Могу ли я развестись, если муж избивает меня?
Скажите, как это можно сделать?
Ответ
Нам очень жаль, что все так получилось, и мы от чистого сердца желаем мира, добра и благополучия вам и вашему дому. По поводу вашего мужа хочу сказать, что те поступки, совершенные им по отношению к вам являются порицаемыми в Исламе. Т.к. наш Пророк Мухаммад ﷺ сказал:
«Никто из вас не должен побивать свою жену, как побивают раба, а потом, в конце дня, вступать с ней в интимную близость » (Сахих аль-Бухари),
так же в другом высказывании Пророка ﷺ приходит:
«Не лучшие из вас бьют своих жён» (Аль-Мустадрак).
Поэтому, расторжение брака по инициативе жены является уместным в вашем случае. Об этом Аллах сказал в священном Кyр`ане:
«Недопустимо для вас [мужей] брать обратно что-либо [даже незначительное] из того, что вы дали (даровали) им [женам своим ранее], кроме как если есть обоюдное опасение нарушить заповеди Всевышнего (то есть в случае нарастания напряженности, появления конфликтов и ссор, когда жена просит, требует расторгнуть брак и при этом ведет себя аморально)…» (см. Св. Кyр`ан, 2:229).
Один из ученных прошлого столетия имам аш-Ша‘рави сказал следующее: «Женщина имеет право требовать развод, в том числе и через суд. Поводом для этого может стать, например: наличие вреда, наносимого мужем жене (систематические побои, пьянки, измены) » .
Но хочу сказать, что в то же время те или иные изменения в характере, поведении мужа или жены не должны становиться причиной скоропалительного разрушения семьи. Супруги должны обсудить возникшие разногласия и, проявив терпение, может быть, где-то чем-нибудь пожертвовав, прийти к согласию. Муж и жена должны отдавать себе отчет, что они создали семью не для того, чтобы временно пожить, присмотреться друг к другу, а затем разрушить священные узы.
И в заключении надо сказать, что если же вы все обдумав, все равно не видите никакой перспективы для дальнейшего проживания с вашем мужем, тогда можете обратиться в суд.
Максатбек Каиргалиев, устаз Республиканской мечети «Хазрат Султан»
ИЗБИЕНИЕ ЗАПРЕЩЕНО ШАРИАТОМ!
Жена – это божий дар, который вручен на хранение мужчине: за нее он несет ответственность, за что и будет с него спрошено.
Пророк (С) сказал: «Как вы смеете, после того как избили жену, заключать ее в свои объятия?»[115].
Избивание жены противоречит и шариату, и этикету, и нравственности.
Так, например, согласно положениям шариата, жена не обязана работать по дому, следить за чистотой и готовить, хотя женщины сами делают это охотно и не предъявляют никаких претензий по этому поводу и не требуют оплаты своего труда. Уже за это мужчина должен ценить, благодарить и поощрять свою супругу. Но если она не выполнила какую-то работу по хозяйству, то муж не имеет права укорять, а тем более наказывать ее.
Ислам разрешает наказывать мужчине свою жену только в двух случаях:
1) По законам шариата, муж имеет право наслаждаться половой близостью с женой, и она, в свою очередь, обязана повиноваться ему в этом и отдаваться ему полностью. Но если она будет отказывать, мужчина должен постараться выяснить причину и вызвать ее любовь и желание к себе. Он может сводить ее куда-то или подарить ей подарок, в общем, сделать что-то, чтобы согреть ее душу. Но если все-таки и после этого она безосновательно и упорно продолжит отказывать ему и выразит свое намерение и дальше не подчиняться, то он может прибегнуть к мерам наказания, соблюдая при этом их последовательность.
В отношении же случаев, когда надо наказывать жену, в Коране сказано: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха. А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Большой»[116].
Как видно из Корана, разрешено наказывать жену только тогда, когда она безосновательно противится половой близости, и при этом наказания должны производиться последовательно:
сначала – наставление;
потом – отдаление ее от постели (надо отметить, что и здесь есть определенные нормы, на которые мужчина обязан обратить внимание);
и последнее – битье. При этой самой крайней мере, к которой вынужден обратиться мужчина, воспитывая свою упрямую жену, также должны быть соблюдены следующие правила:
· Цель битья – воспитание, а не возмездие;
· Допустимо ударить рукой или тонким прутиком (как сказано в хадисах, это может быть мисвак*);
· Бить по голове, по лицу, глазам и животу запрещено;
· Бить надо так, чтобы это не породило еще больше злобы и ненависти и не привело впоследствии к еще большему неповиновению;
· Надо помнить, что супруг намерен продолжать с нею свою супружескую жизнь и пользоваться ее любовью и лаской.
