Ранняя половая жизнь подростков
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Давайте попробуем разобраться, каково влияние ранней половой жизни подростка на его здоровье и развитие, основываясь на мнениях специалистов, а не на субъективных взглядах – морально это или аморально. А затем уже родители смогут решить для себя, плохо это или хорошо именно для их ребёнка, а может быть, посчитают, что это – нормально. За каждым из этих решений последуют «оргвыводы» – или ничего не делать, или пытаться предотвратить, или отодвинуть на более поздний возраст начало ранней половой жизни подростка, несмотря на кажущуюся невыполнимость задачи.
Действительно, явление это практически повсеместное. По социальным опросам, результаты которых выложены в Интернете, оказывается, что половина 15-летних девочек уже не девственницы, а среди 17-летних опрошенных подмосковных девушек таких нет вообще.
Чем чревата ранняя половая жизнь
С точки зрения сексопатологии ранняя половая жизнь считается девиантным (не норма) отклонением, если ещё не наступила полная физиологическая и половая зрелость: у девочек – до 15-16 лет, а у мальчиков – до 16-17 лет.
Чтобы любить и жить полноценной сексуальной жизнью, психика человека должна быть зрелой. Подростки неспособны быть сексуальными альтруистами в силу высокого возбуждения и стремления побыстрее получить половую разрядку, поэтому неспособны на долгую прелюдию. Врачи говорят о том, что ранняя половая жизнь не ускоряет сексуальное развитие подростка, а напротив, может явиться причиной нежелательных последствий, которые переносятся во взрослую жизнь.
Неудача первого сексуального опыта может привести к созданию у подростка комплекса неполноценности и появлению страха перед интимной близостью. Страх фиксируется и может напрочь отбить интерес к сексу во взрослой жизни или создать серьезные сексуальные проблемы.
Сексопатологи рассуждают о том, что можно было бы не обращать внимания на эти интимные отношения подростков (да пусть делали бы, что хотят), но их следствием является вред для здоровья, который почти всегда проявляется рано или поздно. По статистике, 20% семей не могут иметь детей из-за того, что кто-то из партнёров или оба жили ранней половой жизнью. Среди подростков, вступающих в интимные отношения, распространяются половые инфекции, а поскольку они скрывают факт своего недомогания и не лечатся у врачей, то болезни приобретают стойкий хронический характер.
Если подростки начинают жить половой жизнью, то провоцируется замедление роста и нарушается нормальное развитие и формирование подросткового организма. Действительно, каждый человек, и ребёнок в том числе, обладает каким-то конечным количеством энергии, которая тратится на жизнеобеспечение и развитие организма, да и учёба требует огромного количества усилий. Ранняя половая жизнь отнимает у организма подростка, в это время незавершённости развития (с 13 до 18 лет), чрезмерно много сил. Отметим, что когда развитие некой сферы жизнеобеспечения у человека не завершено, то при её эксплуатации эта сфера забирает у остального организма всё, что ей требуется.
В результате чего у организма не хватает сил продолжать полноценное развитие, как физическое, так и интеллектуальное: подростки быстро устают, теряют интерес к учёбе и любознательность, которая отмечалась у них прежде.
Часто девочки, будучи абсолютно не подготовленными к половым отношениям, просто уступают парню из-за боязни его потерять. У парней сексуальные отношения носят исключительно механистический характер – они не умеют любить духовно.
Девочкам обычно бывает приятно, но оргазма они чаще всего не испытывают, а мальчики заканчивают свой процесс возбуждения почти сразу, и даже бывает, так и ни к чему не приступив.
Так что же плохого во всём этом? Девочка, испытав боль, боится парней и во взрослой жизни получает сложности и проблемы в своей будущей семье. А если юноша из-за неудачи получает психологическую травму – то во взрослой жизни не может быть полноценным партнёром.
Кроме этого, в силу неопытности, возможна нежелательная беременность, а ещё врачи говорят о том, что девочка может забеременеть даже до наступления менструаций. Рождение ребёнка или прерывание беременности является большим стрессом для взрослой женщины, а уж тем более для девочки.
Сексопатологи считают, что полноценно человек готов к сексуальной жизни к 18-19 годам, поскольку именно к этому времени у человека формируется структура психики взрослого человека. Врачи считают, что до этого возраста подросток способен и потерпеть, иначе он может получить комплекс неполноценности, проблемы в сексе уже во взрослой жизни, а бывает, что и абсолютную невозможность построить полноценные отношения и создать семью.
