что делать если бесит чужой ребенок
Если вас раздражают чужие дети: скорая «психологическая» помощь
Своих детей любить легко. Терпеть иногда непросто, принимать не всегда получается, но любить безоговорочно – легко
Как справиться с раздражением
Своих детей любить легко. Терпеть иногда непросто, принимать не всегда получается, но любить безоговорочно – легко.
Когда же речь о чужих детях – все иначе. Каждый взрослый может вспомнить хотя бы один случай, когда чужой ребенок вызвал в нем гнев или раздражение. Впрочем, если речь об одном неприятном происшествии, а больше вам вспомнить нечего – смело рисуйте над головой нимб.
Хилари Клинтон однажды произнесла ставшую крылатой фразу: «Чужих детей не бывает». И социально ответственные взрослые с готовностью и самоотверженностью кивают головами, ибо да, дети – существа беззащитные, и в критических случаях следует заботиться о каждом ребенке.
Почему же мы так отчетливо чувствуем разницу между своими и чужими детьми, когда те и другие шалят, капризничают и нарушают наши личные границы? Почему мы так нетерпимы к чужим детям – и что с этим делать?
В каких ситуациях мы сталкиваемся с чужими детьми?
«Кто любит чужих детей, будет любить и собственных» (Афганская пословица)
Не будем останавливаться на том, какими простыми, но изобретательными способами чужие дети выводят нас из себя. Лучше разберемся, почему это происходит.
1. Иногда дети просто нарушают наш покой. Если собственные дети не дают нам в тишине насладиться чашкой кофе в кафе – мы к этому готовы, вероятно, не раз с подобным сталкивались. У нас хватает терпения и любви, чтобы раз за разом объяснять правила поведения. Если же чужой ребенок громко и непрерывно кричит за соседним столиком, а родители не могут или не пытаются с ним справиться, это нарушает наши личные границы, мешает отдохнуть. Эгоизм? Да, но здоровый эгоизм.
2. Чужие дети воспитаны не так, как мы воспитываем своих детей. Они не соответствуют нашему пониманию того, что есть “хорошо”. В их поведении мы чувствуем угрозу своим ценностям. Как это бывает: дети подруг и знакомых проходят в обуви в квартиру, чавкают, не моют руки перед едой, хватают со стола куски и т.д.
4. Чужие дети без должного уважения относятся к нашему имуществу. Так, приходя в гости, дети подруг могут прыгать на кровати, рисовать на мебели и обоях, ломать игрушки, без разрешения залезать в шкафы, доставать оттуда еду и вещи.
5. Чужие дети иногда ведут себя с нашими детьми так, как мы считаем неприемлемым. Они могут награждать наших детей “некрасивыми” кличками, давать в играх “унизительные” роли (кавычки здесь потому, что таково наше субъективное восприятие). В сложных случаях чужие дети оскорбляют, кусают, бьют и в целом ведут себя агрессивно по отношению к нашим.
6. Чужие дети “плохо влияют” на наших детей. Так бывает, когда чужие старше или харизматичнее, а наши – повторяют, несмотря на здравый смысл, хорошее воспитание и родительские запреты.
Иногда разумных причин для неприязни нет, но дети все равно раздражают. Например, слишком бойкая на язык девочка; мальчик, который с умным видом цитирует Википедию и “Пин-код”, малыш-грудничок в сумке-переноске посреди “не-детского” кафе и т.д.
Если лично нам и нашим детям такой малыш ни вреда, ни обид не наносит, значит, раздражение здесь – защитная реакция самооценки: в глубине души мы переживаем, что наш ребенок не так раскован и уверен в себе; либо не обладает такой любознательностью и фотографической памятью.
Причиной может быть и скрываемая от самих себя зависть (мы когда-то три года сидели дома безвылазно, потому что с маленькими детьми в общественных местах нелегко, а эта “безответственная мамаша” пришла в кафе с малышом и отлично проводит время).