2) Жена обязана брать у своего мужа разрешение, чтобы выйти из дома; если же она покинет пределы дома без согласия супруга, то следует считать ее грешницей.
В этом отношении Пророк (С) сказал: «Каждую женщину, которая без разрешения своего мужа выходит из дома, проклинают ангелы на небесах и все, что встречается не ее пути, пока она не вернется к себе домой»[117].
Как уже было сказано выше, мужчина имеет право разрешать или запрещать своей жене выходить из дома, но опять-таки напомним, что в этом надо быть разумным и умеренным. Лучше позволять жене посещать места, разрешенные шариатом. Это право дано мужчине не для того, чтобы он проявлял свою власть и силу, не для того, чтобы угнетать жену, а для того, чтобы он смог оградить ее от греха, запрещая ходить туда, куда запрещает шариат. Ведь излишняя строгость не только бесполезна, но и вредна, ибо угрожает любви и искренности, убивает доверие, способствует уклонению от истинного пути мусульманина. Если мужчина уверен, что место, куда направляется его супруга, опасно или там собирается сомнительное общество, что может принести ей вред, то он, как покровитель и хранитель своей семьи, оберегая ее, должен запретить это и препятствовать жене идти туда, а она должна подчиниться своему мужу.
Во всяком случае, если женщина ослушается своего мужа и выйдет без его разрешения из дома, то супруг имеет право наказать ее. Но при этом следует помнить, что и здесь есть условия, при которых жена все-таки может покинуть дом без разрешения своего мужа:
1) Она может выходить из дома, чтобы получать необходимые религиозные знания;
2) Она может поехать в Хадж, если у нее есть на то средства и возможность;
3) Она может выйти из дома, чтобы отдать долги (если есть необходимость для этого самой выходить из дома).
Поднимает руку…
«Бьет – значит, любит» – известная фраза давно изжила себя. Но все же если бьет – значит, он изверг и недостоин называться мужчиной? Все ли так однозначно?
Возьму кое-что из статистики: каждый год в России от домашнего насилия погибает от 12 до 14 тыс. женщин.
Страшные цифры. Второе, на что хочется обратить внимание – женщины из таких семей не уходят, и даже если соседи вызвали милицию, услышав крики о помощи, то женщины обвиняют соседей в клевете.
Это вон в Америке, если муж замахнётся на жену, его упекут за решетку, даже не спросив в чем дело, и могут выпустить под залог 50 тысяч долларов, как это сделали с известным хоккеистом В. Войновым, который привез жену в больницу Лос-Анджелеса. Ее лицо было в крови, что посчитали поводом для задержания мужа. А все оказалось банальной случайностью, жена просто поскользнулась на кухне и рассекла бровь о стеклянную дверь. Куда ни посмотри – всюду крайности.
Я не пытаюсь оправдать «мужчин», которые по душевной недостаточности и несостоятельности глумятся над женами, или тех, чье психическое состояние оставляет желать лучшего… Это совсем другая тема.
Мы часто слышим о том, что муж поднял на жену руку, или слышим мнение, что это нормально, когда муж бьет жену, якобы это по Исламу. Это мнение озвучивается чаще всего, при этом приводятся в пример дикие истории, далекие от реальности, случившиеся якобы в одной из арабских стран.
Каково поведение жены в данной ситуации? Где та грань, когда из доброго заботливого мужа он превращается в того, в ком этого мужа и не можешь узнать?
Можно много писать о роли женщины в Исламе. О том, что нет в Исламе насилия, и что женщина в Исламе возвышена как нигде.
Пророк ( ﷺ ) разъясняет, что связь между супругами должна быть с милостью и любовью, а это не достигается избиениями. Поэтому Пророк ( ﷺ ) отвергал это и говорил:
« أيضرب أحدكم امرأته كما يضرب العبد ثم يجامعها في آخر اليوم »
«Бьет ли кто-то из вас свою жену так, как ударяют своего раба, а потом в конце дня совершает с ней половой акт?» (данный хадис приводит аль-Бухари в своем «Сахих», т. 5., стр. 1997; аль-Байхакий в книге «ас-Сунан аль-кубра» т.7., стр. 305).
