что делать если бросила мама

«Мама бросила меня. Но я все еще жду ее»: история отвергнутой дочери

Юлии тридцать лет, у нее своя семья, муж и дочь, но она до сих пор ищет маму, которой она совсем не нужна. Психолог комментирует ее историю и дает советы, как отнестись к такой ситуации.

«Я была готова все ей простить, понять ее, но она и не думала возвращаться»

Юлия, 30 лет

«Разлука с мамой — это первое и самое болезненное воспоминание из моей жизни. Помню, я была еще малышкой, и мама всякий раз пыталась оставить меня с бабушкой. Она родила меня очень рано, ей хотелось погулять, насладиться жизнью.

Однажды я сильно ударилась, когда мама уходила со светловолосым молодым человеком, а я рванулась к ней и выпала из коляски. Но эти расставания были каплей в море, незначительными, но очень явными знаками — я совсем не нужна самому родному и любимому человеку, моей мамочке.

Впервые она бросила меня по-настоящему, надолго, когда мне было 10 лет. Семья планировала переезжать, и мы с бабушкой уехали первыми. Мама должна была приехать вслед за нами, но ее все не было и не было. Переживала я этот эпизод очень тяжело, было больно. Как раз начинался переходный возраст, так хотелось рассказать маме про мальчика, который мне нравился, поделиться своими секретиками. Помню, как хотелось, чтобы она наконец-то приехала, обняла, поцеловала и просто была рядом.

Когда мне только исполнилось пятнадцать лет, через два месяца после моего дня рождения умер мой папа. И тут мама, как говорится, «пошла вразнос»

Папа был единственным человеком, который мог сдерживать ее от бесшабашной, разгульной жизни. С этого самого момента мужчины в нашем доме начали меняться, как стеклышки в калейдоскопе. Один, второй, третий… Я даже не запоминала их имена и никогда бы не узнала на улице, если бы встретила кого-то из них. Самым страшным воспоминанием этого времени остался мамин любовник, который бил и меня, и ее.

Продлилось это недолго. Однажды я проснулась от того, что в квартире было пусто: мама уехала в другой город, забрала свою одежду, некоторые вещи из дома. А я осталась снова одна, в семнадцать лет! В тот момент мама была мне так нужна, я была готова все ей простить, понять ее, но она и не думала возвращаться. Она всегда с такой легкостью от меня отказывалась, как будто я просто ей не нужна.

Мы не общались несколько лет, я чувствовала себя чужой. Сейчас мне 30, мама жива и, надеюсь, здорова, но не проявляет ко мне никакого интереса. Я вышла замуж, у нас родилась дочка Ксюша. Но мама ее до сих пор не видела. Говорит, что скоро приедет к нам погостить, поздравить внучку с трехлетием. Я жду и надеюсь. Тяжело, больно.

Я понимаю, что сейчас у нее другая жизнь, другой мужчина, другой ребенок. И родила мама его уже в тридцать с небольшим, относится к нему совсем по-другому, чем ко мне в детстве: встречает из школы, выкладывает фотографии в социальных сетях. А мне до сих пор тяжело и больно обнаруживать эти следы другой жизни, и наверное, счастливой семьи».

«Когда мама уходит — мир рушится»

Юлия Романова, психолог

«Когда ребенок рождается, мама представляет для него целый мир. Она не только дает тепло и еду, но обеспечивает безопасность и психологический комфорт. Эти глубокие эмоциональные связи называют привязанностью. Именно они формируют базовое доверие или недоверие к миру.

Существует несколько типов мам, и отсутствующая мама — один из самых частых образов. При этом мама так же, как у автора письма, может находиться в одном пространстве с ребенком, но быть сфокусирована на мужчинах или алкоголе. А когда мама уходит — мир рушится. Но остается надежда, как в песне: «Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет».

Вырастая, такие дети продолжают верить и надеяться, что мама вернется, что она заметит и однажды оценит их. Так же они ищут маму в других: в партнере, друзьях, коллегах или в собственных детях. Словно мотыльки, летящие на свет, они откликаются на тепло и одобрение.