«От чужих детей мы требуем, чтобы они вели себя так, как должны были бы вести себя мы» (Неизвестный автор)
Скорая «психологическая» помощь
Как справиться с охватившим гневом и/или раздражением, если – вне зависимости от причин – давать им волю (и жалеть об этом впоследствии) вы не хотите?
Предлагаем несколько способов, их можно использовать отдельно, все вместе или по очереди, на себе проверяя, какой сработает:
1) не ищите и не подозревайте в поведении чужих детей злой умысел – часто его вовсе нет, особенно у кричащих малышей-грудничков или детей 3-5 лет, которые не всегда способны установить причинно-следственные связи и следовать законам логики;
2) попытайтесь взглянуть на ситуацию со стороны; проанализировать, что на самом деле означает ваш гнев, чему вас в принципе учит эта ситуация;
3) волевым усилием погасите раздражение и обязательно тщеславно “погладьте себя по головке”, что удалось встать на позицию “взрослого”;
6) осознайте, что раздражение (возможно!) направлено не на чужого ребенка, а на его маму: ей мы высказать недовольство стесняемся и злимся на “результат”.
Все зависит от степени близости к чужому ребенку. Если дети посторонние, то никто не заставит вас их терпеть. Если они нарушают границы – разумные и общепринятые, а не только ваши личные – то вы вправе сделать замечание (прежде всего, родителям этих детей). Недовольны поведением малыша в песочнице? Обратитесь вежливо к его маме, объясните, что вас не устраивает, и предложите вместе найти компромисс.
Исключения:
И все-таки сохраняйте терпение, будьте вежливы и тактичны, вмешивайтесь и пресекайте, а не “воспитывайте”.
Если же общение близкое и неизбежное – то не обойтись без переговоров, обсуждений, установки правил и границ. Дети мужа от другого брака, несимпатичные вам друзья своего ребенка – это темы отдельных статей.
1) не позволяйте нарушать установленные вами границы – в том контексте, когда ваше право эти границы устанавливать (например, у себя дома). Если есть необходимость, обсуждайте границы и правила поведения в личных беседах со своим ребенком – чтобы не копировал поведение, которое для вас неприемлемо, и порицал такое поведение у гостя/приятеля;
2) бессмысленно (и неэтично) воспитывать чужого ребенка, но можно и нужно общаться с его родителями напрямик. Заранее (или при первом “нарушении”) оговаривайте с подругой границы и правила общения. Будьте последовательны: если вы несколько раз промолчите в ответ на неприемлемое поведение ребенка, а затем резко возмутитесь – вас не поймут и, скорее всего, обидятся. Если же вы договоритесь о правилах “на берегу”, то у ваших подруг или родственников всегда будет право выбора: не согласны с вашим решением – могут не приходить к вам в гости, встречаться с вами в других местах;
4) сознательно избегайте провоцирующих ситуаций. Если для вас ценны отношения с родителями “чужих” детей, но поведение этих детей у вас дома вызывает возмущение, устраивайте встречи “на нейтральной территории”, ходите в гости к родителям этих детей и т.д. Если вообще не приветствуете общение своих детей и детей подруги, предлагайте встречаться в “недетских” кафе в формате “без детей”;
5) если ситуация зашла в тупик, вы категорически не согласны, чтобы ваш ребенок общался с чужим малышом, и объяснений не избежать – будьте предельно тактичны, избегайте нравоучений, обвинений и оскорблений, приводите конкретные примеры и факты и обязательно напомните подругам, как цените их доброе отношение и дружбу, как много вы вместе прошли и пережили. Выразите надежду, что со временем дети повзрослеют и снова найдут точки соприкосновения.