Начать половую жизнь подростка подталкивают не гормоны, а психологические факторы: влияние социума, т. е. информация из окружающего пространства и влияние сверстников. Мальчикам в таком юном возрасте нужен только сам процесс, а девочки же хотят ласки и внимания, т. е. отношений. Поэтому парни, получив то, что хотят, чаще всего бросают девочек и переходят к следующим партнёршам. Для девочек такой разрыв является большим разочарованием и поводом переживать.
Мальчики, в свою очередь, могут получить психологическую травму из-за их сексуальной неудачи, поскольку они не могут ещё управлять своим организмом – гормоны не позволяют. А если девочка из-за этого станет подшучивать или насмехаться над партнёром и сравнивать с предыдущими её партнёрами? А если в силу своей неделикатности она начнёт рассказывать об этом сверстникам – тогда у парня будет серьёзный стресс вплоть до страха перед женщинами во взрослой жизни. Девочки же, когда их бросают ради других, перестают верить в нормальные отношения с противоположным полом – и это тоже может распространиться на взрослую жизнь.
Видимо, всё же можно сказать, что это явление, половая жизнь у подростков, является фактором риска для здоровья молодого поколения, т. е. наших детей.
Можно ли предотвратить это явление?
Критерием завершения процесса взросления является приближение качеств личности подростка к качествам «Я-идеальное». Это и есть то время, когда они становятся взрослыми, т. е. способными отвечать за всё вокруг, в том числе и за себя.
Разумеется, в идеальном образе подростка присутствует такой атрибут, как сексуальность. Во все времена эта сфера жизни притягивала подростков, манила своей закрытостью. Стремясь стать взрослыми, они стараются опробовать и эту деятельность: и чтобы получить опыт и узнать, что это такое, а также чтобы быть «не хуже» своих сверстников.
Разумеется, в их «Я-идеальном» присутствует обычно следующее – «взрослый человек занимается сексом», может быть, именно поэтому они так и стремятся этим заняться, а запрет на это снят в наше время.
Родителям можно порекомендовать повлиять на подростка на этапе формирования его «Я-идеального» и внести необходимые коррективы в его представления об интимных отношениях, чтобы в его «Я-идеальном» оказалось следующее утверждение:
Раньше, до современной сексуальной революции, существовали некие внешние жесткие регуляторы, которые не позволяли, не рекомендовали, а то и просто запрещали подросткам вступать в интимные отношения. Это было мнение как общества, так и религии. Другими словами, в каждом конкретном сообществе соблюдались сложившиеся законы, устои и традиции. Это было выработано поколениями людей для сохранения стабильности общества, в том числе и для сохранения здоровья молодого поколения. А этот сложившийся порядок родителям оставалось только поддерживать в семье. Сейчас же, когда внешние регуляторы практически уничтожены, родителям надо самим, без помощи извне, заботиться о здоровье своих подрастающих детей.
Известно, что «Я-идеальное» формируется под влиянием общества, в том числе и СМИ, родителей и сверстников. Сейчас влияние СМИ и Интернета – огромно, идёт практически чуть ли не открытая пропаганда ранней половой жизни: всё подробно показывается на экранах телевизоров, кроме этого, у подростков есть довольно свободный доступ к порнопродукции; да сверстники только и говорят о том, какие они умелые и сколько партнёров у них уже было, хотя врут по большей части.
Из всех этих факторов воздействия на подростка родителям доступен только один – их собственное влияние. Только они в наше время могут как-то сдержать подростка в исследовательской деятельности в сфере интимных отношений.
Это влияние может стать эффективным, если отношения в семье, родителей с детьми являются доверительными. Необходимо, чтобы у детей сохранилась возможность «слышать» пожелания и советы родителей, хотя бы такая, какой она была в раннем детстве. При этом надо научиться сокращать требовательные ноты в наших разговорах с детьми (по мере их взросления), давая им некую самостоятельность. Хотелось, чтобы дети видели в вас друга, который не предаст и не станет контролирующим органом, а подставит своё плечо в трудной ситуации.
Что делать, если это, вступление в половую жизнь, уже случилось
Может быть, подростки не знают, что они не обязаны давать партнёру всё, что тот захотел. Может быть, вы сочтёте возможным рассказать о том, что существуют, например, другие способы, кроме полового акта, снятия сексуального возбуждения.
Кстати говоря, социально приемлемым и доступным для снятия такого возбуждения вариантом являются танцы. Можно посоветовать своим детям придумывать о своих сексуальных «подвигах», чтобы преодолеть давление сверстников, которые непомерно хвастаются своими сексуальными подвигами. Можно вспомнить фильм «На море», в котором 13-летние дети просят друг у друга разрешения наврать про их сексуальные отношения друзьям.