Став взрослыми, очень стараются быть успешными, хорошими, могут преуспевать в карьере и социальной жизни. Но это все для нее, для мамы, которая никогда не придет

Что делать, если мамы нет в вашей жизни или ваши радости и невзгоды ей малоинтересны? Хорошим терапевтическим решением будет согласиться с судьбой матери. Скажите себе: «Мама любила меня так, как умела. Она хотела быть счастливой». Скорее всего, у вашей мамы тоже был нарушен контакт с собственной матерью, и в детстве она тоже выживала.

Если у вас нет возможности поговорить с мамой в реальности, то представьте себе ее образ или напишите ей письмо, даже если вам некуда его отправить. О чем можно написать или сказать? Например, это могут быть такие слова: «Мама, мне тебя не хватало тогда и не хватает сейчас. Но я понимаю и принимаю тебя и всю твою непростую жизнь. Я вижу в тебе женщину. Обычную земную женщину. И я больше не буду ждать. Я соглашаюсь со своей судьбой. Спасибо, мама…» Не сдерживайте эмоции, которые на вас нахлынут, слезы. Вслед за ними придет облегчение».

Источник

«Должна ли я ненавидеть мать, которая меня бросила?»

Меня мучает одна проблема. Все говорят, что нельзя забывать обиды, но у меня не получается. Разозлюсь на кого-то, потом успокоюсь и снова радуюсь. Так всегда. Мама меня бросила, папа говорит, что она плохая, ее надо ненавидеть. Я не чувствую ненависти к ней. Иногда только ощущаю пустоту в душе. Но показывать плохое настроение не люблю, поэтому пытаюсь развеселиться либо скрываю эмоции. Иногда посещают мысли, что я не принесу в этот мир ничего хорошего, что я недостойна любви. Что со мной происходит?

Отец может испытывать ненависть и злость по отношению к матери из-за того, что она вас бросила. Но это не значит, что автоматически вы обязаны чувствовать то же самое. Вы другой человек, у вас свой взгляд на происходящее. Было время, когда вы были вместе с мамой, испытывали привязанность и чувства к ней. У вас свои взаимоотношения. Вне зависимости от того, рядом она или нет, чувства продолжают жить внутри.

Кроме того, не стоит забывать, что у всех людей разные характеры, темпераменты и принципы. Есть обидчивые люди, которые долго хранят внутри болезненные воспоминания. У вас, очевидно, такого нет. Вы не склонны копить обиды, перебирать их в уме, чтобы поддерживать актуальность и силу.

Но пустота в душе говорит о том, что вы тоскуете по матери, вам ее не хватает. Вы страдаете от чувства вины, считаете, что с вами что-то не так, раз мама оставила вас. Вы потеряли родителя, в котором нуждаетесь. Вы не хотите никого впускать в этот мир потери и боли. Вам может казаться, что, если самый главный человек в жизни оставил вас, значит, так же может поступить любой. Могут посещать мысли о том, что вы вообще недостойны любви.

Вам стоит разделить чувства к матери и ее решения, поступки. Я не знаю, что именно произошло, почему она ушла, какие проблемы или ситуации вынудили ее сделать это. Но это не значит, что она вас не любит. Отношения и чувства продолжаются даже тогда, когда человека нет рядом. Вам нужен тот, кому можно доверять. Уход одного родителя — это всегда подрыв доверия к миру и людям, даже если рядом остается второй родитель. Пустоту надо заполнять не искусственно созданным весельем, а искренностью.

Если вам одиноко или больно, ищите того, кому можете доверить свои переживания, или записывайте их, проговаривайте (наедине с собой). Можно не спорить с отцом, его мнение — это его мнение, а у вас свой мир и свое понимание. Вы можете также продолжать любить маму вне зависимости ни от чего.

