что делать если боишься разлюбить человека

Навязчивый страх разлюбить

«Да и вообще: либо любишь, либо нет», – так уверенно считала я, пока не столкнулась, с ситуацией, произошедшей с одним близким мне человеком.

Гадание на любовь

Любит – не любит, плюнет, а может, возьмёт да и поцелует. В детстве эти вопросы решались просто. Берешь ромашку и получаешь ответ: любит. Если первые семь ромашек не дают нужный ответ, то тут главное не сдаваться: какая-нибудь из них обязательно закончится на нужном лепестке. Во взрослом возрасте методы прояснения вопроса «любит ли?», конечно, видоизменились, но ромашку никто не отменял.

А что делать, когда вопрос стоит иначе. Не «любят ли меня?», а «люблю ли я?». Казалось бы, чего проще? Кто знает нас лучше нас самих? И даже если есть сомнения в своих чувствах, рано или поздно ответ придёт.

А вдруг я его больше не люблю?

Юля уже много месяцев живёт, по её собственным словам, в «аду»: в постоянных вопросах, любит ли она своего молодого человека, с которым встречается больше года.

Тяжесть ситуации заключается в том, что мысль о том, что она его не любит, вызывает настоящую панику. Откуда возникла эта мысль, Юля так и не поняла. Но однажды она, как обычно, с нежностью смотрела на спящего любимого, а в голове вдруг проскочило: «Я не испытываю прежних чувств! А вдруг я его больше не люблю?».

Юлю охватил страх. От этой мысли ей физически стало дурно. Тошнота, сердцебиение, озноб. Тревога и даже нежелание жить дальше, если её любовь закончилась.

Две недели она плакала круглыми сутками, пытаясь справится с этой навязчивой мыслью. Упоминание о молодом человеке вызывало сильный наплыв тревоги, с которым было невозможно справиться.

Юля все время прислушивалась к себе: есть ли в ней прежние чувства? Если она ощущала их – успокаивалась, если нет – страх охватывал душу и тело. Она часами смотрела их старые общие фотографии, пытаясь вспомнить, что ощущала раньше, но не чувствовала ничего, кроме мучительного страха. Постепенно все, что было связано с ним и их отношениями, стало вызывать сильную тревогу.

Сложность была ещё в том, что Юля не могла разобраться: она действительно разлюбила или это просто навязчивая мысль, приносящая столько мучений?

Люблю или боюсь

Дело в том, что это была не первая страшная мысль, которая отнимала Юлю у жизни. Год назад она на протяжении нескольких месяцев боялась, что больна раком. Походы к врачам приносили временное облегчение, но ненадолго. Потом этот страх сменился другим.

С определённой периодичностью Юлю заполняли разного рода страхи и сейчас, как и во все предыдущие разы, она не могла отделить страх от реальности. «Я действительно не люблю его больше, или это только пугающая мысль, вызывающая тревогу и ряд других очень негативных эмоций и ощущений?»

Когда Юля думала, что это просто навязчивая мысль, то испытывала огромное облегчение. Значит, всё в порядке, и этот страх – лишь очередной страх в её жизни. Болезнь, которая обязательно пройдёт. И они будут по-прежнему счастливы, их связь неразрывна, ведь именно он – её настоящая любовь, о которой она мечтала с детства.

Именно эта любовь стала смыслом её жизни, оправдала все предыдущие страдания, это он – ее единственный, и она хочет любить только его. Но тут чёрным туманом в голову вползала другая мысль: «А вдруг нет? И я его не люблю больше?» Жизнь теряла смысл. Хотелось умереть, чтобы не чувствовать этой боли.

Есть ли жизнь без любви

Действительно, какой смысл в жизни, если в ней нет любви? Любовь окрыляет, вдохновляет, наполняет, даёт силы. Но для каждого ли из нас это так?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт ответ на этот вопрос. Дело в том, что среди нас есть определённый тип людей, для которых понятия «любовь» и «страх» имеют особое значение. Таких людей системно-векторная психология определяет как людей со зрительным вектором.

Вектор – это совокупность желаний и свойств психики. Вектора есть у человека с рождения. Один человек может обладать, в среднем, тремя-пятью векторами. Желания и свойства вектора взаимосвязаны: человек желает именно того, чего способен достичь.