Не надо наносить дополнительных травм
Кроме стремления быть с полюбившимся человеком, у подростка будет присутствовать ещё и желание создать вокруг себя атмосферу доброжелательности и любви. Дети могут искать замену своей семье. Мы же понимаем, что в таком юном возрасте это невозможно. Разочарования в любви у подростков будут только подчёркивать отчужденность в их собственной семье.
Отношения доверия необходимы ещё и потому, что ребёнок в трудной, непонятной для себя ситуации сможет рассказать вам о своих проблемах и тем самым как-то решить их, а не загонять себя в безысходность, а потом и вас, заставляя менять жизнь в семье.
Такими проблемами, не разрешимыми для него, могут стать: беременность, половые инфекции, а также психологические травмы. Можно рассказать об одном парне, который после своей несостоятельности в интимных отношениях оказался объектом насмешек да и просто травли: мало того, что девочка посмеялась над ним, но она ещё рассказала об этом одноклассникам. Парень же заявил, что ходить в эту школу не будет. А теперь он боится, что в новой школе об этом узнают и насмешки продолжатся. Результатом этого события может стать нарушение отношений с женщинами в его будущей взрослой жизни.
Подростки иногда могут не понять, что они получили половую инфекцию, которую сразу необходимо лечить, а если и догадываются, то не идут к врачу, а советуются с друзьями и сами начинают приём антибиотиков. Самолечение, понятно, до добра не доводит.
У подростка должна быть возможность поговорить об этом с родителями, чтобы вместе с ними обратиться к врачу. То же самое относится и к возможной беременности – девочке страшно рассказать об этом родителям, поэтому всё выясняется на позднем сроке беременности и выбора уже нет.
Поскольку подросткам негде встречаться, то их интимные отношения происходят обычно дома, иногда это происходит в подъездах или на улице. Если подростков застают дома, то не стоит устраивать скандал с демонстративным выдворением партнёра вашего ребёнка из дома или даже обоих. Это огромный стресс для них – то, что их застали за этим взрослым занятием, а если это сопровождается ещё и скандалом, то событие становится просто катастрофой. Вы выпустили пар, возмущаясь таким поведением, а что изменится? Скорее всего, ваш ребёнок заниматься сексом не перестанет, но вы разрушите с ним отношения, возможно, навсегда. В таких ситуациях следует быть весьма деликатным, и выходить из них надо предельно осторожно. Сразу хочется сказать – а может быть, в этом есть и ваша вина. В чём она, ваша вина? Может быть, дома – скандалы, ругань, отсутствие внимания к подростку, может быть, вы сосредоточены на заботе о младшем ребёнке? Может быть, вы вовремя не рассказали подростку об опасностях ранней половой жизни или не научили ухаживать и дружить, просто вообще с ним об этом не говорили.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Дочка хочет быть мальчиком
Вопрос психологам
Спрашивает: Алина, 35 лет
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, дочке 12 лет, еще с начальных классов отказалась от юбок и рюшек, перешла на брюки,свободные рубашки. Походка всегда была неженственной, сама она личность творческая и я ссылалась на это,когда видела ее необщительность,интересы не присущие ребенку. Недавно коротко подстриглась,но ей идет этот имидж,переименовалась во всех аккаунтах в Костик, одноклассники к ней так же обращаются,увлекается рисованием,аниме,очень талантливая и уровновешанная девочка, спокойная,мудрая,никогда не было конфликтов с ней.Сегодня по переписке я узнала,что она встречается с девочкой с параллели,и даже ревнуют друг друга и целовались, всем друзьям говорит, что она мальчик и обращались к ней он, она рассказывает всем об этом. Я не знаю как быть и что делать?Семья полная, отношения в семье хорошие, любящие, я сама спокойная и всегда за диалог и сейчас я не давлю,не ругаю.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочка хочет быть мальчиком
Психолог Челябинск Был на сайте: 19 дней назад
Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Вы описываете, как постепенно у Вашей дочери формируется нарушение полоролевой и сексуальной идентичности. Однако то, что происходит с вашей девочкой чаще всего не зависит от того, насколько благополучна семья. Подобные «сбои» обычно имеют совсем другие причины.
В последнее десятилетие резко повысилось количество обращающихся к психологу с этой проблемой. Этому способствует скрытая и явная пропаганда гомосексуальных отношений, объявление их нормой, свободный доступ детей к гей-порно по интернету.
Как некоторую склонность к гомосексуальным отношениям, как показывает опыт психотерапии, можно оценить и нежеланность ребёнка по полу (мальчика ожидали девочкой и наоборот) с соответствующим воспитанием, когда ребёнок получает гласное или негласное одобрение на поведение, специфичное противоположному полу.