Источник

Синдром брошенной мамы

Время летит стре­ми­тельно. Еще вчера малыш не отхо­дил от мамы ни на шаг, сего­дня неза­ви­си­мый под­ро­сток гуляет допоздна, а зав­тра потре­бует закрыть дверь его ком­наты с дру­гой сто­роны. Где гра­ницы доз­во­лен­ной юно­ше­ской сво­боды и как маме пере­жить стре­ми­тель­ное взрос­ле­ние сво­его чада и нарас­та­ю­щую между ними дистанцию?

Слезы с валидолом

Помните, как это было? Сти­рать в машинке дет­ские вещи? Только вдвоем. Гото­вить обед? Ну, конечно, вме­сте. А также играть, гулять, читать на ночь сказки, ходить по вра­чам и мага­зи­нам, утрен­ни­кам и собра­ниям. В дет­ский сад – на руках, в школу – за ручку, и вот, нако­нец, сред­ние и стар­шие классы, и он сам путе­ше­ствует на заня­тия и обратно. И не только давно сам ходит в школу, но и гуляет, обе­дает, отправ­ля­ется в кино или в парк, – и все это абсо­лютно без вашего участия.

Еще несколько лет – и время его пре­бы­ва­ния дома сокра­ща­тится до мини­мума, а обще­ние за день све­дётся к двум-трем фра­зам: дай денег на дорогу, все вкусно, спо­кой­ной ночи.

Каза­лось бы, радуйся жизни, мама – вот тебе пол­ная неогра­ни­чен­ная сво­бода. Можешь пойти в салон и к кос­ме­то­логу, в спорт­зал и ко всем подру­гам попе­ре­менно. Не тер­зай свое сердце опас­ной сме­сью слез и вали­дола, не звони вече­рами каж­дые пять минут, повто­ряя бес­смыс­лен­ное «Ну, где ты?» Кажется, птичка выле­тела из гнезда.

И вме­сто радост­ного роди­тель­ского облег­че­ния бро­шен­ная на про­из­вол судьбы мама чув­ствует себя оди­но­кой, поки­ну­той и даже в чем-то обма­ну­той. Кажется, только теперь обо­рван­ная с ребен­ком пупо­вина зажи­вает для нее слиш­ком болезненно.

А может, эта боль – про­сто кажу­ща­яся и ника­кого душев­ного раз­рыва не произошло?

Питер Пен и Венди

Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов небез­осно­ва­тельно счи­тают: луч­шее, что мы можем сде­лать для своих взрос­лых детей – это вовремя их отпу­стить. Не в смысле выста­вить с вещами из дома или раз­ре­шить делать всё, что им взду­ма­ется, но все-таки предо­ста­вить гораздо боль­шую сво­боду дей­ствий и передвижений.

17-лет­ний юноша – сво­его рода Питер Пен, он бес­страшно летает в своей дале­кой неве­до­мой стране Нет-и-не-будет, встре­ча­ясь там с пира­тами, дикими зве­рями и индей­цами. Да, ком­па­ния не самая полез­ная и без­опас­ная, но ему необ­хо­димо про­жить этот период сво­его взрос­ле­ния и хорошо, если это слу­чится вовремя.

Наверно, каж­дому при­хо­ди­лось наблю­дать 40–50-летних маль­чи­ков, так и не решив­шихся в своё время уйти от мамы. Ино­гда они совер­шают пока­за­тель­ные юно­ше­ские «взбрыки», и странно видеть, как их запоз­да­лое дет­ски-про­тестное пове­де­ние плавно пере­хо­дит в стар­че­ское раз­дра­же­ние и брюзжание.

