что делать если дети показывают друг другу свои органы

Как реагировать на интерес ребенка к половым органам?

Добрый вечер! Дети в дет саду показывали друг другу свои половые органы, сын гуляя на улице, просит девочек показать ему свои половые органы. Меня эта информация привела в ступор и замешательство. как реагировать на этот интерес?

Это абсолютно нормальное поведение для детей четырехлетнего возраста. Дети изучают свое тело и тело сверстников для того, чтобы понимать, как устроен человек, все ли у них в порядке и у всех ли все устроено одинаково. Это вполне естественно, не стоит беспокоиться по этому поводу и привлекать специалистов, никакой патологии в этом нет.

Не стоит также эмоционально реагировать на данное поведение, ругать и запрещать подобные действия и т.д. Нужно просто объяснить ребенку, что есть время и место для каждого действия: например, зубы мы чистим в ванной, спим в постели, а свое тело узнаем тоже дома, в ванной, а другие дети не должны это видеть. Объясняя ребенку социальные нормы, Вы не ограничиваете его естественные потребности в получении информации и не блокируете его интерес.

Необходимо помнить о том, что то, как ребенок сейчас пройдет процесс изучения своего тела, напрямую влияет на его дальнейшую сексуальную жизнь, на его способность выстраивать отношения с партнером. Поэтому важно понимать, что, когда интересующая ребенка информация будет получена, его интерес будет удовлетворен, а тема половых органов благополучно закрыта.

Но если Ваш сын так и не узнает, как выглядят половые органы мальчиков и девочек, эта тема и дальше будет его беспокоить. Несвоевременное удовлетворение данного интереса часто приводит к формированию психологических комплексов и проблемам в сексуальном плане. Уверена, что Вы не желаете этого своему ребенку и разрешите мальчику проявлять природное любопытство.

Если Вы не знаете, как лучше выстроить диалог с сыном, советую приобрести книгу, в которой будут иллюстрации и текст, понятный ребенку. Главное, ответить на все его вопросы на понятном языке, не вдаваясь в лишние подробности и не используя сложных слов.

Источник

Что делать если дети показывают друг другу свои органы

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Сын 9 лет трогает других мальчиков за части тела

Муж ударил его, сказал что убьет.

Спрашиваю тебе это нравиться, говорит что нет. Зачем делаешь это, говорит брат предложил.

Ответ отредактирован автором 14-06-2021 12:46:37

добавить в избранные

Как объяснить ему что это не правильно?

Я думаю может все это связано с нашими отношениями с мужем

Здравствуйте, Юлия!
В Вашем вопросе читается много тревоги и страхов.
Конечно, это переживания за поведение сына. Но также очень чувствуются переживания за то, как его «практики» отразятся на семье в целом.
Это разные направления.
Первоочередно необходимо понять, что проиходит с Вашим сыном. Конечно, получив физические наказания и видя страх и ужас в глазах мамы, ребенок не признается в том, что ему может нравятся такие взаимодействия. Хотя то, насколько его участие в этом добровольное остается под вопросом.
Также Вы переживаете, не сможет ли он навредить сестре.

Задайте себе вопрос, чего именно Вы опасаетесь в гомосексуализме? Вы боитесь того, как сыну жить с этим? Или как Вам жить с сыном-геем?

Источник

Как помочь маленькому ребенку осознать свои телесные границы

Помогите ребенку выучить анатомически корректные названия интимных частей тела

Нет ничего стыдного в слове «пенис». Серьезно! Это название органа. Эвфемизмы и шифры делают его стыдным — все эти перчики, краники и слоники. У девочек тоже не персики, пирожки или пирожки с персиками. Наружные половые органы — это вульва. Ничего ужасного в том, чтобы назвать все своими именами, нет. Вы же говорите ребенку: «Вот глаза, вот уши, а вот твои пальчики». Да, мы тоже выросли в той среде, где назвать половые органы своими анатомическими «именами» в кругу семьи не было принято. Но ведь мы меняем родительство, в этой сфере тоже.