Возможно, ещё не поздно начать психотерапию Вашей девочки, чтобы она перестала ощущать себя мальчиком и соответственно изменились её сексуальные предпочтения. Хотя это очень быстро можно было бы сделать, если бы Вы обратились к специалисту, работающему в этой теме, сразу, как только было замечено вами настораживающее поведение.
Однако, если Вы захотите обратиться за помощью к психологу с целью полоролевой и сексуальной переориентации несовершеннолетней дочери, то желательно найти для дочери другую причину обращения (страхи, проблемы в поведении, учебе и пр.). Это важно, чтобы у ребёнка не было сопротивления и негативного отношения к психологу и отказа от любой помощи специалиста.
На эту тему Вы можете почитать целый ряд моих статей на этом и других сайтах, даже если они написаны по поводу склонности к гомосексуальности мальчиков. При желании Вы можете найти их здесь: https://www.all-psy.com/888/#articles и здесь:
Желаю Вам терпения и чуткости по отношению к дочери!
Психолог объяснила, почему девочки-подростки влюбляются во взрослых мужчин
Ситуация, когда девочки школьного возраста влюбляются во взрослых мужчин, а некоторые даже вступают с ними в отношения, не редкая. Разумеется, это вызывает беспокойство у родителей. Детский психолог Наталья Наумова объяснила РИА ФАН, почему девочки тянутся к взрослым мужчинам и что делать родителям, чтобы избежать такой ситуации.
Как правило, такие чувства возникают у подростков, которые не ощущают заботы и поддержки от родителей. Родительскую любовь они начинают искать «на стороне», пояснила психолог. Но отношения со взрослым человеком могут сильно травмировать подростковую психику.
«Для несовершеннолетнего ребенка очень опасно состоять в отношениях со взрослыми людьми, это всегда чревато последствиями уже во взрослой жизни. Из-за этого происходит сильная травматизация. Почему в целом девочки хотят встречаться с мужчинами? Как правило, есть потребность в опеке, безопасности и заботе, — по сути, потребность того, что не дали родители. Это ребенок непонятый, со сложными отношениями в семье и так далее», — рассказала Наумова.
Но бывает и обратная ситуация. Когда ребенок сталкивается с родительской гиперопекой, ему хочется самостоятельности. Девочка-подросток думает, что взорслый мужчина, в отличие от родителей, будет воспринимать ее как равную — и по этой причине ищет таких отношений.
Психолог объяснила, что для того, чтобы избежать подобных ситуаций, родителям нужно выстраивать с подростком доверительные отношения. Если он будет чувствовать родительскую заботу и любовь и в то же время понимать, что родители относятся к нему как к личности и прислушиваются к его мнению, он не потянется к другим взрослым людям.
«Для того, чтобы уберечь ребенка от подобных эпизодов, чтобы девочки не вступали в половую связь со взрослыми мужчинами, необходимо выстроить с ребенком доверительные отношения, договариваться, прислушиваться. Родители могут провести тест, что их раздражает в собственном ребенке, записать и посмотреть, что из этих качеств есть и у самого взрослого. Если таких нет и взрослого они очень раздражают — это повод обратиться за психологической помощью к специалисту», — добавила психолог.
Подростковый кризис 13-14 лет: как пережить без последствий?
Кризис подросткового возраста считается одним из самых сложных. Проблемы в этом возрасте могут повлиять на всю дальнейшую жизнь, ведь это то время, когда человек из детства переходит во взрослую жизнь. Моменты взросления, как правило, проходят с эмоциональным напряжением, тяжело и сложно не только для окружающих, но и для самого подростка.
Как пережить кризис 13-14 лет максимально безболезненно, вы узнаете, прочитав эту статью.
Что происходит с подростками?
Первой причиной возникновения подросткового кризиса называют половое созревание. Физиологические изменения в организме влияют на психическое и эмоциональное состояние подростка, является причиной эмоциональных проблем. У молодых людей наблюдается повышенная возбудимость, нервозность, раздраженность, упадок сил.
Парень или девушка переживают новые для них впечатления: половое влечение (часто неосознанное), заинтересованность противоположным полом, сексуальный интерес. Подростки начинают ощущать себя взрослыми и всячески стараются противостоять родителям и педагогам. Часто взрослые наблюдают такую картину: их дети в переходном возрасте как будто намеренно начинают противостоять очерченным рамкам, пытаясь раздвинуть их.
Дети желают нарушать установленные нормы и правила, что закономерно вызывает конфликт с родителями.