Девочки – это немного дру­гая исто­рия. Слу­ча­ется, что милое домаш­нее созда­ние, рос­шее под чут­ким, неусып­ным и, что греха таить, авто­ри­тар­ным кон­тро­лем мамы и бабушки и учив­ше­еся то в элит­ном лицее, то в школе с ген­дер­ным раз­де­ле­нием обу­че­ния без маль­чи­шек вдруг сдает экза­мены, устра­и­ва­ется на высо­ко­опла­чи­ва­е­мую работу и ухо­дит в отрыв. На ангель­ском личике появ­ля­ется пир­синг, на фар­фо­ро­вых руч­ках – тату­и­ровки и агрес­сив­ный мани­кюр, в харак­тере – незна­ко­мая прежде рез­кость, в речи – откро­вен­ное хам­ство, а в гла­зах – вся миро­вая печаль. Роди­тели в шоке: дитя вырва­лось на сво­боду. Поздно при­хо­дит пони­ма­ние: черес­чур закру­чен­ные гайки вос­пи­та­ния сорваны с резьбы мощ­ным пото­ком рас­ту­щего само­со­зна­ния и буй­ством гор­мо­нов. Будь вы с девоч­кой эмо­ци­о­нально ближе и лас­ко­вей, бур­ная хими­че­ская реак­ция взрос­ле­ния про­шла бы без выде­ле­ния огня и пара.

Но вер­немся к нор­маль­ному раз­ви­тию собы­тий, а именно – к Питеру Пену. Похоже, он абсо­лютно уве­рен: мама будет вечно – ведь это та самая, как в сказке, неста­ре­ю­щая девочка Венди, кото­рая все­гда ждет его дома, поэтому так хорошо и спо­койно воз­вра­щаться к ней после пира­тов и тиг­ров – к ее вкус­ному горя­чему обеду и уют­ным зашто­пан­ным носкам.

Мама – это ста­биль­ность, сим­вол гар­мо­нии и рав­но­ве­сия во все­лен­ной, и в юно­ше­ском воз­расте даже пред­ста­вить невоз­можно, что по какой-то при­чине ее нет. Ну, а если так, то не сидеть же возле нее на при­вязи? Все равно, что, не отры­ва­ясь, смот­реть на небо, огонь и воду, как бы ни были они хороши.

Себялюбивая любовь

Можно, конечно, оста­но­вить его полет. При­ще­мить ящи­ком вол­шеб­ные кры­лья. Насту­пить на его тень. Но тогда вам, как Венди, при­дется одна­жды при­ши­вать все обратно гру­бой што­паль­ной иглой. При­чи­няя душев­ную и физи­че­скую боль.

Когда вашему чаду испол­нится 25, а затем и 30, и он будет послушно, чтобы не огор­чать вас, сидеть дома у одного или дру­гого экрана, носить из мага­зина сумки и пить чай с вашими подру­гами, вы вдруг опом­ни­тесь и нач­нете снова при­де­лы­вать ему запы­лен­ные кры­лышки: «Сынок, сходи, погу­ляй. Пойди в кино, театр, на празд­ник, к своим ребя­там». А ребята уже давно обза­ве­лись женами и детьми, у них дру­гие инте­ресы, и гово­рить им теперь не о чем. И сер­до­боль­ная соседка снова будет осуж­да­юще выда­вать оче­ред­ную житей­скую муд­рость: «Ну что, про­дер­жала у своей юбки?»

Впро­чем, при­мерно то же самое можно услы­шать и от свя­щен­ника в храме на испо­веди. Правда, без нази­да­тель­ного и осуж­да­ю­щего тона и с раз­мыш­ле­нием о духов­ной сто­роне беды. С его помо­щью можно разо­браться в истин­ных моти­вах своей души, где гро­мад­ное себя­лю­бие мас­ки­ру­ется под жерт­вен­ную мате­рин­скую любовь. Где за фра­зой про «все ему отдала» про­гля­ды­вает вполне небес­ко­рыст­ное стрем­ле­ние вер­нуть вло­жен­ный капи­тал обратно, да еще и с нема­лыми мате­ри­аль­ными диви­ден­дами: «Ну, сынок теперь ты кор­мишь и оде­ва­ешь маму».