Это является опровержением тем, кто думает, что Ислам унижает женщину, и дозволяется мужу избивать свою жену.
Глухой не услышит, слепой не увидит, как говорится. Это я к тому, что определенной категории людей, пытающихся очернить Ислам, бесполезно говорить об этом. А ищущим истину достаточно прочесть об этом лишь раз.
Мужчина самодостаточный, уверенный в себе, понимающий и смотрящий на жизнь через призму Ислама, никогда не унизит жену, да и вообще женщину. Да, люди – не ангелы, эмоции иногда владеют разумом. Но даже в этом случае нормальный человек не опустится до уровня животного.
А женщина, воспитанная в духе Ислама, не доведет ситуацию до того, чтобы разозлить мужа до такой степени, что он перестает отвечать за свои действия в порыве гнева.
Ведя беседу в блоге на эту тему, девушки делились своим мнением и опытом. Было в основном два мнения: «ну ударил, ну и что, не умерла же» и «боюсь представить себе такое, я бы ушла от этого человека». И те, и другие были в браке.
Что интересно, подписывающиеся под первым мнением признавались, что получили нагоняй по собственной вине. Тогда как вторые не доводят ситуацию до этого, говоря: «Когда я вижу, что муж очень зол, я ставлю перед ним еду и молча ухожу». Несколько женщин рассказывали о бывших мужьях то, что невозможно было терпеть. Но это единичные случаи.
Но основная-то масса людей живет в браке, и жены жалуются, что муж то и дело поднимает руку. Но при этом они не разводятся, рожают детей. Ну, Альх1амду лиллях, что не разводятся. Так, может, не стоит выносить сор из избы, если все в таком браке устраивает, и не создавать впечатление, что в Исламе это норма. Или быть откровенными во всем, а не говорить, что сделал он, не рассказывая, что предшествовало его действию. Говорить о муже плохо на людях, строя из себя жертву, а из него делая тирана.
Такой «тиран», когда берет вторую жену, обычно относится к ней иначе, чем к первой. Тут, мне кажется, срабатывает замечательное высказывание философа: «К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться».
Если мы согласны с тем, что «Женщина захочет – и камень заплачет», «Муж – голова, жена – шея…», почему не применяем это в таких случаях?
Если жена знает, что может разозлить мужа, и что он может поднять на нее руку, но нарочно идет на это, то какая мысль напрашивается? Если я знаю, где упаду, я ведь подстелю соломы, чтоб падать было не больно. Может, нужно задуматься над этим?
Когда девочка воспитывается в среде, где папа кричит и бьет маму, и только тогда мама делает то, что говорит папа, девочка будет повторять модель поведения матери. Если у девочки был дефицит внимания и любви со стороны родителей, самооценка у нее будет низкой в дальнейшей жизни. Отсюда и девушки, считающие «бьет, значит любит».
Мы в силах создать счастливый брак, воспитывать детей по букве Ислама и просто жить соответственно времени. Не стоит винить окружающих и близких в своих неудачах. Посмотрев в зеркало, вы увидите себя. Кем вы себя считаете, как вы к себе относитесь – так и отнесутся к вам окружающие. Если вы недовольны собой, меняйте себя в лучшую сторону. Все возможно исправить, пока жив человек…
Маржана Мусаева
Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.
Что мне делать? Муж избивает меня…
А если муж – «драчун обыкновенный»?
Не могу сказать, что написать эту статью меня вдохновило именно это письмо. Подобные жалобы я получаю от читателей и подруг регулярно. Скажем так: это письмо окончательно сформировало желание суммировать то, что я обычно отвечаю в таких случаях. Показательно, что чаще всего в подобные ситуации попадают принявшие Ислам девушки, в основном русские мусульманки.
