что делать если брат дерется
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Драки между братьями и сёстрами: зачем они дерутся и можно ли этого избежать
У меня трое мальчишек, и драки — это наши будни. Раньше мы ограничивались лёгкой борьбой между старшими сыновьями, а теперь вот и младший начал интересоваться. У меня есть подозрение, что урегулирование словесных и физических конфликтов ещё долгие годы будет частью моей жизни, поэтому я постаралась всесторонне рассмотреть эту неотъемлемую часть жизнь и разобраться, почему дети дерутся и как вести себя в такой ситуации родителям.
Тут главное найти ту самую тонкую грань, за которой заканчивается игра и неизбежная возня между братьями и сёстрами, и один из детей становится вечной жертвой, а второй постоянным источником насилия
Причин для драки между братьями и сёстрами много: борьба за внимание родителей («почему папа опять с ним смотрит футбол, когда я хочу играть в машинки»), победа любой ценой («надо дать сдачи, ведь никто не любит слабаков»), драка от обиды («он меня обзывает, а я ударю в ответ»), драка во имя справедливости («так нечестно, ему всегда дают первый кусок торта»), бывают драки просто от скуки, ну и, конечно, классический вариант, когда младший «достаёт» старшего, который долго терпит, а потом… Так что поводов и правда много.
Часто вмешательство родителей только усугубляет ситуацию, так как мы принимаем сторону одного из детей, навешиваем ярлыки («ты старше», «ты больше», «он же совсем ещё глупенький») и, толком не разобравшись, раздаём наказания («иди к себе в комнату и подумай о своём поведении», «ты наказан и останешься без десерта», «неделю без телевизора» и так далее). А если попробовать посмотреть на всё это с другой стороны? Ведь можно помочь детям научиться слышать и слушать друг друга, проявлять эмпатию и находить компромисс.
Будьте нейтральны. Независимо от возраста детей не принимайте ничью сторону. Даже в той ситуации, когда однозначно ясно, кто из них прав, а кто виноват. Приняв сторону пострадавшей стороны, вы просто ещё раз повторите очевидный факт и вряд ли измените, а может, даже и усугубите конфликтную ситуацию.
Оставайтесь внешне спокойными (даже если внутри бушует гнев). Выдыхайте и говорите ровным тоном, это оказывает гораздо более отрезвляющее влияние, чем крик.
Физически разведите детей по сторонам (необязательно в разные комнаты, просто создайте дистанцию). Здесь опять будьте нейтральны, даже если в драке участвует маленький ребёнок. Возьмите его за руку и скажите ему в присутствии старшего: «Я сейчас посажу тебя на диван, чтобы ты смог успокоиться». Потом повторите те же слова старшему и усадите его на стул. Тут опять важен факт одинакового обращения с детьми, тогда не будет ни жертвы, ни обидчика.
Если дети дерутся из-за игрушки, просто заберите её. Пообещайте вернуть предмет ссоры после того, как дети договорятся о том, как будут играть дальше.
Не вмешивайтесь сразу. Дети любят драться в присутствии родителей, с одной стороны, это как бы невольное одобрение происходящего значимым взрослым, а с другой стороны, некое самоутверждение и показатель физических способностей. Если ситуация не накаляется и не выходит за рамки возни можно просто сидеть неподалёку и всем своим видом показывать, что верите в них и уверены, что они и без вашего вмешательства все уладят. А когда надоест (опять же при условии, что конфликт относится к разряду незначительных), то можно просто встать и выйти из комнаты. Вы будете удивлены насколько быстро прекратится драка в связи с тем, что зал покинул главный зритель.
Часто драка, особенно у мальчишек — это просто такой способ играть друг с другом. Так что пока все члены семьи (и бабушкины вазочки) вне опасности, пусть сносят друг друга с ног сколько угодно.
Помогите им услышать друг друга. Если драка вышла за пределы игры, можно посадить противоборствующие стороны на диван (на песок на пляже, на стулья в кухне, на ступеньки) и сказать им, что теперь каждый в ответе за другого и что они будут так сидеть, пока не разрешат друг другу встать и продолжить играть. Такое предложение заставит их искать сотрудничества, а не драться. В качестве альтернативы детей можно отправить в другую комнату вместе и сказать им, что они могут выйти, когда найдут решение проблемы.