Как говорит специалист американского Национального ресурсного центра по вопросам сексуального насилия Лора Палумбо, использование корректных терминов помогает ребенку лучше понимать и принимать свое тело, укрепляет его связь с родителем, также отталкивает потенциальных злоумышленников, а в случае нарушения сексуальной неприкосновенности ребенка помогает лучше восстанавливать картину происшествия.

Учите его описывать чувства и ощущения

Часто дети оказываются попросту немыми, когда дело доходит до того, чтобы объяснить, какие эмоции они испытывают. А трудности в выражении чувств ни к чему хорошему не приводят. Именно поэтому современные эксперты по детской психологии так настоятельно советуют нам проговаривать с ребенком его эмоции и ощущения: тебе обидно, тебе не хочется надевать этот свитер, ты расстроился, ты сердишься. Зная, как называются ощущения (имейте в виду, что навязывать не нужно — проговариваем только то, что очевидно. То есть не «ты замерз, надевай пять шарфов и варежки», а «у тебя холодные руки. Тебе холодно? Хочешь варежки?»), легче понимать себя. И других! Это основа эмпатии.

Еще один важный навык — уметь градировать ощущения. То есть не делить их строго на «хорошо» и «плохо», а уметь понимать их оттенки. Не «нормально» или «терпимо» (это, в общем-то, все, что угодно, что влезает между «хорошо» и «плохо»), а уметь находить конкретные описания того, что происходит и какие моральные или физические ощущения вызывает.

Писательница и режиссер Сью Джей Джонсон на TED Talk рассказала об упражнении, которое практикует со своими детьми. Она говорит, что совершает какое-то действие и просит ребенка описать, какое именно ощущение, какой отклик оно вызывает: «Я царапаю свою дочь, а она отвечает: ‘Жестоко’. Потом обнимаю и прижимаю к себе: ‘Защищенно’».

С малышами можно учиться этому в игре или на простых бытовых ситуациях — они еще слишком малы, чтобы понимать, что вы решили их поцарапать в образовательных целях. Поэтому просто при случае спрашивайте (и помогайте находить слова), что думает ребенок о тех или иных ваших действиях. Собираясь на прогулку, вы можете помочь ему описать целую гамму разных ощущений — от уютно до жарко.

Всегда прислушивайтесь к его «Нет!», если речь идет о его телесном комфорте

Снова про слова. Когда ребенок говорит вам, что ему жарко стоять в коридоре в тех самых пяти шарфах и ждать, когда наконец можно будет выйти на улицу, не надо отвечать ему что-то вроде: «Не придумывай!». Когда он говорит, что не хочет доедать суп, не бросайте ему: «Я лучше знаю». Когда он говорит, что ему больно, не пытайтесь доказать ему обратное! И когда он просит вас прекратить его щекотать, крепко обнимать, целовать, щипать, тискать и так далее — прекратите. Потому что если вы игнорируете его просьбу перестать взаимодействовать с ним физически, вы передаете ему послание о том, что кто-то другой может запросто распоряжаться его телом, не обращая внимания на его протест.

Услышьте его «нет», чтобы он сам смог научиться это «нет» в себе ценить. Чтобы он не боялся обидеть вас или другого человека, который игнорирует его ощущения или делает что-то против его воли, ценой своего комфорта, своих телесных ощущений. Чем чаще и чутче мы реагируем на нежелание ребенка испытывать телесный дискомфорт, тем легче ему понимать свою неприкосновенность.