Обра­тимся же от себя люби­мых к нашим детям и к тому, что про­ис­хо­дит с ними на их зача­ро­ван­ном ост­рове «Нет-и-не-будет».

Не панки и не готы

Осуж­дать совре­мен­ную моло­дежь вроде бы хоро­ший тон. Сколько про­стран­ных раз­мыш­ле­ний на этот счет в раз­го­во­рах с кол­ле­гами и в интер­нете! Но попро­буем рас­суж­дать объ­ек­тивно. В чем обви­няют моло­дых людей?

Не читают? Да, пожа­луй, что объ­е­ми­стые тома клас­си­ков не вполне сов­па­дают с их жиз­нен­ным темпо-рит­мом. Им инте­ресны совре­мен­ные авторы. У них дру­гая куль­тура и новый взгляд на искус­ство, и их не назо­вешь бед­ными и ограниченными.

Увле­чены мар­ги­наль­ными и мисти­че­скими суб­куль­ту­рами? На самом деле, разве что еди­ницы. Поваль­ное увле­че­ние ими нико­гда не насту­пит. Наши Васи и Паши в боль­шин­стве своем не панки и не готы, такие игры им не близки. Ну, наде­нет ваш сын пару раз чер­ную сумку с шипами и чере­пами (кстати, череп – древ­ний сим­вол головы Адама). Не услы­шит вашего гроз­ного выска­зы­ва­ния на этот счет и забро­сит, а то и с поль­зой будет ста­рые крос­совки хранить.

Отри­цают супру­же­скую любовь, семью? Тоже нет. Моло­дые люди все так же создают свои семьи. Как неко­гда стар­шее поко­ле­ние, они ищут свою истин­ную любовь, хотя к поло­вым про­яв­ле­ниям этого поиска отно­сятся гораздо сво­бод­нее. И вот здесь, конечно, нужно упорно про­ти­во­по­став­лять дру­гие цен­но­сти, чутко чув­ствуя и не пере­сту­пая грань суро­вой и авто­ри­тар­ной назидательности.

Между тем, свя­той Паи­сий Свя­то­го­рец гово­рил, что при созда­нии семьи моло­дым людям ино­гда нужно немного сума­сброд­ства. Видимо, этот же прин­цип рабо­тает и в дру­гих сфе­рах жизни. Будет странно, если юноша отпра­вится на поиск сво­его пути без веры в свои силы, сума­сброд­ства и вооду­шев­ле­ния, со всей серьез­но­стью соро­ка­лет­него мужа.

Давайте смот­реть правде в глаза – боль­шин­ство моло­дых людей во всем адек­ватны: встре­ча­ются с дру­зьями, влюб­ля­ются, учатся, не ведут асо­ци­аль­ный образ жизни. У них есть своя система цен­но­стей, в том числе и душев­ных, и духовных.

Его позвали – он идет

Сло­вом, воз­раст непро­стой и про­ти­во­ре­чи­вый, когда и био­ло­ги­че­ски, и душевно про­ис­хо­дит, можно ска­зать, новое рож­де­ние чело­века. Юность – тот период осмыс­ле­ния реаль­но­сти, кото­рый опре­де­ляет век­тор жиз­нен­ного пути. И задача роди­те­лей – не стать вра­гами сво­ему чаду, сби­вая его с вер­ного пути и све­ряя со сво­ими житей­скими шаб­ло­нами, а, напро­тив, помочь обре­сти ему то самое при­зва­ние, кото­рое поло­жено Богом.

Его позвали – и он идет. Вася или Петя, а не его роди­тели, чтобы ска­зать потом с гор­до­стью: вот, в вуз посту­пили, по дедуш­ки­ным сто­пам. Ино­гда оши­ба­ясь и падая (но – вспом­ним мла­ден­че­ство – ведь, не падая, невоз­можно научиться ходить!), но ему нужен абсо­лютно свой исклю­чи­тель­ный опыт. Уши­бется? Рас­ква­сит нос? Пус­кай. Не сте­лите всюду солому, помните, ведь это Гос­подь его ведет. И что от вас он ждет не опеки и кон­троля, а дове­рия и любви. Вме­сто палок в колеса ока­жите посиль­ную помощь. Вме­сто осуж­де­ния поста­рай­тесь найти толику понимания.