Люди со зрительным вектором – эмоциональные, чувствительные, впечатлительные, легко внушаемые. А также наблюдательные, внимательные и обладающие образным интеллектом.

Человеку со зрительным вектором присущи огромная эмоциональная амплитуда и самая частая смена эмоциональных состояний. Эмоции для зрительного человека – это способ ощущать жизнь. Иногда его эмоции могут моментально сменять друг друга – и вот уже недавно горько плачущий человек громко смеется.

Я чувствую, значит, я живу

Люди со зрительным вектором хотят любить и быть любимыми. Но не всегда получается испытывать состояние любовной эйфории. И по ряду причин они внезапно «падают» в состояние страха.

Причиной страхов может быть сверхстресс, например, разрыв эмоциональной связи с близким (любимым) человеком. Или длительная нехватка реализации себя в обществе, например, если зрительный человек ушёл с работы, где было много возможностей для общения, создания эмоциональных связей, новых впечатлений и помощи другим людям. Ещё одной причиной может быть отсутствие навыка правильно применять в жизни свои психические свойства и получать от этого удовольствие.

Когда состояние страха становится способом жизни и постоянным спутником, тогда уже неважно, что именно во внешнем мире вызывает его. И тогда каждый день зрительник испытывает страх, волнение, панику, тревожность, фобии почти постоянно. А поводы, вызывающие их, просто сменяют друг друга. Так, страх высоты сменяется боязнью насекомых. А страх за свою жизнь может в любой момент принять форму страха замкнутых пространств, панических атак.

Навязчивые пугающие мысли отнимают радость жизни и превращают её в беспрерывную муку. Таким образом человек заполняет себя острыми переживаниями и получает такие необходимые для него эмоции. Но радости такие эмоции ему не приносят.

Рождённый в страхе любить. способен

В парных отношениях влюблённый ограничен в отдаче своего чувства только одним человеком. Даже в самых счастливых парных отношениях возникает чувство, что хочется любить ещё, ещё и ещё, а это просто невозможно.

Рождённые для любви, люди со зрительным вектором часто мучаются в силках разнообразных страхов. Как объясняет нам Системно-векторная психология Юрия Бурлана, корневой эмоцией зрительника является страх смерти, скрытый в бессознательном, а остальные страхи являются лишь формами его проявления.

При этом страх, вынесенный наружу через сострадание и сочувствие к другим, преобразовывается в состояние любви и в ряд других хороших эмоциональных и чувственных состояний.

Реализуя свой потенциал во взаимодействии с другими людьми, человек со зрительным вектором испытывает наполняющие его положительные чувства, а когда он замыкается на себе и своих ощущениях, чувствах и эмоциях, испытывает негативные состояния, например, разнообразные страхи и фобии.

От страха до любви один шаг

Состояние страха первично, и тогда уже не важно, чего именно я боюсь, психика обязательно найдет устрашающий объект. Будь то потеря любви, а точнее утрата острых эмоций, связанных с этим переживанием, или страх заболеть тяжёлой болезнью.

А если учесть, что наивысшей ценностью для развитого человека со зрительным вектором является любовь, которую он может испытывать как никто другой, то страх её потери способен приносить наивысшие страдания и приравнивается к настоящей жизненной катастрофе. Ведь на самом деле страх потери – это не страх, что ты перестанешь любить. А скрытый страх, что перестанут любить тебя. Особенно когда эмоциональная связь с другим человеком является для него единственным смыслом жизни, а весь огромный потенциал чувственности направлен только на партнёра.

В какой-то момент (а он обязательно наступает, рано или поздно) первых острых эмоций, которые переживают влюблённые, начинает не хватать, и человек начинает заполнять эти пустоты негативными переживаниями (страхами, навязчивыми мыслями, паническими атаками).

Накал нереализованных чувств, нехватка острых эмоций обязательно найдут выход через болезненные состояния, отнимая радость любви к близкому человеку.