Как я уже неоднократно отмечала в статьях – это самая незащищённая часть нашей уммы. За них некому постоять. Я немного сократила письмо, читайте его не как частную историю, а как суммированный крик многих ваших сестёр по вере:
«Пусть Всемогущий Аллах простит меня, если я написала что-то лишнее… Но это – крик души. У меня сложилась непростая семейная ситуация. Хотела бы с вами поделиться и, может, получить какой-нибудь совет. Несколько лет назад я приняла Ислам. И в скором времени вышла замуж. Когда выходила, была уверена, что настоящая мусульманская семья отличается добропорядочностью, высокой нравственностью и чистотой устоев. Но на самом деле мой муж-мусульманин часто оскорбляет меня. Неоднократно наносит мне побои даже сейчас, когда я под сердцем ношу его ребёнка. Может быть, я мало знаю об Исламе? И дело совсем не в муже? Может быть, я плохая жена. Но я не знаю, что мне делать! Всегда считала, что, выйдя замуж за мусульманина, жена находится под особой защитой и покровительством, поскольку за этим стоят высокие семейные ценности и устои Ислама. Муж же должен оберегать и защищать свою семью. А на самом деле – я получаю унижения, оскорбления и побои от… собственного же защитника.
Не знаю, как за эту жалобу вам буду отвечать перед Всевышним. Но душа болит и сердце плачет. Видимо, такое мне уготовано испытание от Великого и Всемогущего Аллаха. Я не хотела ни в коем случае жаловаться на своего мужа. Я в Исламе немного времени. Но знаю, что мужа надо почитать, каким бы он ни был. Как у медали есть две стороны, так и у людей. Может быть, в чём-то есть и моя вина. Я своему мужу говорю то, что меня тревожит, говорю, что стараюсь выполнять веления Всевышнего и предостеречь его от возможных ошибок, привожу в пример хадисы Пророка Мухаммада (мир ему и благословение). А он мне говорит: «Закрой свой рот! ты в Исламе находишь для себя выгоду и прикрываешься Исламом»! И даже то, что «Поистине в Исламе женщина защищена и возвышена», он не считает за истину. Я не знаю, как до него достучаться. Молю Всевышнего о благополучии и наставлении на истинный путь всю нашу семью и всех людей на земле!»
Разумеется, обычно я переписываюсь с обратившейся ко мне женщиной до тех пор, пока не станет детально понятна ситуация, и поэтому то, что я пишу, – не для автора письма (мы с ней пообщаемся, иншаллах, лично), а для тех, кто рассказать о себе не может или стесняется.
Насчёт жестокости – в Исламе ей места нет. Т. е. есть место физическому наказанию жены – но лишь в том случае, если она проявляет неповиновение воле супруга. Но не избиение, а наказание. Плюс есть другие способы воздействия на непокорную супругу, оговорённые в Коране. Но, к сожалению, незнание подобных норм, нежелание их соблюдать и дурной характер мужчины часто приводят к тому, что жена подвергается систематическим побоям с причинением физических увечий.
Хочу, чтобы читательницы мои чётко поняли: есть граница, за которой наказание становится… избиением. И там, где она перейдена, начинается ущемление прав женщины и опасность для её жизни и здоровья. Часто такой несдержанный драчун жене объясняет, что она сама виновата и плохая мусульманка. Русской мусульманке, недавно принявшей Ислам, очень просто внушить, что она плохая, потому что у неё есть комплекс прошлой жизни, плюс она новичок в религии.
«Сама виновата» – это вообще то, что несут в себе и чем оправдывают жестокость любимого женщины, вне связи с их религиозной принадлежностью. Нужно чётко понять первое: нет ничего, что оправдывало бы подобное поведение супруга, если перейдена грань. Он не прав, и вы имеете полное право на развод с таким садистом! Более того, это сделать, скорее всего, необходимо в том случае, если Ваши или Ваших детей здоровье и жизнь подвергаются опасности во время таких вспышек гнева. То есть нет такой тюрьмы, как брак… с мужем-драчуном.
Но по ряду обстоятельств у большинства женщин если и получается расстаться с таким мужем, то не сразу. Тут и материально-жилищные возможности играют роль, и психологические: «вдруг он изменится?», «может, ещё не всё потеряно?», «родители плохо подумают об Исламе» и пр. По последней причине чаще всего вообще никто не знает, что русская мусульманка подвергается насилию в семье. Она даже в Центр психологической помощи жертвам насилия не может обратиться, т. к. искренне боится нанести вред имиджу Ислама. Поэтому терпят дома, молча, и стараются по мере сил изменить ситуацию. Вот для таких женщин – продолжение статьи.