Не заставляйте его обниматься с родственниками

Теперь продолжим тему физического контакта, только рассмотрим ее с другой стороны. Всем нам знакома ситуация, когда взрослые пытаются выклянчить, выторговать или даже «купить» у ребенка объятие, поцелуй или другую интеракцию, требующую от него непосредственного физического соприкосновения с взрослым. Это неправильно! Мы должны учить ребенка тому, что все обнимашки и поцелуи с бабушками, дедушками и просто добрыми друзьями семьи — дело добровольное. Если малыш этого не хочет, занимайте его сторону (да, вам придется выслушать лекцию о том, как вы плохо его воспитываете, но вы взрослый человек, вам не привыкать), говорите ему, что он не обязан никого обнимать — даже в виде исключения, даже из принципа «старших нужно уважать», даже если ему угрожают тем, что «не будут с ним дружить». Главное, чтобы он дружил и был в согласии со своим согласием на вступление в какой-либо контакт со взрослыми.

Научите его принимать отказ

Как говорит предприниматель и отец Цзя Цзян в своей лекции на TEDx, как родители, мы стараемся сделать все возможное, чтобы ребенок был доволен собой, но на самом деле наша задача заключается не только в этом — помимо прочего, нам нужно расширить его представления о том, что нормально. В том числе научить его тому, что отказ и неполучение желаемого — нормальная часть жизненного процесса. Нам нужно постоянно работать над тем, чтобы ребенок понял: если кто-то отказал ему в чем-то, это не всегда значит, что человек отвергает его самого, это значит, что он отвергает те вещи, которые он предлагает. Это неплохо бы донести и до родственников, которые всерьез обижаются на отказ ребенка их обнимать, но это недостижимый идеал.

Продолжайте говорить

Если вы начали разговор с ребенком о том, как он устроен, что он может говорить «нет», что вы на его стороне и что у него не может быть секретов с другими взрослыми, а родители — люди, которые всегда его выслушают и никто не вправе внушать ему обратное, то его нужно продолжать на протяжении всех лет взросления. Углубляясь в тему, говоря все более откровенно, объясняя все более сложные вещи, касаясь все более интимных тем, сохраняя при этом доверие. Это трудное дело. Но нам нужно постараться вырастить людей, которые совершенно четко будут понимать, что «нет» значит «нет». И это работает в обе стороны: «нет» нужно уметь не только говорить, но и принимать.

Источник

«Тебе не стыдно?»: как говорить с ребенком о наготе и правилах приличия

На зарождение стыда у ребенка влияет семья

Чувственные ощущения и сексуальное поведение как таковое появляются у ребенка еще в утробе матери и продолжают развиваться на протяжении всей его жизни. С рождения дети чутко реагируют на физический контакт — специалисты говорят, что у них есть чувственность. Другое дело, что понятия эти у детей и взрослых совершенно разные.

На сексуальное развитие ребенка влияют родители, общество, его темперамент, доверяет ли он себе и миру, заботится ли о нем мама, удовлетворяют ли его потребности в пище, воде, чувстве безопасности, привязанности. Мама в первую очередь учит ребенка чувствовать свое тело и поддерживать контакт с окружающим миром.

На каждой стадии жизни сексуальность выражается в разных формах: может проявляться в виде исследования себя и детских игр в доктора, поддразниваний, раздеваний в детском саду.

Таким образом дети узнают, что им нравится, а что нет, как на их поступки реагируют окружающие, учатся защищать свои границы и уважать чужие.

С 3–5 лет ребенку уже необходимо понимать, где начинаются и заканчиваются его личные границы, знать правильные названия всех своих органов и зачем они нужны. Игра в доктора в этом возрасте считается нормой. Ребенок познает мир посредством игр и экспериментов. Сексуальная сфера в этом отношении ничем не отличается от всех других.

С раннего возраста надо учить ребенка адекватно отстаивать личные границы, говорить «нет», когда ему неприятно или не нравится то, что с ним происходит. Причем отказывать он может в том числе и родителям.

Будьте готовы слышать «нет» от ребенка

Многие мамы и папы приучают детей к тому, что надо говорить «нет» незнакомцам. Но когда дело доходит до повседневных манипуляций — одевания, купания — они не принимают никаких возражений, производят их даже насильно. В результате ребенок все равно приучается к тому, что надо делать так, как тебе говорят.