Выбирая любовь

Любой человек, переживающий состояния печали, волнения, тревоги, страха, всем сердцем желает с ними справиться. Очень трудно день за днём проходить через изматывающее эмоциональное напряжение, прорывающееся рыданиями по поводу и без. И невозможно преодолеть неуправляемые смены эмоциональных состояний и диковинной формы страхи, когда не понимаешь, что с тобой происходит.

Глубокое осознание своих свойств, природной задачи, которое предлагает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, позволяет человеку со зрительным вектором перестать трястись от страха и ощутить, как расправляются плечи, как удаётся сделать первый вдох освобождения от навязчивых мыслей и плохих состояний. До этого момента и не понимаешь до конца, как тревога и страх за свою жизнь скручивали всё тело и сжимали горло, не давая дышать полной грудью.

Для человека, который от всего сердца желает любить, не стоит вопрос: «Люблю я или боюсь?». Он просто хочет жить, наслаждаясь любовью и радостью близости. Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает методику, позволяющую работать не со следствиями корневого страха смерти, а с его причиной. Помогает осознать процессы, происходящие в бессознательном, а значит, навсегда избавиться от оков страхов, фобий, навязчивых мыслей.

Вот несколько историй людей, сумевших это сделать:

Источник

Боюсь разлюбить, что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Камила

Категория вопроса: Отношения

Мы чуть больше чем пол года вместе. Ниразу не ссорились и не ругались. Наши отношения называли идиальными и пророчили им быть достаточно продолжительными. Ещё месяц назад мы немогли прожить и дня чтобы не болтать по телефону до поздна и не смотреть без устали на совместное фото. Я клялась ему что мне больше никто не нужен, что я не смогу его заменить, но приехала в лагерь и встретила там своего бывшего. Я хотела сохранять дружеские отношения, но он первым переступил эту тонкую грань. Полсе него у меня были отношения ещё с одним парнем у которого тоже была девушка в городе. Мы договорились что по истичению лагерной смены тоже будем только друзьями, так всё и случилось в итоге. Когда я вернулась в город то стала ждать втречи с любимым. Думала что после двух месяцев что мы друг друга не видели, чувства станут ещё крепче и сильнее. Но когда я его встретила то почиму-то ничего не почувствовала. Когда целовала его уже почти ничего не ощущала. Держать его за руку и обнимать стало всего лишь привычкой, а отношение кк к старшему брану, чтоль. Может я от него просто отвыкла. и может нам просто нужно время чтобы заново зажечь себя. я очень ценю этого человека и боюсь его разлюбить.

Раньше было трудно удержаться и не прикоснуться к его руке, а теперь даже нет особого желания. Я так боюсь его потерять, незнаю что сделать чтобы сново вернуть вличение к своему парню, незнаю вообще почиму так получилось и что именно получилось. я не моу понять что вообще к нему сейчас чувствую.

Это самые первые взаимные чувства. До этого я однажды влюбилась, но по глупости. И отношения у меня до этих были не одни, но по обыкновению длились не дольше 2 недель.

Мы вместе через очень многое прошли. Я очень привыкла к этому чеговеку за всё время что вместе. Планировали что будем вместе очень долго. Недавно он познакомил меня со своей мамой, я ей сразу понравилась. Я всё время была уверенно в том что без памяти люблю своего парня и что даже если смогу, то очень не скоро его разлюблю. И как?, вот так просто после разлуки, во мне к нему берут верх дружески чувства. Что происходит?((.

Скоро у нас большой праздник, он говорил что хочет сделать для меня сюрприз. А мне всю грустно, от того что боюсь разлюбить.

Иногда задумываюсь над тем была ли это вообще любовь, очень не хочу с ним раставаться, всё время надеюсь что всё вернйтся и будет как раньше, что всё будет хорошо. (

Источник

Страх разлюбить

Здравствуйте, дело в том, что со своим молодым человеком мы вместе уже 3 года, очень любим друг друга, скоро планируем пожениться. Но в последнее время, меня периодически одолевает страх ралюбить его… не знаю, откуда он берется, ведь я люблю его, очень хочу за него замуж и и детей тоже хочу. Но часто ловлю себя на мыслях, что же будет, если вдруг чувства уйдут?? Что если, через некоторе время семейной жизни, я перестану испытывать страсть к нему, да и вообще какие-либо нежные чувства к нему? Как ему будет больно, если такое произойдет? Я ведь икогда ен прощу себе этого… Ну и т.д. И эти мысли крутятся у меня в голове постоянно, становятся навязчивой идеей, я начинаю быть агрессивной, нервной и мне очень трудно от них избавиться… Помоги мне пожалуйста разобраться