На самом деле бывает, что женщина сама провоцирует агрессию. Как я уже писала выше, это не значит, что она «сама виновата». Это значит, есть возможность изменить или хотя бы сгладить ситуацию. Первое, что стоит запомнить: любое унижение, которое испытывает супруг с дурным характером, выливается у него в желание унизить в ответ привычным, силовым способом. Русские девушки часто вырастают в неполных семьях или в семье, где лидером отношений была мама, и просто не понимают, что для мужа может быть унизительно, а что нет. Разумеется, в одной статье всё не расскажешь. Просто запомните и понаблюдайте за своим мужем. Наверняка он даёт вам понять, что именно задевает его достоинство, просто вы… пропускаете эти сигналы. Постарайтесь завести дневник, в который записывайте и анализируйте, что произошло за сутки до вашего «вооружённого конфликта». Это поможет понять, что именно бесит супруга.
Одна девушка жаловалась мне на драчуна-мужа, я искренне ей сочувствовала и пыталась помочь по мере сил. А однажды, говоря со мной по телефону в его присутствии, она негативно отозвалась об уровне его религиозности и о слабости его характера перед грехами. Тогда я сказала ей: «Уверена, что сегодня, максимум завтра он тебя побьёт». Почему не сразу? Потому что она сказала правду. Он унижен, но возразить ему нечего. Вследствие этого он будет искать, за что зацепиться, – и когда найдёт, установит «статус-кво» тем способом, который выбрал для себя приемлемым. Заодно и негативные эмоции разрядит. Повторюсь, чтобы всем было понятно: я ни в коем случае не оправдываю подобного поведения сильного пола. Я просто пытаюсь помочь понять мотивацию некоторых его представителей.
Вернёмся к письму нашей сестры-мусульманки, которое опубликовано выше. Там есть примеры того, что я опять-таки не советовала делать, если дома у вас гневливый милый. Не надо пытаться учить его религии. Во-первых, изначально он уверен, что настоящий мусульманин в доме – это он, а вы – новообращённая, а значит, ещё слегка «недо…». Во-вторых, мало какой мужчина, даже с самым идеальным характером, способен воспринять от жены обвинение «ты не прав», да ещё и идеально аргументированное. Потому что дальше он или должен признать, что не прав, и исправиться, – или жить дальше в состоянии «жена права». Меняться он не хочет. Быть виноватым рядом с Вами – ему некомфортно. Поэтому нужно что? Нужно доказать Вам, что Вы – хуже. А дальше – читай выше… сорвать на Вас свои негативные эмоции и восстановить «статус-кво». Мне понятно желание женщин, попавших в такую ужасную ситуацию, защититься религией. А чем же ещё, да? Но при этом описанный в письме способ, к сожалению, чаще всего не решает, а… усугубляет ситуацию.
Если говорить о хадисах и аятах и о том, как их донести до супруга, я бы посоветовала выписывать их и вешать на стенке… как будто для себя. Может, не самые прямолинейные. И вряд ли стоит злить мужа плакатами о том, что женщина в Исламе возвышена. У гонористого мужчины от этого только сильнее будут кулаки чесаться, увы. Но в Коране и Сунне достаточно хватающих за сердце аятов и хадисов, способных разбудить духовность человека. А чем человек духовнее, чем глубже он погружён в религию – тем характер его лучше! Наилучшим нравом, как известно, отличался Пророк Мухаммад (мир ему и благословение), который, по свидетельству сподвижников, был мягок.
А чем может защитить Вас религия? Только прямым обращением к Милости Всевышнего. Молитесь и просите у Него наилучшего исхода Вашей ситуации. Проявляйте наилучшие качества характера, ради Аллаха сохраняя свою семью и не провоцируя мужа.
Дай нам Аллах хорошо понимать, где проходит граница между разрешённым и запретным. И пусть пошлёт Он нам, слабым женщинам, за которых некому постоять, Свою Защиту, ведь Он всегда на стороне притесняемых, а не притеснителей.
Что делать, если муж поднял на меня руку?
Женаты уже больше десяти лет, есть ребёнок. Лет семь назад мой муж в первый раз поднял руку на меня, может, даже не поднял, но очень сильно толкнул. Тогда мы разъехались с ним. Через год снова съехались. Отношения были совсем другими: я перестала замечать какие-то его недостатки, он – мои. Были снова семьёй.
Около года назад он снова поднял руку, но теперь уже серьёзнее… ребёнок все это видел. Но это как-то уладили, а точнее, я ему говорила, что мало ли, что может быть, но раз мы любим друг друга, то всё преодолеем.