Рост – это все­гда больно. Болят мышцы, не успе­ва­ю­щие за ростом костей. Ткани и сосуды никак не при­дут к гар­мо­нии. Видимо, и душа, как носы и ноги, рас­тет болез­ненно и нерав­но­мерно. И потому моло­дые люди устают от борьбы сти­хий, бушу­ю­щих внутри, пере­ходя от эйфо­рии к выго­ра­нию, от пол­ноты к опустошению.

Не тре­вожь­тесь больше поло­жен­ного: у каж­дого моло­дого чело­века при­сут­ствует совесть как зало­жен­ный с рож­де­ния век­тор Божией правды, с кото­рым он будет све­ряться. Но пред­ставьте, какая мощ­ная идет борьба стра­стей: то, что у вас вете­рок, у юноши – тор­надо. Вот и попро­буй разо­браться в своих чув­ствах и ощу­ще­ниях, да еще и не заглу­шая голос совести!

Сло­вом, как ска­зал поэт Алек­сандр Сит­ни­ков, «И обман­чи­вые чув­ства пусть пере­пол­няют грудь/Юность – страш­ное искус­ство в жизни нахо­дить свой путь».

Между тем, есть уни­вер­саль­ный рецепт от выго­ра­ния и опу­сто­ше­ния в любом воз­расте, и мно­гие из нас знают, что это вера. И прийти к ней можно по-раз­ному. В том числе путем юно­ше­ского отри­ца­ния всего и вся.

Там, на неведомых дорожках…

Помните кры­ла­тые слова Досто­ев­ского про те неис­по­ве­ди­мые пути, кото­рыми Бог нахо­дит чело­века?

Моло­дые люди, кото­рые идут в храм не из под палки, а по веле­нию души – ведь это не только явле­ние 90‑х годов, но и сего­дняш­няя реаль­ность. Да, юная душа еще ост­рее чув­ствует и четче видит несо­вер­шен­ства окру­жа­ю­щего мира и ищет совер­шен­ного. Отсюда и погру­же­ние в вир­ту­аль­ную реаль­ность, иде­аль­ные миры Тол­ки­ена, искус­ствен­ные и при­ду­ман­ные суб­куль­тур­ные миры. При­ходя в храм по веле­нию сердца, он ощу­щает, что вот здесь и обре­та­ется по-насто­я­щему дру­гой мир. И пус­кай пер­вый опыт будет именно таким, эмо­ци­о­нально-мисти­че­ским. Если вера ста­нет для него новой реаль­но­стью, дру­гие ирре­аль­ные миры поте­ряют свою притягательность.

Бес­по­лезно пря­мо­ли­нейно про­по­ве­до­вать под­ростку и юноше и застав­лять его выста­и­вать службы и при­ни­мать таин­ства. Про­по­ведь должна быть дея­тель­ной. То есть исхо­дя­щей из нашего образа жизни и пове­де­ния. но не стоит все­цело пола­гаться на свои силы. При­ве­сти к Богу может только Сам Бог, и об этом мы роди­тели, можем уси­ленно молиться.

Воз­вра­ща­ясь к «бро­шен­ной маме», попро­буем найти слова уте­ше­ния для нее.

То, что вы лиши­лись сво­его чада раз и навсе­гда – это иллю­зия. Поле­тает немножко Питер Пен и непре­менно вер­нется. Конечно, это уже не будет мамин хво­стик, да это и не здо­рОво на его этапе раз­ви­тия. Но, поверьте, пупо­вина не обо­рва­лась – она у вас пожиз­нен­ная. И, если вы постро­или доб­рые душев­ные отно­ше­ния, они никуда не исчез­нут. И пус­кай сей­час дети с голо­вой в учебе, работе и на пути к соб­ствен­ной семье. Появятся внуки, при­дет дру­гое изме­ре­ние жизни.

