что делать если боишься кого то потерять
Как перестать бояться потерять любимого человека, близких
Не хотеть расставания и уж, тем более, смерти любимого человека – естественно. А вот постоянно об этом думать и мучить этим объект своих страхов – не вполне. Как перестать бояться потерять любимого человека – читайте на sympaty.net.
Ответ: наращивать самодостаточность и осознание собственной ценности. Тогда и страх остаться брошенной уменьшается.
Почему возникает навязчивый страх потери любимого?
Советы психолога, как преодолеть страх потерять любимого человека, обязательно должны идти только после выяснения, чего именно и почему боится клиент, обратившийся с такой проблемой. А корни страха могут быть очень разными!
Что, если он уйдет?
Что делать, если есть боязнь потерять любимого человека? Для начала – понять, а что еще вы боитесь потерять вместе с ним. Немало ситуаций, когда женщины панически боятся, что муж захочет развестись – а причина в тревоге остаться без жилья, финансов, круга общения и т.д.
Поэтому самый главный совет «Красивой и Успешной» — даже в самых безоблачных отношениях важно делать так, чтобы от присутствия этого человека не зависели ваше благополучие, комфорт и самореализация. Чтобы его гипотетический уход не стал для вас катастрофой, вынуждающей уходить «на мороз в трусах». Работайте, заводите социальные связи и хобби, приобретайте личное имущество.
Пережить расставание куда проще с подругами за суши-сетом и белым полусухим на кухне своей квартиры, чем в панических поисках крыши над головой и подработки на первое время.
И даже если проблема не в материальной зависимости, важно осознать, что расставания и периоды самостоятельности – не трагедии, что для вас они не обернутся невосполнимой пустотой.
С опытом расставания не так болезненны, как в молодости
Многие люди очень боятся быть брошенными в юности, считая, что заводят каждые отношения «на всю жизнь». А впоследствии, пережив много романов, перестают заранее тревожиться из-за того, что отношения могут завершиться, и радуются им, пока они комфортны для обеих сторон.
Особенно важно научиться расходиться с токсичними, манипулирующими вашим страхом расставания партнерами – тогда угроза бросить вообще утрачивает власть над вами.
Если человек ведет себя так, что вы никак не можете отогнать впечатление, что он вот-вот исчезнет – вероятно, он и не старается как-то успокоить вас и упрочить отношения. Вероятно, он либо не придает этим отношениям особого значения, либо таким образом «торгуется» за выгодные ему условия. И лучшее решение – вообще уйти первой!
А если вы боитесь не расставания, а смерти близкого?
Схожая, но все же иная ситуация – если вас посещают мысли «боюсь потерять близких». Как преодолеть этот страх, если он касается смерти, а не расставания?
В таких случаях нужно поработать с психологом или психотерапевтом. Особенно важно избавиться от этой фобии, если под соусом «я тебя люблю и хочу тебе безопасности» вы начинаете ограничивать и подавлять близкого своей удушающей заботой.
Как избавиться от страха потерять любимого человека?
Иллюстративное фото : Pixel.com
«Залипание» происходит в том случае, если у человека нет здоровой самодостаточности. Когда нет опоры в себе, он начинает искать опору во внешнем мире.
И тут появляется страх. Страх потерять. Человек «залипает» в партнере, начинает жить его жизнью, пытается решать его проблемы, весь фокус своего внимания оказывается там. Такой человек становится словно «океаном любви». Однако этого океана на одного становится слишком много.
В здоровых отношениях должен быть баланс. По закону баланса ты можешь быть в плюсе, а можешь – в минусе. Баланс — это примерно одинаковая значимость партнеров друг для друга.
Например: если тебе все время требуется подтверждение своей значимости для партнера, то ты в минусе. Тебе не хватает его внимания. А если партнер тебе наскучил, тяготит, ты не можешь с ним «дышать», тебе надоела его ревность и мучает чувство вины от того, что ты не уделяешь ему достаточно внимания — ты в плюсе, а твой партнер ушел в минус.