И вот пару дней назад снова ссора, и снова поднял руку, но уже сильнее. Теперь не знаю, как быть. Он приходил поговорить. Сказал, что, конечно, зря он меня ударил, но я тоже очень виновата.
С точки зрения религии:
К сожалению, практика показывает, что мужчина, поднявший руку на свою жену один раз, как правило, сделает это снова, и Ваша ситуация тому ещё одно подтверждение. Зачастую рукоприкладство бывает необоснованным, хотя порой может быть и вполне оправданным.
Конечно же, информация о том, что послужило причиной ссоры немного помогла дать более подходящий и конкретный ответ, в том числе и дать оценку «побоям», но … Одно можно сказать точно: рукоприкладство не самый лучший, а порой и совсем не выход решения проблем.
Обеспечивать семью кровом, питанием и одеждой по Шариату обязан муж. Иначе говоря, Вы не обязаны расходовать ни на съем жилья, как делаете это сейчас, ни на продукты, ни на одежду, ни себе, ни мужу. Всё, что Вы делаете сейчас, с точки зрения Шариата это благодеяние, садака с Вашей стороны, за что, конечно же, получите большое воздаяние.
أبغض الحلال إلى الله الطلاق
С точки зрения психологии:
Читая ваше письмо, в голове проскочила банальная фраза: «всё бывает в первый раз». Сразу же подумалось о том, что, если мужчина начинает поднимать руку на женщину, то его очень сложно будет остановить и всегда будет сохраняться мысль о том, что он может повторить свой поступок. Когда анализируешь частые случаи побоев в семье, то практически всегда обнаруживается то, что всё начиналось с малого. К сожаленью, большинство людей устроены так, что если их вовремя не остановить, то они сами не остановятся. Будем надеяться, что Ваш муж из числа тех людей, на которых можно воздействовать положительным стимулом и что при правильном подходе он самостоятельно изменит паттерн (общую модель) собственного поведения.
Следует обратить внимание на то, что если бы Вы в первый раз придали серьёзнейшее значение тому, что он поднял на вас руку и всем своим поведением показали бы, что не приемлете такой формы взаимодействия, то вероятность рецидива (повторения поступка) была бы минимальной. Скорее всего, разъехались Вы тогда не из-за того, что он Вас толкнул, а вследствие накопившихся взаимных обид и противоречий. Вероятно, даже и то, что на фоне всего прочего, его конкретный поступок и вовсе выпал из поля зрения, тогда как его нужно было поставить в основу.
Исходя из этого, Вам сейчас следует заострить всё внимание мужа на том, что его поступок очень сильно Вас задел. Но это не должно быть простыми упрёками и поисками виноватого. Тут важно донести до мужа, что его каждый конкретный отрицательный поступок постепенно убивает в Вас всякое уважение к нему, не говоря уже о положительных чувствах. Вы помните о том, что для мужчины крайне важно выглядеть в глазах жены сильным, значимым и уважаемым. Вот на что надо делать упор, а именно на то, что сообщать мужу о том, что видя его поступки (поднял руку), Вы начинаете терять к нему уважение, в грубости видя не его силу, а слабость, и Вы полагаете, что он поднимает на женщину руку вследствие своей внутренней неуверенности, и что Вам очень бы не хотелось думать о нём как о слабом и неуверенном мужчине. Это может на него подействовать и заставить пересмотреть своё собственное поведение.
Вместе с тем, самое важное было и остаётся ваше общее взаимодействие. Ведь трудно представить, что Ваш муж сразу, без слов переходит к рукоприкладству. Скорее всего, применение силы происходит в апофеозе вашей семейной ссоры. Очень важно на самых ранних этапах возникновения конфликта гасить его всеми возможными способами. Иногда хорошо помогает простой уход. Он предполагает не то, что Вы уйдёте от разговора, а то, что вовремя сообщите мужу о том, что не хотите продолжения этого разговора, поскольку видите, что он приведёт к серьёзной ссоре. Делайте акцент на том, что Вам дороги ваши отношения, и Вы не желаете их портить ссорами и оскорблениями. Очень важно вовремя остановиться и не поддаваться эмоциям. Думаю, что вы сможете изменить ход дальнейших событий и построить добрые отношения в семье.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