Получается, в ситуациях, когда общение выстраивать непросто, нужно продумывать варианты досуга, которые всех устроят: дети будут заняты – но не склоками друг с другом и взаимными обидами, а общим делом. Посещайте вместе с подругой и ее “чужим” ребенком мастер-классы, развивающие занятия, катайтесь на коньках, ходите в кино и театр. Такой досуг еще и предполагает временнЫе ограничения: мероприятие закончилось, есть повод без обид распрощаться. Так чужой ребенок будет меньше вас раздражать, и вы сохраните добрые отношения с подругой.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Если вас раздражают чужие дети
Своих детей любить легко. Терпеть иногда непросто, принимать не всегда получается, но любить безоговорочно – легко. Когда же речь о чужих детях – все иначе. Каждый взрослый может вспомнить хотя бы один случай, когда чужой ребенок вызвал в нем гнев или раздражение. Впрочем, если речь об одном неприятном происшествии, а больше вам вспомнить нечего – смело рисуйте над головой нимб.
Хилари Клинтон однажды произнесла ставшую крылатой фразу: «Чужих детей не бывает». И социально ответственные взрослые с готовностью и самоотверженностью кивают головами, ибо да, дети – существа беззащитные, и в критических случаях следует заботиться о каждом ребенке. Почему же мы так отчетливо чувствуем разницу между своими и чужими детьми, когда те и другие шалят, капризничают и нарушают наши личные границы? Почему мы так нетерпимы к чужим детям – и что с этим делать?
В каких ситуациях мы сталкиваемся с чужими детьми?
«Кто любит чужих детей, будет любить и собственных» (Афганская пословица)
Не будем останавливаться на том, какими простыми, но изобретательными способами чужие дети выводят нас из себя. Лучше разберемся, почему это происходит.
Иногда дети просто нарушают наш покой
Если собственные дети не дают нам в тишине насладиться чашкой кофе в кафе – мы к этому готовы, вероятно, не раз с подобным сталкивались. У нас хватает терпения и любви, чтобы раз за разом объяснять правила поведения. Если же чужой ребенок громко и непрерывно кричит за соседним столиком, а родители не могут или не пытаются с ним справиться, это нарушает наши личные границы, мешает отдохнуть. Эгоизм? Да, но здоровый эгоизм.
Чужие дети воспитаны не так, как мы воспитываем своих детей
Они не соответствуют нашему пониманию того, что есть “хорошо”. В их поведении мы чувствуем угрозу своим ценностям. Как это бывает: дети подруг и знакомых проходят в обуви в квартиру, чавкают, не моют руки перед едой, хватают со стола куски и т.д.
Так, приходя в гости, дети подруг могут прыгать на кровати, рисовать на мебели и обоях, ломать игрушки, без разрешения залезать в шкафы, доставать оттуда еду и вещи.
Они могут награждать наших детей “некрасивыми” кличками, давать в играх “унизительные” роли (кавычки здесь потому, что таково наше субъективное восприятие). В сложных случаях чужие дети оскорбляют, кусают, бьют и в целом ведут себя агрессивно по отношению к нашим.
Так бывает, когда чужие старше или харизматичнее, а наши – повторяют, несмотря на здравый смысл, хорошее воспитание и родительские запреты.
Представьте: 4-летний ребенок подруги не ходит на горшок, но подруга не считает это проблемой и отмахивается от ваших советов. Подсознательно вы чувствуете угрозу своему авторитету – и раздражаетесь каждый раз, когда ребенок пачкает штаны, даже если с последствиями приходится разбираться не вам.
Иногда разумных причин для неприязни нет, но дети все равно раздражают. Например, слишком бойкая на язык девочка; мальчик, который с умным видом цитирует Википедию и “Пин-код”, малыш-грудничок в сумке-переноске посреди “не-детского” кафе и т.д. Если лично нам и нашим детям такой малыш ни вреда, ни обид не наносит, значит, раздражение здесь – защитная реакция самооценки: в глубине души мы переживаем, что наш ребенок не так раскован и уверен в себе; либо не обладает такой любознательностью и фотографической памятью. Причиной может быть и скрываемая от самих себя зависть (мы когда-то три года сидели дома безвылазно, потому что с маленькими детьми в общественных местах нелегко, а эта “безответственная мамаша” пришла в кафе с малышом и отлично проводит время).
