всем подряд.
Итак, допустим, кто-то разговаривает культурно и вежливо и того же самого ждет от окружающих людей, но вдруг происходит ситуация, когда это общение перестает быть таким. Максим считает, что в этом случае надо два-три раза предупредить агрессора о том, что вам не нравятся его действия и что вы не хотите его внимания, и если он не понял, то переходить к силовым методам.
Важно понимать, что у агрессора заведомо есть преимущество, потому что если бы он был слабее жертвы, он бы на нее не нападал. Поэтому все приемы физической самообороны должны быть максимально жестокими и эффективными. Эффективный прием – это тот, с помощью которого вы за короткий промежуток времени, приложив минимум усилий, прекращаете враждебно-агрессивное поведение по отношению к себе и решаете задачу по освобождению себе пути для бегства.
3. Промазали – повторите. Многих в подобных ситуациях останавливает страх ударить «не так» или своим агрессивным отпором еще больше разозлить насильника. Максим призывает этого не бояться – это вполне возможно, но что произойдет, если в описанной ситуации вы его не ударите? У вас есть другие варианты, чтобы избежать того, что случится дальше? К сожалению, нет. Если не попадете, значит, надо добавить. Если вы промазали в нижнюю челюсть – ударьте в пах. Если вы ударили в пах и промазали – не дожидайтесь, когда он разозлится, а бейте в нижнюю челюсть, и т.д. Не надо устраивать боксерский поединок, замахиваться, прыгать вокруг него – нужно просто ударить. Даже если вы ударите слабо, даже если промажете, у него будет какая-то реакция – он отдернется, отпрянет, а вам это и нужно, чтобы убежать.
4. Ваша задача – убежать. Еще раз повторю: ваш главный план – это убежать, и все, что вы делаете, вы делаете для того, чтобы этого добиться. Если есть препятствие к бегству, вы его устраняете и бежите. Поэтому нет задачи «вырубить» агрессора.
7. Тренируйтесь. Важно не только знать, как нужно ударить, но и уметь это сделать. Поэтому, конечно, желательно такие вещи отрабатывать. Максим рекомендует это обязательно сделать, не обязательно даже в секции – но с кем-то из близких: медленно и спокойно проработать разные ситуации: если ты меня схватишь вот так, я могу уйти вот здесь, а тут я могу тебя оттолкнуть, а тут еще что-то.
Что нельзя делать в этих ситуациях? С точки зрения Максима, категорически не следует провоцировать агрессию, если другая сторона ее не проявляет. Если человек вежливо и спокойно обратился к вам со словами «Девушка, можно познакомиться?», не надо в ответ выдавать поток матерных ругательств – это может разозлить человека, у которого изначально не было плохих намерений, и спровоцировать нападение, особенно если он в состоянии алкогольного опьянения. У пьяного очень мало сдерживающих факторов, и ему точно не понравится, что его оскорбляют – он же хотел подружиться, познакомиться, может, даже что-то приятное сказать, в общем, действовал из лучших побуждений, а в ответ его облили помоями. Ответ должен быть адекватным. Но если человек проявляет к вам агрессию, то адекватной реакцией будет тоже агрессия.
Мать не отпускает взрослого сына, манипулирует им. Что делать?
У них довольно специфичные отношения (не вышедшие за рамки родитель-ребёнок)
А куда они могут выйти за эти рамки и зачем? Они никакими другими и быть не могут. Она его мама, а он ее ребенок. Этот факт никогда не изменится.
Мать судя по всему эмоционально незрелый человек
Превращая в психологического мужа.
Мне не даёт покоя отношения матери моего парня с ним. Мысли об этом очень нервируют.
Почему вас нервируют (раздражают? ) отношения вашего парня и его мамы?
Зачем вам нужно что-то делать?
Что у вас самой в отношениях с парнем? Всё ли устраивает, есть ли трудности?
Словом, в чем ваша личная проблема?
Я это понимаю и знаю прекрасно, я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа. Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.
Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией. Конечно же я в чем-то могу ошибаться. На звание психолога ни в коем случае не претендую)
Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.
Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно. Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала
Меня в отношениях всё устраивает, в принципе. Конечно бывают и трудности, но в целом мы научились с ними справляться. Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).
Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи. И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе
Я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа.
Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией.
Вот если бы вы ваши знания применяли к себе, а не к другим, польза ещё, может быть, могла бы быть.
Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.
Если бы мог бы, то мог бы. В любом случае это его вопрос, а не ваш, согласитесь?
Между тем, у вас есть ваши вопросы, которые пока тоже не решаются.
Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.
Анна, вы ведь говорите не о понимании. А о нежелании понимать, то есть о неприятии, его мамы. (Я ее не защищаю, но в вашей проблеме дело вообще не в маме). И в этом есть какая-то ваша необходимость. Понимаете какая?
Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно.
Согласен. Если и идти на личный контакт с ней, то с прямо противоположными целями. И это было бы лучшее поведение в отношениях с ней.
Сейчас, как мне кажется, вы в его маме видите соперницу, то есть не воспринимаете ее мамой. Если это так и будет, то вы проиграете: конкурировать с мамой бесперспективно.
Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала
Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).
И вы считаете маму помехой?
Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи.
И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе
Анна, вы хотите семью. Ваш парень пока не знает, чего хочет, пока не самостоятелен. Возможно, его мама и могла бы помочь в этом. Если бы и впрямь могла (тогда всё было бы иначе). Вы сейчас ждете решение ВАШЕЙ проблемы от парня и от его мамы. И потому она не решается.
Сейчас можно сделать ещё один шаг в более точном формулировании вашей личной проблемы (чем точнее это определить, тем эффективнее будет решение). В связи с изложенным выше, как вы сейчас видите, в чем она состоит?
Моё непонимание идёт от того, что я абсолютно не знаю что она за человек. Если бы я была с ней лично знакома, то всё могло бы быть иначе. Но мой мч знакомить меня с ней не собирается. Точнее он никого с ней не знакомит и не зовёт к себе в гости, даже своих друзей. Объясняет всё это тем, что Мама не любит гостей.
Давить на него и выпрашивать знакомство я не хочу.
Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.
Я не хочу вставать между ним и его мамой, потому что это неправильно, я не из таких людей, которые будут истерить и ставить ультиматумы «либо я, либо мама». Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.
Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.
Я не считаю ее помехой. Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться
От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится. Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё
Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь), а мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.
Считаете, Анна. Этому посвящено всё ваше первое сообщение.
Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться
Вопрос лишь в том, какую именно ситуацию считать проблемной. Фокус вашего внимания пока не на той проблеме, которую вы можете решать.
Где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.
Да, нет такой гарантии. Мы даже в отношении самих себя мало что в состоянии гарантировать, а уж в отношении других ждать гарантий и вовсе неразумно.
Конечно же, восприятие мамой вас или своего сына (да кого угодно), прежде всего, зависит от неё самой. Но всё же отчасти и от вас (ведь поведение других и их отношение к вам влияет на вас, и на ваше отношение к ним? Ваше поведение также влияет. ).
Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.
Выглядит довольно противоречиво, Анна: вы злитесь на маму вашего парня и считаете её помехой (у вас были даже мысли поговорить с ней; вы хотели бы ее повоспитывать, рассказать ей о том, как она из сына делает «психологического мужа»? ), и одновременно пишете, что с удовольствием бы поддерживали бы ее. Откуда же взяться поддержке? Тем более, что вы боитесь её соперничества (и поэтому уже тоже соперничаете).
Я пыталась поговорить с ним на эту тему, но мне очень сложно выстроить нормальный диалог, ибо я боюсь как-либо задеть его чувства или спровоцировать на конфликт, ибо порой могут наговорить лишнего, поддавшись эмоциям.
Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.
Это, конечно, кое-что объясняет в характере их отношений и в его несамостоятельности. Но вряд ли нам с вами есть смысл говорить об этом.
Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.
И. Это вас побуждает жалеть вашего парня и осуждать его маму?
Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.
От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится.
Если вам пока не хочется покидать родителей, то почему вы этого ждёте от своего парня? А ему почему должно быть надо и хотеться этого? Возможно, он тоже не очень-то стремится завести семью?
Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё
Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь)
Тоже как-то противоречиво выглядит: вы не стремитесь жить одна, но стремитесь к самостоятельности. К самостоятельности ли вы стремитесь, Анна? Или к чему-то другому?
А мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.
Анна, какую ответственность на себя взвалил ваш парень, это только его личное дело. Если он увидит в этом проблему, если ему это как-то будет мешать, тогда он сам с этим и будет разбираться.
Но вот то, что вы очень этим озабочены, говорит о том, что какую-то свою ответственность вы сами не на себя пока берёте. И ждёте, что ваш парень как-то в ней поучаствует. А он не участвует.
Предполагаю, что это как раз и связано с вашей самостоятельностью.
Знаете, Анна, в том, о чём вы пишете, больше всего обращает на себя внимание сила ваших чувств, и ваша настоятельная необходимость «решить проблему с мамой».
Мне кажется, вы очень тревожитесь от того, что сейчас на пути реализации вашей потребности (уйти от родителей и жить с мужчиной) встала мама, и вы видите препятствие в ней.
И я бы обратил внимание не на само это «препятствие» и как его устранить, а на вашу тревогу, на то, почему вы так тревожитесь. Словно вы не очень уверены в своих возможностях, словно у вас есть некий страх. Так ли это?
Возможно, сейчас вы как-то по-новому сформулировали бы свою проблему?
Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.
Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.
Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же
Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек. В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».
На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что. Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней
Как вы, однако, быстро отвечаете. Успеваете ли осмыслить написанное, примерить на себя?
Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.
Да, вы составили своё представление о ней, исходя из ситуации и рассказов вашего парня. Это объясняет (в какой-то степени) ваше отношение к ней, но разве что-то меняет для вас?
Такое ваше отношение к ней рождает дополнительные проблемы для вас. Нужны они вам?
На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что. Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней
И вы всерьёз думаете, что мама является действительной причиной его откладываний?
Если он видит, что у него есть проблема с мамой, то ему ею и озадачиваться и решать её.
Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же
Это означает, что хотя вы поведенчески, в поступках и не вмешиваетесь в их отношения, вы все же вмешиваетесь в них внутренне: не согласны, переживаете, злитесь, ждёте изменений или даже сами хотели бы поучаствовать. И у этих ваших чувств есть какие-то основания. На них я и предлагаю обратить вам внимание, потому что именно здесь открывается путь к вашей настоящей проблеме.
Решение этой проблемы вы пока что видите в изменении поведения мамы (если она его «отпустит», тогда он решится на нашу совместную жизнь). Но проблема не в маме, а в том, что вы отказываетесь от какой-то своей собственной ответственности.
Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.
Вы ведь замечаете, что это совсем другая проблема, чем та, о которой вы написали в начале?
Как вы переживаете одиночество, и что оно для вас значит?
Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек.
А в чём ещё проявляется ваша неуверенность? О чём чаще всего вы тревожитесь и что является поводом для этого?
В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».
О чём эта ваша тревога, Анна? И что заставляет вас тревожиться в данном случае?
Что, если в эти 2-3 года вы не обзаведетесь собственной семьей?
Что в связи с этим вы думаете о своей жизни и о себе?
Почему это нужно решить/изменить именно сейчас или как можно скорее?
Хорошо, я успеваю прочитать и обдумать информацию
Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?
Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.
Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.
Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.
Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить. Данную ситуацию я бы хотела скорее разрешить, т. К я хочу понять, стоит ли продолжать эти отношения или же всё-таки нужно из завершить. К слову, встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова. За те полгода мои чувства к нему не проходили, даже наоборот, усилились.
Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?
Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить.
Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?
Встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова.
С другой стороны, если вы оба не собираетесь узаконивать отношения и рожать детей, то получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества. Правильно ли я понимаю, Анна?
Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.
Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.
Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?
И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?
И как вы боретесь со своей неуверенностью?
Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.
Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе «неразлучные» отношения с парнем?
Можете рассказать об этом чувстве изоляции? Какого рода тревога у вас возникает? (о чем тревожитесь? О чем грустите? ). Всегда ли так было?
Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?
Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?
Получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества
Но это не означает, что мы вместе с этим не в состоянии находиться в одиночестве, жить обособленно, уединённо
Не каждому человеку нравится жить обособленно и уединённо. Кому-то это в радость, а кому-то в горе. Каждый по-разному переносит жизнь в пустой квартире. Я могу быть одна и с подросткового возраста я могла спокойно оставаться одна. Живя с родителями 24/7 даже хотелось иногда побыть одной, но постоянно так жить уединённо я не хочу, мне нужен социальный контакт. В моей семье никто при сепарации от родителей не жил один, ни мои мама и папа, ни даже бабушки и дедушки. Все жили с родителями до момента вступления в серьёзные отношения. Почему же я, будучи в длительных отношениях, должна стремиться жить обособленно и уединённо совсем одна в пустой квартире? Мне этот факт непонятен.
Другими словами, вы в отношения бежите от одиночества
Если бы я бежала в отношения от одиночества, то скорее всего у меня было бы уже несколько романов за спиной, но у меня их нет. Просто я люблю человека и хочу, чтобы у нас было совместное будущее. Вне отношений мне есть чем заняться, есть то, что меня увлекает и чем я занимаюсь с удовольствием, но что плохого в том, что мне хочется иметь счастливую личную жизнь, как у большинства людей, которые влюбляются, встречаются, а затем съезжаются и начинают совместное проживание?
Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?
И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?
Моя неуверенность может проявляться как в отношении к собственной внешности, так и к тому, хорошо ли я владею инструментом. В подростковом возрасте у меня были более серьезные проблемы с самооценкой, вплоть до булимии и компульсивного переедания. Благо, такие серьезные проблемы в прошлом и на данный момент от них остались лишь отголоски, ибо периодически меня может переклинить и я начинаю видеть в зеркале толстого, страшного урода. Также моя неуверенность касается и любимого дела, ибо я могу быть не уверена, хорошо ли я играю, даже если другие люди говорят мне, что всё отлично, я могу им не верить, думая, что они просто пытаются меня приободрить.
И как вы боретесь со своей неуверенностью?
Стараюсь говорить себе, что со мной всё нормально, что я не уродина, не толстая и что хорошо играю. Стараюсь видеть свои положительные стороны, а также хвалить себя за достижения в музыке
Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе «неразлучные» отношения с парнем?
Не совсем так. Общение с друзьями конечно же спасает и дарит положительные эмоции, но порой, погуляв с друзьями, я думаю о том, что меня ждёт пустая квартира и порой я так не хочу туда ехать и быть одна, что звоню маме и говорю, что хочу сегодня переночевать у них. Но иногда бывает и так, что я не против и в пустой квартире посидеть, зная, что на завтрашний день у меня есть планы или же зная, что завтра я встречусь с мч, но за последнее время я подустала от его приездов, зная, что они всего на пару дней. В общем когда как
До этого я писала сюда с телефона и возможно не совсем корректно выразила своё чувство одиночества. Я не могу назвать его мучительным, но приятного мало всё-таки.
Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?
Отношения моих родителей в принципе вещь довольно сложная. Они вместе более 20ти лет, но всю жизнь они то живут в мире, то ругаются в пух и прах, вплоть до якобы развода, который всё так и не случается (уже даже смешно становится, когда после очередной ссоры я от кого-то из них слышу это слово, потому что я знаю, что в конечном итоге всё будет как обычно). Инициатором ссор в подавляющем большинстве случаев является папа, он же является и инициатором примирения. Мама раньше довольно тяжело переживала их ссоры, очень нервничала и я не раз в детстве видела, как она плачет, это разрывало мне сердце и я не знала как ей помочь. Сейчас же она научилась более спокойно воспринимать его уходы (благо они стали намного реже, а выпивать папа перестал уже давно), но иногда она снова может начать очень нервничать, так как папа бывает не скромен в выражениях во время их ссор. Я никогда не понимала, по какой причине она его постоянно прощает, но это их отношения, а не мои, если им так комфортно, то пускай, но повторять их опыт я не хочу.
Хотя сейчас у нас с ним довольно неплохие отношения, даже ссорясь с мамой он пишет или звонит мне, а также интересуется моими делами, но такого уровня доверия и общения как с мамой у нас с ним нет и честно говоря мне это и не особо нужно, так как папа меня понимает меньше, чем мама