Правила для всех одинаковы.

Будьте готовы принять «нет» от своего ребенка, чтобы он потом сказал его и человеку постороннему.

Единственное исключение – случаи, которые касаются здоровья: неприятные, даже болезненные процедуры, которые приходится делать родителям или врачам. В таких случаях объясняйте, почему это надо сделать, не запрещайте, а помогайте переживать эмоции, связанные с этим. Расскажите, что производить такие действия можете только вы и врачи. Повторяйте ребенку, что вы всегда на его стороне и что если его кто-то обижает или делает ему неприятно, то он должен об этом вам рассказать, и вы поможете.

Маленькие дети проявляют повышенную любознательность, задают много вопросов о своем теле, о том, как они появились на свет, – это нормально. По мере того как ребенок взрослеет, его способность представлять себя на чьем-то месте усиливается и он проявляет большую эмпатию по отношению к другим, наблюдает, что другим людям нравится и не нравится, и все это становится частью детского мира. Важно это поддерживать и развивать — обсуждать сказки, мультфильмы, говорить о чувствах и ощущениях других детей на площадке и в песочнице.

У детей постарше рождается чувство стыда, и этому способствует семья. В 5–6 лет любознательные дети начинают замечать, что родители иначе реагирует на те же вопросы о телесном, что ровесники чего-то стесняются. Пройдет еще пара лет – и, по статистике, у одной трети 8–9-летних детей, особенно мальчиков, будут в чести различные сексуализированные игры.

Не стоит бояться «острых тем»

Культурные особенности страны и конкретной семьи располагают к определенному поведению и восприятию нормы как таковой. В одном обществе женщины ходят без бюстгальтера – и прекрасно себя чувствуют, а в другом показать шею – уже неприлично, где-то следует закрывать свое тело целиком. Ребенок с возрастом перенимает социальные правила общества, в котором живет. На отклонения от них, в том числе в отношении наготы, будет реагировать нервно, с повышенной тревожностью.

Если мы говорим о России, то дети в первую очередь обращают внимание на то, как общаются между собой родители, насколько у них тесный тактильный контакт друг с другом и с детьми, насколько у них приняты объятия и поцелуи.

А может, у них строгое, телесно дистанцированное воспитание? Это тоже отразится на том, что ребенок будет считать стыдным, неприемлемым.

До 3 лет дети в большей степени ориентируются на маму и папу. Процесс сепарации начинается во время «кризиса 3 лет». Теперь ребенок может взглянуть на родителей, прежде всего маму, — отдельно от себя. До тех же 3–4 лет мало кто из детей испытывает глобальный дискомфорт и осознанно понимает, что какое-то поведение может быть стыдным, неприличным.

Если ребенок проявляет тревожность на эту тему — скорее всего, это не его мнение, а считывание эмоций взрослых. Что норма для родителей — то норма и для него.

Ближе к 4–5 годам ребенок начинает активно общаться со сверстниками, ощущает себя более обособленным, у него появляется больше вопросов о физиологии (о том, откуда берутся дети), об эмоциях, физических отличиях между полами. Родителям стоит отвечать на вопросы детей максимально честно, но в соответствии с их возрастом.

Взрослые панически боятся «острых» тем, не знают, какими словами об этом говорить, боятся породить у детей тревогу и стыд. Призовите на помощь книги, если вам сложно сформулировать адекватное объяснение того или иного, обратитесь к психологу.

Дети позитивно реагируют на то, что тема, которая вызывает их повышенный интерес, не оказывается запретной. Это рождает доверие.

А вот любой вопрос, который надо скрывать и переживать внутри себя, вызывает автоматический интерес. Табуированные темы часто наоборот разогревают любопытство, провоцируют влечение и даже зацикленность. Если не делать излишней тайны, тема сексуальности воспринимается ребенком спокойно, как другие физиологические процессы, происходящие с ним.