Лучший ответ по мнению автора

Каратаев Владимир Иванович

Здравствуйте, Алина.По всей видимости, ВЫ испытываете какие-то внутренние страхи, в которых боитесь себе признаться.Для этого помогла бы, консультация.В целом, в любом конфликте задействовано два человека.И не может произойти, что Вы просто так встали утром-и разлюбили.Значит, с какого-то времени Ваш партнер перестал подкидывать дрова в совместное пламя любви.Чтобы этого не произошло-просто наблюдайте со стороны.Если в ВАшу сторону уменьшится благодарность за Ваши нежные чувства, это должно быть темой для выяснения подобных эпизодов.Важно, чтобы агрессивные импульсы не проникали в отношения.А, если, несмотря на Ваши выяснения, появятся элементы неуважения, то.с этим, конечно, нельзя мириться.И ВАши решительные меры пойдут ему только на пользу.Его душевные травмы тоже могут быть терапевтичны и полезны, в этом случае, так как будут способствовать большей зрелости.Мудрости Вам.

24.09.12

Другие ответы

Скилкова Ирина

Вам необходимо разобраться в причинах Ваших страхов, возможно, они от Вашей неуверенности в себе, в своих чувствах, которые Вы испытываете к МЧ, возможно, они от того, что Вы молоды и пока не готовы к семейным отношениям, возможно, Ваш МЧ, это первый и единственный опыт отношений с мужчинами и Вы боитесь допустить ошибку, приняв за любовь влюбленность, возможно многое… Не стоит гадать и строить предположения, Вам нужно найти свои причины, разобраться в них и освободиться от страхов с ними связанных. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Кудряшов Игорь Леонидович

Основной мотив вопроса — страх. Первопричина, скорее всего, лежит в Вашем детстве, в отношениях между родителями. Проблема решается при индивидуальной работе с выбранным специалистом.

Сутягина Алла Георгиевна

Важно понять — обоснованный ваш страх или надуманный. Вы боитесь разлюбить, потому что ваш любимый успокоился, жизнь превращается в ряд бытовых событий, где нет места любви?

Или вы не уверены в себе? Тогда в чём причина (сколько вам лет, были у вас увлечения и любовь раньше).

Разобраться в этом можно в личной беседе с вами. Вам надо всего лишь выбрать эксперта и проконсультироваться.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

Источник

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

«Я ему надоела?», «Ей со мной скучно?», — эти тревоги знакомы каждому. Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог.

«Вы начали встречаться с любимым человеком или уже живете вместе, но не можете избавиться от мысли, что наскучите партнеру и он вас бросит? Постоянно сглаживаете конфликты, стараетесь всегда выглядеть на все 100%, относите на свой счет любые перемены в его настроении и даже ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной? Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями?» — задает вопросы когнитивный психолог Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова и снова «тестируете» партнера: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно будете держаться за неудачный или ненужный вам союз. В некоторых случаях страх разрыва, наоборот, может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Роберт Лихи отмечает 10 неподходящих способов по борьбе со страхом разрыва:

В действительности эти факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Поэтому психолог рекомендует справляться с беспокойством с помощью программы семи шагов.

1.Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Обычно ревность и поиск подтверждений ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2.Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь вешать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса партнера к нам. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как что он думает о вас и находит ли он вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше будет у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: чаще видеться со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3.Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля, поэтому или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4.Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник

Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, с помощью 17 советов психолога

1. Находим все зацепки касаемо бывшего партнера

Зацепки – это определенные действия и эмоции, повышающие ваше самочувствие, дающие вам удовольствия, и которым вы придаете большую важность в своей жизни.

1-й совет психолога о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, заключается в следующем: мы находим все зацепки относительно вашего бывшего человека.

Если вы найдете все свои зацепки, которые не отпускают вас и заставляют думать о человеке, то снизится привязанность к нему.

Найдите их как можно больше и уберите из своей жизни все зацепки!