«От чужих детей мы требуем, чтобы они вели себя так, как должны были бы вести себя мы» (Неизвестный автор)
Скорая «психологическая» помощь
Как справиться с охватившим гневом и/или раздражением, если – вне зависимости от причин – давать им волю (и жалеть об этом впоследствии) вы не хотите?
Предлагаем несколько способов, их можно использовать отдельно, все вместе или по очереди, на себе проверяя, какой сработает:
Борьба с “чужими”
Все зависит от степени близости к чужому ребенку. Если дети посторонние, то никто не заставит вас их терпеть. Если они нарушают границы – разумные и общепринятые, а не только ваши личные – то вы вправе сделать замечание (прежде всего, родителям этих детей). Недовольны поведением малыша в песочнице? Обратитесь вежливо к его маме, объясните, что вас не устраивает, и предложите вместе найти компромисс.
И все-таки сохраняйте терпение, будьте вежливы и тактичны, вмешивайтесь и пресекайте, а не “воспитывайте”.
Если же общение близкое и неизбежное – то не обойтись без переговоров, обсуждений, установки правил и границ. Дети мужа от другого брака, несимпатичные вам друзья своего ребенка – это темы отдельных статей.
Получается, в ситуациях, когда общение выстраивать непросто, нужно продумывать варианты досуга, которые всех устроят: дети будут заняты – но не склоками друг с другом и взаимными обидами, а общим делом. Посещайте вместе с подругой и ее “чужим” ребенком мастер-классы, развивающие занятия, катайтесь на коньках, ходите в кино и театр. Такой досуг еще и предполагает временнЫе ограничения: мероприятие закончилось, есть повод без обид распрощаться. Так чужой ребенок будет меньше вас раздражать, и вы сохраните добрые отношения с подругой.
Почему раздражают чужие дети, и как это в себе побороть?
Далеко не у всех взрослых дети вызывают умиление. Некоторые испытывают лишь раздражение при виде аукающего или ковыляющего малыша. Среди таких людей есть и те, кто уже сам стал родителем. Они могут любить своего ребенка, однако общение с чужими детьми им неприятно. В чем причина такого отторжения? Отнюдь не в нелюбви к детям как к классу.
Существуют чайлдфри и прочие «противники размножения», которые не выносят детей как явление. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество предъявляет завышенные требования к нашему отношению к детям.
В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть чужого малыша… Но этикет и правила вежливости современного мира предписывают нам при виде каждого младенца радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.
Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви.
Ситуация выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления. Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: «Тетя грустная!», — и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.
Слишком взрослый. Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель Ребенок. Ребенок — спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель — контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности «переключаются» в зависимости от потребностей и ситуации. Но есть люди, застрявшие в одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных деловых людей, которые действительно не выходят из роли Взрослого, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы — например, потому, что они не поощрялись в их семьях.
Чужие дети — как испытание. Рядом с чужим ребенком мы можем осознавать, что наш подход к воспитанию несовершенен, и мы не такие идеальные родители, как хотелось бы. Оказывается, что чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении.
Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, мы заранее занимаем оборонительную позицию: «Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)». В данном случае нелюбовь к чужим детям — проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.
Как быть? Для начала — принять в себе ребенка. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства — кто-то любит сахарную вату, кто-то — кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они не казались на первый взгляд.
Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.
Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не «выдавите» из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность — проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что раздражение к детям постепенно проходит.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
«Меня раздражают чужие дети»
Вы отдыхаете с друзьями в кафе, а между столиками бегают и визжат чьи-то дети. Или: к вам в гости пришел приятель вашего ребенка и ведет себя неподобающе. Что вы делаете в таких ситуациях и что ваши реакции говорят о вас самих? Рассмотрим три ситуации.
Невоспитанные дети выводят нас из себя. Но что можно с этим поделать? Имеем ли право на них влиять? И как поступать, столкнувшись с неприемлемым для нас поведением постороннего ребенка, — вмешаться (и создать тем самым конфликтную ситуацию) или остаться в стороне и молча копить в себе раздражение?