А к ста­ро­сти вообще гря­дут вели­кие пере­мены. Пожи­лые седо­вла­сые сыно­вья силь­нее и неж­нее тянутся к своим мамам ото­греться у камелька, отдох­нуть от житей­ского холода и неправд мира сего. При­хо­дят со всеми тре­во­гами и раздумьями.

Вспом­ните Бла­го­ве­ще­ние. Научи­тесь выпус­кать птичку. Как белые голуби собор­ного Храма Хри­ста Спа­си­теля, она вер­нется в зна­ко­мые места. К молоч­ным рекам и кисель­ным бере­гам неза­бы­ва­е­мого детства.

Осо­знайте, что Вы мно­гое сде­лали – рас­тили и успешно вырас­тили осо­бен­ного чело­века – люби­мого и ведО­мого Богом. И через него, как через мно­гих дру­гих, через всех нас неис­по­ве­ди­мыми путями реа­ли­зу­ются боже­ствен­ные замыслы о мире и живу­щих в нем.

Марья Солунь

Фото и илл. из откры­тых источников

Источник

Что делать если бросила мама

Первая любовь — неповторимый опыт. Воспоминания о ней остаются с человеком на всю жизнь. Но чаще всего за первой любовью следует первое расставание, пережить которое очень тяжело. В юном возрасте разлука воспринимается как настоящая трагедия. Тоска и отчаяние поглощают подростка, и слова близких о том, что отношений будет еще много, вовсе не облегчают положение. Авторы книги «1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой» бережно и не преуменьшая серьезности происходящего помогают подростку пережить его первую драму. Выбрали из этой книги несколько советов.

1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой

Сделать выводы

1. Спроси себя

Почему тебя бросили? Кто из вас в этом виноват? Случалось ли тебе сделать что-то не так? Выяснив причины разрыва, можно понять, как начались проблемы в отношениях, и в будущем не повторять этих ошибок.

2. Подумай о недостатках (не своих)!

Сделай таблицу с двумя столбиками: достоинства (+) и недостатки (—) бывшего или бывшей и постарайся заполнить как можно больше строчек в столбике «минус»! Будь как можно честнее и не стесняйся просить помощи у подруг или друзей. Скорее всего, столбец с недостатками разрастется так сильно, что достоинства будут не в силах их уравновесить. В этот день — о чудо! — ты почувствуешь свободу!

Источник

3. Прими ситуацию!

Подумай, а как бывает у других? Провалы случаются со всеми, да и какой это провал? Разве не хорошо, что ваши отношения прекратились? Неужели лучше терпеть отношения, в которых тебя обманывают и при этом совсем не любят? Конечно нет…

Этого ни в коем случае делать нельзя!

После расставания мы не всегда ясно осознаем, как действовать дальше, и можем допустить ряд ошибок. Эти мысли толкают тебя наступить на те же грабли.

Снова встретиться

Возобновить отношения

Забудь об этой бредовой идее! Тебя, скорее всего, снова бросят, и ты опять будешь страдать. Не возвращайся к старому. Потерянного не вернешь. Иди только вперед.

Предложить «дружбу с привилегиями»

Может быть, заманчиво сохранить бывшего или бывшую для себя хоть отчасти. А что — вроде можно, не думая о чувствах, просто приятно проводить время. Хорошая мысль? Нет. Ты не только будешь играть роль, которая тебе (разумеется) не нравится, но и рискуешь еще больше разбередить свои раны. Срочно выброси это из головы!

Названивать без конца

Ты хочешь в последний раз услышать любимый голос, чтобы заглушить боль хоть на миг. Но помни: чем больше ты навязываешься, тем сильнее человеку хочется сбежать. Попроси кого-то из подруг или друзей побыть твоим номером SOS. Каждый раз, когда тебе захочется поговорить с бывшим или бывшей, звони своим спасателям!