В 8–9 лет мыть ребенка уже неуместно

Многие мамы и папы начинают сами смущаться наготы, тех же переодеваний при ребенке, когда ему исполняется 5–6 лет. Иногда сам ребенок и раньше выражает повышенный интерес к телу взрослых, то есть вы видите, что он реагирует на интимные части тела совсем не так спокойно, как на руку или ногу. В таком случае желательно, чтобы мама или папа все равно прикрывались и принимали с малышом душ или ванну уже в белье.

Если ребенок проявляет повышенный интерес к телу родителей, к взрослым, для него это важная тема.

Если он стесняется, просит делать какие-то интимные дела самостоятельно (например, мыться в одиночестве), то с 5–6 лет вполне можно доверить ему эту ответственность.

Хотя я лично знаю детей, которые в 3 года буквально выставляли родителей из ванной со словами: «Я помоюсь сам!» Если взрослые не соглашались – был скандал. Дети мылись, конечно, так себе, но тем не менее были весьма настойчивы.

Важно понимать, какие отношения у родителей с ребенком, насколько он в целом самостоятельный и чего он сейчас хочет добиться. Ведь в основном дети чувствуют себя комфортно с родителями, идут с ними на контакт, охотно играют, сидя в воде, если им комфортно и безопасно.

Иногда ребенку важно проявить свою независимость – для него это первостепенно. Не стоит рваться к нему в ванную силой. Просто проследите, чтобы все было безопасно: дверь в комнату открыта, воды не слишком много, вы рядом и слушаете, что там происходит.

К 5–6 годам большинство детей уже моются сами, а родителей зовут помочь с какими-то отдельными вещами. Например, мамы часто помогают девочкам помыть голову, особенно если волосы длинные. И почти всем помогают выйти из ванны, вытереться.

До школы самостоятельное мытье, случается, уже входит в привычку. Но даже в возрасте 7–8 лет я не рекомендую плотно закрывать двери в ванную. Говорите ребенку, что он может мыться спокойно, играть в воде, пользоваться своими средствами гигиены, стучитесь, если хотите войти, но помните, что безопасность — прежде всего.

Обязательно повторяйте с детьми правила безопасного поведения в ванной и не постесняйтесь покричать «все ли нормально?», если там стало подозрительно тихо.

В 8–9 лет участие родителей в мытье ребенка уже часто неуместно. Дети в этом возрасте обычно в состоянии позаботиться о своей безопасности. Но время от времени все же повторяйте правила поведения в ванной.

Стучаться к детям – хорошая привычка

В целом, если родители стучатся в спальню к детям – это очень хорошая привычка, которая помогает им уважать свои и чужие границы, приучает тоже стучаться в комнату родителей, а не влетать туда в самый неподходящий момент.

Если у вас двое детей – не важно, одного они пола или разного – живут на одной территории, постарайтесь сделать так, чтобы у каждого было свое пространство. Небольшой угол, хотя бы стол, кровать, минимальный набор игрушек – только его, неприкосновенных. Плюс что-то общее, чем играют все.

Когда дети привыкают, что их личное пространство уважают, с этим считаются, они сами могут попросить кого-то выйти из комнаты, например, чтобы переодеться – родителей, братьев и сестер. Однополые дети часто не смущаются друг друга, это нормальная история. Как и ситуация, когда сиблинги уже будучи взрослыми делятся секретами, обнимаются, переодеваются в одной комнате – чувство стыда друг перед другом им неведомо. Но бывает иначе, это очень индивидуально. И если кто-то испытывает дискомфорт, надо это уважать и учить детей выходить, оставлять брата или сестру в одиночестве, когда им это требуется.

Братьев и сестер можно купать вместе до 6–7 лет, если ни у кого из участников процесса не возникает фиксированного интереса: «А покажи мне…», «Что там у тебя…» – и это не один-два раза происходит, а постоянно.