В столкновении со взрослыми подростки изучают себя, свои возможности, стараются самоутвердиться и показать, на что они способны. Психологи говорят о том, что кризиса в возрасте 13-14 лет может и не быть, но это чревато серьезными нарушениями в дальнейшем:
Нужно учитывать тот факт, что кризисные симптомы не проявляются постоянно, скорее, это эпизодические моменты, когда подросток желает противостоять взрослым и их правилам.
Фазы подросткового кризиса
Кризис 13-14 лет – один из самых серьезных и тяжелых этапов в развитии человека. Психологи выделяют несколько основных фаз кризиса:
Причины кризиса
Кроме полового созревания, психологи называют еще несколько причин, из-за чего начинается подростковый кризис:
Признаки подросткового кризиса
У некоторых подростковый кризис проходит незаметно, другие испытывают серьезные проблемы с общением. Психологи выделяют общие признаки наступления кризиса:
Главным признаком подросткового кризиса психологи называют негативизм. Дети видят все в негативном ключе: все поддается критике, взрослые их раздражают, окружающий мир окрашен в черные тона.
Что делать, если у вашего ребенка наступил кризис подросткового возраста?
Несмотря на то, что родители подростков очень переживают за своих детей, никакого определенного лечения не понадобится. Обращаться к специалистам нужно в том случае, когда поведение подростка выходит из-под контроля, что может повлиять на развитие его личности в дальнейшей жизни.
Советы психологов родителям детей-подростков:
Что нельзя делать родителям детей-подростков
Какими могут быть последствия
Подростки, которым не была оказана помощь, если они в ней нуждались, во взрослой жизни могут испытывать массу проблем:
Родители должны сделать все возможное, чтобы их ребенок пережил подростковый кризис с минимальными потерями. Преодолеть кризисные моменты будет значительно проще, если с раннего детства родители будут придерживаться правильного воспитания. К 13-14 годам ребенок будет знать основные правила, научиться придерживаться их и разовьет коммуникативные способности. Эмоциональных вспышек, к сожалению, не избежать, но они будут проходить значительно легче, если заранее установить четкие правила и построить дружеские отношения со своими детьми.
«У сына-подростка большая любовь с 13-летней девочкой. Как вести себя маме?». Психолог советует
«Моему сыну 15 лет. Почти год он встречается с девочкой, которой 13 лет, – написала нам Марина. – Они друг без друга жить не могут: ежедневно гуляют на улице или сидят дома, часто наедине. Сын говорит, что они после армии поженятся, и якобы уже сделал своей девочке предложение. С одной стороны, радуюсь, что он не слоняется с мальчишками непонятно где. Да и девочка, с которой он встречается, серьезная, учится хорошо. Но меня смущает, что ей всего 13 лет, это же еще ребенок! Переживаю, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. Подростки нынче рано созревают во всех смыслах, а они просто неразлучны. Не знаю, как мне с ним поговорить, что сказать, чтоб до «греха» дело не дошло».
– Если родители хотят, чтобы отношения с подростком остались доверительными и дружескими, нужно воспринимать все происходящее очень серьезно, – советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова. – Не нужно ни игнорировать, ни подшучивать. Подросток – это личность, он по-своему чувствует, понимает, разочаровывается и радуется. Только он знает, что для него означает «быть счастливым» или «несчастным».
Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска (слева). Фото из архива «ВБ».
То, что у него появилась пара – это естественно и хорошо. В паре он, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.
Тревога родителей в данной ситуации тоже абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем.
Если ребенок сам доверил тайну, стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте, но приятные чувства выразить стоит.
Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации. Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребенка. Вы своего партнера уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребенку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться через определенное время, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.
Ребенок рассказал и привел объект влюбленности домой – порадуйтесь: он не прячет от вас дорогого для себя человека, не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с сыном до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.
Не бойтесь говорить с ребенком о половой жизни
Страх того, что у ребенка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители проявили интерес к жизни ребенка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывание основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребенком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.
Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребенком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьезными проблемами в сексуальной жизни в будущем. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребенка появились отношения. Лучше, если с сыном об этом поговорит отец, а с дочерью – мать. Если, к примеру, у мальчика нет отца, то пусть это будет мужчина из ближайшего окружения – дядя, друг семьи, старший брат. Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путем. Будьте готовы к вопросам, на которые придется искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростка. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребенок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путем отпадет до поры до времени.
Также не лишними для подростка будут знания об ответственности из Уголовного кодекса. Важно помнить, что информирование ребенка должно проходить в спокойной и доверительной атмосфере.
Подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребенка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у вашего сына (дочки) будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине.