Для этого задайте себе вопросы

Письменно ответьте на вопросы и найдите все зацепки, чтобы закрыть вопросы из психологии на тему о том, как разлюбить человека, который тебя не любит, и не испытывать боль расставания и потери.

Например:

Найдите сначала все зацепки. Как их отключать будет написано ниже в статье.

2. Более глубокое понимание привязанности к ощущениям

Многие привязываются к тем ощущениям близости, которые вам давал партнер в постели.

Воспоминания ваши связаны с теми ощущениями, которые вам давал партнер:

Ощущения – это не самое важное в жизни, не придавай им много значения. Они все временны и дают только временное удовольствие.

Все люди слепо гонятся за ощущениями и впадают в бесконечное колесо страданий. Потом начинаются беспокойства на тему о том, как перестать любить человека, который тебя не любит.

Смотрите трезво на реальность.

3. Избавьтесь дома от всего, что наводит на мысль о ней/ о нем

Что может в доме подкреплять зависимость:

Бывает достаточно увидеть, посмотреть, услышать (а порой понюхать), как воспоминания стремительно набегают.

Избавьтесь от всего этого. Либо спрятать куда-нибудь на чердак, чтобы не попадалось на глаза.

Рассмотрим мой пример

У меня дома я как-то во время уборки наткнулся на линзу бывшей девушки.

Она снимала линзы у меня дома, когда оставалась со мной на ночь. Сразу же понеслись картинки в голове и теплые воспоминания о моментах вместе.

Такие вещи нужно сразу находить и выкидывать.

Я убрал из вида все вещи, напоминающие о ней, чтобы закрыть вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которая тебя не любит, и не думать больше о ней.

4. Как затыкать беспокойный ум и внутренний голос, которые заставляют страдать

Письменно написать ответы на следующие вопросы

На каждый вопрос перечислите и найдите как можно больше ответов. Напишите их в виде списка.

Это очень важно сделать письменно независимо от вашего пола, чтобы убрать беспокойства и мысли о том, как перестать любить человека, которому ты не нужна или не нужен.

Нюансы

5. Найдите для себя и обозначьте те моменты, где вы были под манипуляцией

Найдите и напишите также эти моменты на бумагу.

Это поможет убрать беспокойства на тему о том, как разлюбить человека, если видишь его каждый день и который мог раньше использовать эти фишки на вас.

Тем самым вы найдете больше причин, почему вам было плохо с партнером и почему не стоит продолжать быть вместе.

Появится еще больший стимул разорвать нездоровую привязанность.

6. Как отключить зацепки к персоне, которую очень сильно любишь

Для отключения зацепок нужно:

Вы сами можете удовлетворить свои желания и потребности, без нужды в ком-то извне.

Примеры

Если вы нашли все зацепки, осознали их ненужность, нашли моменты манипуляции, избавились от всего, что напоминает о партнере, составили список довод и причин, по которым вам будет еще лучше без него, насколько вам плохо сейчас с ним и станет еще хуже, то вы закроете свои вопросы о том, как разлюбить парня, который тебя не любит, или же бывшую барышню.

7. Исходи из изобилия, избавься от мышления «тот человек такой единственный на земле»

Полюбите себя еще больше, и вы не будете впадать в такое мышление жертвы. Подробнее о том, как полюбить себя, вы можете узнать в другой публикации.

8. Осознайте тот факт, что вы любите образ, который ассоциируется у вас с бывшим человеком, но не его самого

Мудрые осознания

Доказательство

Рассмотрим, к примеру, случай, когда женщина испытывает сильную любовь к мужчине.

Если бы вы влюблялись в самого мужчину, то тогда у мужика были бы особые характеристики, которые влюбляют всех женщин.

Но тогда бы все женщины без исключения влюблялись в этого мужчину. Но этого не происходит.

Значит, мы воспринимаем людей субъективно.

Основы влечения – это субъективное восприятие каждого человека.

И даме в данном случае нужно отслеживать это в себе, чтобы потом не задаваться вопросами на тему о том, как разлюбить парня, если видишь его каждый день и которого до сих пор любишь.