Детям нужен выход энергии, чем больше они чем-то заняты и активны, тем меньше у них сил и времени останется на драку, поэтому спорт и всяческие задания от родителей, это очень важное дело («Слушайте, а спорим вы 15 раз отжаться не сумеете!»).
Ну и, конечно, игра и чувство юмора. Отвлеките детей друг от друга, перетянув внимание на себя. А потом рассмешите, ведь смех, как известно, лучшее лекарство от злобы и агрессии. Пусть дети в шутку объединяются против вас и вместо проблемной драки у вас получится семейная команда.
Полезные игры из книги Лоренса Коэна «Игры, которые воспитывают»
1. «Моё» — например, вся семья садится ужинать, когда вдруг на ровном месте начинается драка за ложку (конечно, все хотят зелёную, а не голубую). И тут мама-затейница, вместо того, чтобы отобрать предмет раздора или принять сторону одного из конфликтующих, выхватывает ложку сама и убегает: «Нет мальчики, это не ваша ложка! Это моя ложка! Навсегда! Даже если вы объединитесь против меня — это не поможет вам достать мою ложку!».
2. «А как же я?» — или вот, например, дети не могут поделить стул или место на диване, тут мама может выступить по-другому. Размазывая притворные слёзы по лицу подойти к противоборствующим сторонам и заныть: «А я, а я, а как же я? Почему вы всегда всё делите без меня! Я тоже хочу с вами толкаться из-за стула. Подвиньтесь оба, я сяду!» Можно даже столкнуть детей с дивана и начать возню и притворную драку.
3. «Спорим, со мной не справишься» — когда дети начинают спорить и толкаться и драка витает в воздухе, можно вмешаться, обратившись к нападающему со следующими словами «Эй, а спорим со мной ты не справишься!», потом сделать испуганные глаза и попытаться убежать. А ещё лучше обратиться ко всем участники драки «Эй, спорим, даже если вы вдвоём попытаетесь меня побороть у вас не получитсяя!».
4. «Корреспондент» — когда словесная перепалка зашла далеко и грозится перерасти в физическую драку, мама с серьёзным лицом может подойти и, общаясь с помощью большого пальца вместо микрофона, обратиться к драчунам: «Здравствуйте, я корреспондент телеканала „Россия“ и хотела бы взять у вас интервью о сложившейся конфликтной ситуации. Нашим телезрителям бы очень хотелось узнать, каковы ваши дальнейшие планы по борьбе за это печенье…».
5. «Куча-Мала» — когда дети дерутся, навалитесь на них с криком «куча-мала» и начинайте их щекотать и сваливать друг с друга. Суть игры в том, чтобы забираться на кучу и оказаться наверху.
Вообще, физическая игра с объятиями очень помогает детям расслабиться после школы и всяческих стрессов. Иногда им просто надо подзарядиться, а что может быть лучше, чем мамина вовлеченность, присутствие и чувство юмора.
Ну и напоследок ещё раз: соблюдайте нейтралитет и не сравнивайте детей. Сравнивая и принимая стороны мы невольно разжигаем дух соперничества и навешиваем ярлыки жертв и обидчиков.
На помощь! Мои детки опять дерутся
Какими способами родители могут предотвращать ссоры между родными детьми? Переориентация поведения и примеры эффективного разрешения конфликтов.
Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.
Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:
Родители только усугубят возникшую драку, если будут:
Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.
Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)
Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.
Успокойте дерущихся детей
Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».
Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
Пример неэффективного разрешения конфликта
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: «Так, кто это сделал?»
Сара обвиняющее указала пальцем на брата: «Это Майк».
Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку»
Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:
«Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой».
Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:
«А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».
«Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала»,- жалуется Сара.
«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!». Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.
Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны
В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми.
Сестры дерутся из-за кофты.
— Ну-ка верни мне ее обратно!
— Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)
— Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!
Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: «Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!».
— Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.
— А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.
Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»
— Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.
Мама: «Это точно, Дженни?»
— Да, она всегда берет ее без моего разрешения!
Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?».
Мама предлагает: «Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы. «.
— Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.
— Ладно, я с удовольствием сделаю это.
Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».
Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.
Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.
Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!» Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).
Совершите неожиданный поступок
Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.
Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.