Мы выбрали три типичные ситуации и попросили прокомментировать их эксперта и колумниста Psychologies Илону Бонивелл и детского психолога Клэр Халси. Их точки зрения не всегда совпадают, но это-то и интересно.
Ситуация 1
Вы расположились на любимом месте в парке с книжкой или загораете на пляже, и тут же рядом нарисовалась компания детей, затеявших игру в футбол. Мяч то и дело летит в вашу сторону, взбивая песок или задевая ваши ноги. Что делать?
«Поговорите с родителями, — предлагает Илона Бонивелл. — Важно сделать это спокойно, без агрессии. Скажите, что вам трудно читать и отдыхать в таком шуме, не могли бы они хоть что-то предпринять, чтобы вам помочь? Постарайтесь занять родительскую сторону, покажите, что вы их союзник, тогда они не воспримут ваши просьбы как нападение, как угрозу. Если же взрослых рядом нет, поговорите с самими детьми. Скажите им что-то типа «Здорово, что вы так весело проводите время, но когда в меня летит песок (мяч), то мне вот совсем невесело. А что вы об этом думаете?»
Клэр Халси более осмотрительна: «Я бы молча перебралась в другую часть пляжа или парка, потому что вижу: любая моя попытка запретить детям играть или ограничить их территорию неизбежно спровоцирует конфликт с ними или с их родителями. Подобные ситуации непредсказуемы. Реальность такова, что мы слишком болезненно воспринимаем не только критику, но и любые замечания посторонних людей в адрес нашего ребенка».
Прежде чем что-то предпринять, прислушайтесь к себе. Вам уже заранее видится в отношении чужих детей к вам дерзость и пренебрежение, не так ли? Но, согласитесь, трудно предположить, что они сознательно направляют мяч в вашу сторону с целью вас задеть. Скорее всего, они просто недостаточно хорошо владеют мячом. «А кроме того, у каждого из нас есть свое ощущение личного пространства, — напоминает Клэр Халси. — Представьте, что эти дети играли здесь в футбол вчера и неделю назад, тогда получается, что именно вы вторглись на их территорию. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и вы почувствуете себя менее уязвленными».
Ситуация 2
Приятель вашего 14-летнего сына, бывая в вашем доме, ведет себя довольно развязно и никогда не говорит «спасибо» за угощения. А недавно вы взяли его в ресторан, где он заказал дорогой стейк и, проглотив пару кусков, отодвинул блюдо. Вы мечтаете сказать ему все, что о нем думаете, но боитесь поставить в неудобное положение своего сына.
«У себя дома разрулить ситуацию проще — всегда можно сослаться на домашние правила, — говорит Халси. — Будьте при этом дружелюбны и жизнерадостны: «Погоди-погоди, ты выражаешься очень грубо. В нашем доме в таком тоне не разговаривают!» Потом, оставшись наедине с сыном, объясните ему: «Я не против, чтобы твой друг бывал у нас дома, но я не хочу, чтобы он себя так вел». Спросите, как, по его мнению, вы могли бы уладить этот вопрос».
Илона Бонивелл предлагает прекрасную тактику для ситуации в ресторане. «Я бы не позволяла подростку выбирать все, что он захочет, а оговорила бы сумму, на которую он может рассчитывать, делая заказ. И лимит этот превышать нельзя. Только и всего! Озвучьте заранее все ограничения, это эффективный способ избавиться от многих конфликтов с подростками», — уверена психолог.
Ситуация 3
Вы часто проводите отпуск вместе с сыном в доме, который снимаете на пару с братом и его 10-летней дочерью. Когда девочка бывает в плохом настроении, она игнорирует все, о чем вы ее просите. Вы составляете список обязанностей для каждого члена семьи, но она делает только то, что ей нравится. Однажды вы потеряли терпение и накричали на нее. Брат, который слишком мягок с дочерью, просит быть к ней снисходительнее.
«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».
«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».
Вмешаться или оставить ситуацию как есть?
«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».
Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.
«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».