Обратные полезные инсайты

9. Вы сами и есть ваша цель в жизни, а не какая-то другая персона

Рассмотрим пример с обычной девушкой

Женщине нужно избавиться от такого типа мышления, чтобы не нуждаться потом в советах психолога о том, как разлюбить женатого мужчину или другую тайную пассию.

Спроси себя: «Ты любишь его до сих пор и носишь это с собой, чтобы ощущать цель в жизни?»

Если ответ «Да», то – это ваша большая ошибка делать целью в своей жизни любимого человека и отношения.

Такой тип мышления разрушает многих людей. Такой ментальной иллюзией можно свести себя с ума. Вы не должны попадать в это нездоровую ловушку.

Возможно, многим мужикам, как и барышням резонирует думать так о бывшей. Но это никак не закроет ваши вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которую любишь очень сильно.

Социальное программирование очень сильно пропагандирует такое мышление. О нем написано тут.

Но это ненормально!

Как решить вопрос?

10. Тебе может просто нравиться мышление «я все еще люблю», и ты неосознанно получаешь удовольствие от этого

Как уже было написано, вы сами можете придумывать и дополнять образ человека и считать его тем, кем он не является на самом деле.

У нас также есть другая статья с 12 методами на тему о том, как пережить расставание с девушкой или бывшим любимым человеком, по ссылке.

11. Не общайся с другими в той же манере, как было с бывшей любовью, которая давно тебя не любит

Не проецируй при общении с другими лицами противоположного пола тот же самый вайб, флирт и эмоции, что и со своим бывшим.

Иначе ты будешь эмоционально цепляться и искать в других людях бывшую пассию.

Вам будет тяжелее забыть старые отношения, вы будете цепляться за то, что уже закончилось.

Если жена разлюбила мужа, а он продолжает искать похожую на нее среди других, то другие женщины при общении с ним будут чувствовать, что что-то неладное творится, и он навязывает им совсем другой фрейм.

Об этом и о других способах стереть из памяти бывших возлюбленных мы рассказывали в другой статье.

Не делай этих ошибок, и ты закроешь свои вопросы о том, как разлюбить жену, которая тебя не любит уже давно.

12. Не бойся начать все с чистого листа, доверься и поверь в себя

13. Поймите разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями

Это все еще нормально развиваться и быть в отношениях с человеком, заботиться о нем. Но вы все еще должны осознавать разницу между здоровыми отношениями и нездоровыми.

Как уже упоминалось выше, нездоровые отношения – это когда вы сходите с ума по нему, исходите из мышления недостатка и нуждаемости.

Это приводит к ужасным отношениям и как итог к ужасным разрывам и депрессиям. Вы можете прочитать на сайте FeelPassion 15 способов избавления от депрессии.

С этого и начинаются все беспокойства на тему о том, как разлюбить мужа, который тебя не любит, и другие волнения.

О психологии отношений между парнем и девушкой вы также можете узнать тут.

В чем же разница?

14. Примите тот факт, что все в этом мире временно

15. Находите только плюсы в разрыве

Что бы негативное с вами ни случилось, какой бы разрыв отношений с вами ни случился, у вас всегда есть 2 выбора:

Интерпретируйте все случившееся в свою пользу.

Напишите список причин, почему вам круто без бывшего партнера. Эта одна из техник в психологии на тему о том, как можно разлюбить человека.

Примеры плюсов в расставании

16. Перестаньте сравнивать всех с бывшим

Осознайте, что каждый человек уникален по-своему.

Если вы смотрите на других дам по критериям бывшей пассии, вы будете бесконечно подкреплять мышление «она единственная» и никогда не избавитесь от него.

Таким образом, молодой человек будет продолжать париться о том, как разлюбить девушку быстро.

Никогда не сравнивайте девушек или парней по критериям и характеристикам вашего бывшего возлюбленного.

Скажите себе: «Это был интересный опыт в моей жизни. Давай теперь примем и изучим уникальность других людей».

17. Осознаем разницу между любить и привязываться

На этом все. Уделите особое внимание письменному анализу и письменным ответам на вопросы.

Теперь вы знаете все методики на тему о том, как можно разлюбить девушку, бывшего супруга или жену, живя с ней долгий период в страданиях и достигнув точки разрыва.