Все вернуть: так себе идея

Когда нас бросают, нам иногда очень хочется вернуть все на круги своя…

А если все будет как как ты скажешь?

Твой парень или девушка хочет продолжать отношения только в том случае, если ты согласишься на его (ее) условия. Одиночество невыносимо для тебя — кажется, что можно пойти на любые уступки. Но рано или поздно ты поймешь, что теряешь себя как личность: у тебя откроются глаза, ты станешь злиться на партнера и в конце концов решишься на разрыв.

А если к тебе вернутся?

Представь, что бывший или бывшая однажды стучится в твою дверь и го- ворит, что любит тебя сильно-сильно, а расставание было ошибкой. Ты ведь мечтаешь об этом, да? Осторожнее! Даже если тебе и хочется этого больше всего на свете, прислушайся к своей интуиции и… не спеши принимать обратно с распростертыми объятиями. Не торопись. Объясни, что, если тебя снова бросят или причинят боль, ты уже не простишь.

Помириться не получается?

Несмотря на все усилия, вновь сойтись не удается? Если он или она ничего не хочет слушать, нет смысла лезть из кожи вон. Это тяжело, но надо перевернуть страницу. Есть другие люди, стоящие твоего внимания.

Источник

Долой прошлое: ура новой жизни

Подумай, какие выводы можно сделать, чтобы не повторять своих же ошибок. Похоронив прошлое, ты будешь сильнее радоваться будущему!

7 главных выводов

Не идеализируй! Ты думаешь, что у тебя были отношения с лучшим в мире, самым замечательным, идеально подходящим тебе человеком? Подумай об этом хорошенько. Так ли он прекрасен, как тебе представляется? Чем он лучше других? Он что, чемпион мира по серфингу? Лауреат Нобелевской премии по литературе? Топ-модель? Нет? Тогда пора свергнуть кумира с пьедестала!

Не думай, что человек может измениться. Нет, так просто люди не становятся лучшими версиями себя. Знаешь выражение: «Прогони свою натуру в дверь — она вернется в окно»? Может, конечно, на человека плохо повлияло окружение. Но даже если тебе клятвенно обещали измениться, шансов на это мало.

Извлекай уроки из своего опыта. Что может быть хуже, чем вечно совершать одни и те же ошибки? Эти отношения стали частью твоей жизни. Сядь-ка и подумай, что с тобой произошло. И даже если тебе тоже случалось вести себя неправильно, не укоряй себя

Спроси других, что они думают. Немного придя в себя, ты размышляешь, что могло случиться, вспоминаешь упреки в свой адрес. Но так ли они справедливы? Все это правда или все-таки преувеличение? Разобраться в одиночку может быть непросто. Не стесняйся узнать мнение близких и друзей: так ты поймешь, что в себе исправить.

Пусть время залечит раны. Сегодня оно твой лучший друг. Те, кого мы любили, — уже часть нашей жизни: они помогли нам стать такими, какие мы есть. А значит, даже если разрыв мучителен, хорошо, что эти отношения были. Нужно научиться принимать свое горе, а не прятаться от него, как страус, головой в песок. Это понимаешь не сразу!

Попрощайся. Напиши прощальное письмо своему бывшему или бывшей и выскажи все, что у тебя на сердце. Ты имеешь полное право уронить пару слезинок, пока пишешь! Закончив, вложи послание в конверт, но не отправляй, а оставь себе. Это письмо символизирует конец ваших отношений. Ты можешь хранить его на виду, например на столе, или, наоборот, скомкать и выкинуть в мусорное ведро.

Не пытайся все объяснить! Здорово, что ты хочешь все понять, проанализировать, разложить по полочкам и как следует во всем покопаться. Но иногда важнее отступиться и не пытаться найти причины. Так ты только убегаешь от реальности. Пойми, что прошлое позади, настоящее — здесь и сейчас, а будущее ждет тебя, и оно прекрасно!

Источник