Если дети испытывают чувство стыда, не хотят раздеваться перед родителями или братьями и сестрами, лучше их не травмировать. Объясните «выставленным» за дверь братьям и сестрам, что ребенок не стал их меньше любить, просто он растет, меняется и чуть больше защищает свое личное пространство.

Не отпускайте ребенка в раздевалку одного

Когда с ребенком ходят с младенческого возраста в баню, он спокойно воспринимает все, что там происходит, и почему люди вокруг него обнаженные — вопросов, как правило, не вызывает. Другое дело, если его взяли туда впервые в 10 лет. Тут следует подготовить ребенка заранее, у него наверняка возникнут вопросы. Правильно будет заранее описать, что это за место, для чего оно, какие там правила поведения и, конечно, спросить, а хочет ли ваш ребенок вообще его посещать, насколько ему будет комфортно.

Много проблем возникает при посещении спортзалов. Как правило, там нет разделения на детские и взрослые раздевали, есть только мужские и женские. Возникает вопрос, куда вести переодеваться маме сына, а папе – дочку? Идти с 5–6-летним мальчиком в женскую раздевалку? Но ведь он там может увидеть много всего «интересного».

Здесь важно ориентироваться на ребенка, его впечатлительность. Конечно, желательно до подросткового возраста ребенку не разглядывать в таком виде взрослых – это оставляет определенный след в его памяти.

Четкого возраста, когда ни в коем случае нельзя вести ребенка в общественную баню или раздевалку, нет – хотя условно это 7 лет. Но подготовить его к этому визиту в любом случае надо. Объясните, зачем здесь люди: моются, занимаются спортом, купаются, если речь о бассейне.

Расскажите, какие правила в этом месте: не бегать, не тыкать пальцем в людей. В раздевалке все больше смотрят за собой, а не за другими.

Не отпускайте ребенка переодеваться или париться в одиночестве, когда рядом другие взрослые. Учите ребенка четко говорить, чтобы его оставили в покое в ситуациях, когда ему неприятно или страшно, при необходимости – громко кричать и убегать, звать на помощь. Ребенок может столкнуться с развратными действиями и домогательствами даже в подростковом возрасте. Есть много примеров, когда недобросовестные взрослые или более старшие дети пользовались ситуацией беспомощности и растерянности ребенка.

Расскажите ребенку о правилах безопасности

Ваш ребенок должен четко понимать, что посторонние люди могут делать, а чего нет. У него должно быть сформировано осознание ближнего круга (родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, если они хорошо общаются и вы им доверяете) и дальнего круга общения (знакомые, соседи). Он должен чувствовать свои личные границы и уметь оберегать их, и не только от незнакомых людей.

Объясняйте своему ребенку и не один раз, что все нормы поведения отменяются, если он чувствует угрозу. У многих детей в критической ситуации возникает дилемма: им хочется как-то отреагировать на ситуацию, которая вызывает дискомфорт, но в то же время им сто раз говорили, что кричать неприлично, что бегать нельзя, спорить со взрослыми — невоспитанно и т.п. В результате они не знают, как реагировать, чтобы не нарушать обычных правил, и не делают ничего.

Повторяйте ребенку, что если к нему пристают или ему кто-то делает неприятно, показывает гениталии – то можно и нужно кричать и вырываться, потому что речь о его безопасности и здоровье. Нужно убегать, нужно просить о помощи.

Дети растут, и это нормальный процесс взросления, когда раньше их что-то не интересовало, а теперь все разговоры только об этом. Помните, ваш ребенок не «испортился». Просто он на новом этапе развития постигает себя, жизнь и те процессы, которые в ней происходят. Это естественно. Учитесь спокойно и доверительно общаться на разные темы – и ребенок придет с каким-то вопросом или проблемой именно к вам, а не к кому-то, и, соответственно, получит помощь, поддержку и адекватное объяснение.

Источник