Предположим, что человек в минусе. Он начинает вторгаться в личные границы своего партнера. Его поведение становится для другого тяжелым грузом. Партнер отстраняется. Человек в минусе боится его потерять. Еще больше навязывается, а партнер в плюсе все больше отстраняется.
Такая чаша весов окончательно опускается, теряет баланс. При таком раскладе партнер, как правило, вскоре уходит от человека в минусе, возможно, навсегда.
Если ни у тебя, ни у партнера обид и претензий не возникает, внимания вам обоим достаточно, а в разлуке вы умеренно скучаете друг по другу — значит, в ваших отношениях баланс.
История про «половинки одного целого» сильно преувеличена. Каждый человек в паре — цельный и свободный. Каждый может делать что хочет, ходить куда хочет, одеваться и вообще выглядеть как ему нравится. Давят на мнение партнера только манипуляторы.
Станьте здоровым эгоистом: заботьтесь о себе, уважайте свои границы, найдите интересное увлечение. Осознайте, что вы личность и у вас своя жизнь. Свои переживания, победы и неудачи. Вы и только вы отвечаете за себя.
Создатель гештальт-терапии Фридрих Перлз предлагал проговаривать про себя: «Я — это я, а ты — это ты. Я делаю свое дело, а ты — свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Этот текст помогает снять тревожность и вернуть себе центр. Когда наш центр внутри нас, а не в другом человеке — страх исчезает.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Страх потерять человека
Мы боимся потерять близкого человека.
Чаще всего мы пытаемся загнать этот страх поглубже, стараемся убедить себя, что человек должен быть с нами всегда. Я говорю не только о смерти. Я бы даже сказал совсем не о смерти, а о том, что от нас может уйти тот, кого мы любим.
Мы по-разному справляемся с этим страхом. Иногда стараемся просто не думать. Иногда начинаем контролировать человека, чтобы он никуда не ушёл. Оба способа имеют психологические последствия.
Если мы не думаем о возможности потерять человека, мы начинаем меньше ценить его. Ведь, по нашему мнению, он никуда не денется. Если пытаемся контролировать его, то постепенно отталкиваем. Как можно любить того, кто создаёт для тебя клетку?
Самая эффективная долгосрочная стратегия – действовать от обратного. Принять этот страх, принять право другого человека на свободу и не пытаться контролировать его. Для тревожного человека это ужасно неудобно:
– А если он всё-таки уйдёт? Если найдёт кого-то лучше, чем я?
Тогда он будет счастлив. Разве не этого мы хотим для тех, кого любим?
Я знаю, это тяжело принять. Тяжело осознать свободные «хочу» не для себя, а для другого человека. Но как только мы принимаем, что человек с нами не навсегда, мы начинаем ценить каждый момент рядом с ним. Начинаем вкладываться в этот момент, чтобы продлить его ещё немного.
И знаете, что? Иногда именно благодаря мысли о конечности этого момента, он не заканчивается. Такой вот парадокс.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.6K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Cорока дней не прошло с того момента как я навсегда в этой жизни потерял самого любимого, единственного родного человека. За 1год 6 иесяцев её сожрал рак. Ей было всего 43.
Умирала она на моих руках. Лечились как бы вместе ( МЫ сдавали анализы, МЫпринимали химию и тд) Хоть умом я предпологал довольно скорый финал, но не настолько.. Я до сих не могу смириться и принять. Свою мать я потерял в свои 13 лет, и принять мне это было легче.
Часто с текущими слезами на улице, на работе ( благо работаю один), и желание только одно быть с ней. Это не выносимое страдание.. Это самое страшное наказание для того кто остался.
в комментарий вполне просятся пара цитат из классиков :
И каждый раз навек прощайтесь!
Как дай вам Бог любимой быть другим
Я боюсь потерять ключи от дома, а люди приходят и уходят. Этот страх нужно перерасти.
Никто не придёт
Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.
Правда в том, что никто не придёт.
В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.
Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:
– Почему шкаф не собирается?
Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.
Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Диалоги | Сначала любовь к себе
– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.
– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.
– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.
– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?
– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.
– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?
– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Страх, COVID-19 и вакцинация
Теперь представьте картину мира таких людей. С одной стороны страх смерти от вакцины, с другой стороны страх смерти от «короны». Плюс страх остаться без средств к существованию, в случае принуждения работодателем к вакцинированию. Здесь еще страх остаться голодным. Вдруг магазины закроют так же, как и ТЦ, спортивные клубы и т.д. А так же страх получить огромный штраф, если соврать о наличии QR-кода.
На страх люди обычно реагируют тремя способами. Кто-то становится агрессивным. Кто-то замыкается в себе. А кто-то убегает от источника страха.
В этом посте речь пойдет о матери одной из моих знакомых. По началу она не воспринимала вирус всерьез, считая его «чудом-чудесным». Затем решила вакцинироваться. Но после просмотра многочисленных роликов антиваксеров «ушла в себя». У нее началась легкая депрессия, сопровождающаяся паническими атаками. Страхи со всех сторон не давали покоя. Последней каплей стала новость о введении qr-кодов в общественном транспорте. И она решила бежать. Продать квартиру и переехать.
Дочь, узнав об этом, обратилась к знакомому психологу. Затем договорилась с матерью, что если после консультации со специалистом желание переехать не исчезнет, она не будет ей препятствовать.
После трехчасовой консультации, по словам дочери, женщину было не узнать. Она стала гораздо спокойней и рассудительней. Завтра идет вакцинироваться.
Так вот, о чем это я. Когда вам родной человек рассказывает о страшных последствиях вакцинирования, насмотревшись роликов в интернете, не надо крутить пальцем у виска. Страх очень сильное чувство. Но есть много способов от него избавиться.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Делай, что хочешь
Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:
– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.
Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.
Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.
Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.
Случаи из практики 107
— У вас бывало ощущение что за вами кто-то наблюдает? – очень тихо спросила клиентка. – Когда будто что-то колет в спину, а когда оборачиваешься, то ничего не замечаешь.
— Конечно, оно бывает у всех людей.
— Впервые это случилось чуть больше года назад, в августе месяце: я как обычно шла с работы домой, и уже подходя к входной двери, ощутила чей-то взгляд. Это было словно прикосновение ветра – я осмотрелась, но никого не увидела, и только поднявшись в квартиру, почувствовала себя в безопасности.
— Безопасности? То есть вы посчитали что этот взгляд враждебен?
— После этого мне стало легче и до следующего дня все шло спокойно, но когда утром снова отправилась в офис, то опять уловила на себе чье-то внимание. Я резко повернулась и начала осматриваться, но так ничего не увидела: матери вели детей в школу, взрослые спешили на работу, – никто не обращал на меня абсолютно никакого внимания.
— И вы попыталась отогнать это наваждение?
— Что вы сделали когда вернулись в квартиру?
— Я осторожно подошла к окну и попыталась найти наблюдателя и, к своему ужасу, заметила его на том же самом месте, только на этот раз он смотрел не на улицу, а прямо на меня. Первой мыслью было позвонить в полицию, я даже набрала номер – но тут же сбросила, потому что не смогла придумать, как объяснить то, что происходит. Затем позвонила отцу и, захлебываясь слезами, рассказала об этом извращенце. Он попросил меня успокоиться и обратиться к кому-нибудь из друзей или коллег. Папа бы мне и сам помог, если бы не жил на другом конце страны, но он пообещал, что приедет, если я только позову.
— Вы последовали его совету?
— Как отреагировал участковый?
— Он отправился к этому извращенцу и попытался вразумить, но тот начал отнекиваться и сказал, что ничем подобным не занимался. А потом, когда полицейский ушел, снова начал подглядывать. И так продолжалось изо дня в день: утром, в обед и вечером. Я пыталась снимать его на камеру, но фотографии получились нечеткими, и когда он это заметил. то начал наблюдать из глубины комнаты так, чтобы мне не удалось его поймать. В конце концов, моя жизнь превратилась в настоящий ад.
— Вы стали бояться выходить из дома, открывать балкон и так далее?
— Да, но при этом мне же нужно было как-то зарабатывать на жизнь, вот и приходилось как-то преодолевать этот страх…
— И как долго вы держались?