Kiratty
бюро языковой бизнес-помощи
Как ответить на провокацию А ТЕБЕ СЛАБО?
И если взрослые люди обычно более здравомыслящие и хладнокровные и могут проигнорировать провокацию «А тебе слабо?!» (хотя не факт), то с эмоциональными подростками дела обстоят куда серьезнее. Это значит, что с подрастающим поколением нужно работать и неустанно объяснять, как выйти из сложной ситуации, когда тебя провоцируют.
Я предлагаю 6 способов, как можно ответить на самую популярную провокацию, когда тебя берут на слабо:
1. Переадресовать обращение к самому провокатору.
Стоит показать, что нам важнее, может ли выполнить предлагаемое действие сам провокатор и просто отметить его браваду, похвалить, если он сам сделал то, что требовал от нас. Можно сказать, что мол, да, молодец. Не ожидал, что ты такой бесстрашный и крутой. Не стоит бояться хвалить своего провокатора и отмечать его «заслуги». Пусть ликует. В наши планы входило самому не делать предлагаемые глупости.
2. Просто сказать, что сегодня я не в духе. Мол, выясняйте, кто на что способен без меня. Показать, что вас это не трогает. Вам это неинтересно.
3. Отмахнуться, что этот «прикол» уже устарел и совсем неактуален. На слабо уже никто не реагирует. Можно перевести сразу тему в другое русло. Спросить, а как ты вообще? Как дела? Как жизнь? При этом, тон должны быть уверенным.
4. Сказать, что если бы я был Шварценеггером (котом, Рембо, кем-то еще), то я бы это сделал. а так дурных нет. и перевести провокацию в шутку.
5. Просто сказать, что как-нибудь мы обсудим эту тему со Слабо, но не сегодня.. И уйти..
Можно развивать эту тему и дальше и искать другие способы. Но главное, это беседовать на эту тему со своим ребенком и готовить его к подобным ситуациям. Когда мы готовы к тому, что может быть, мы действуем уверенно и правильно в нужной ситуации.
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?
А вам слабó?(манипуляция сравнения в отношениях)
(манипуляция сравнения в отношениях)
Сравнение всегда построено на оценочном сопоставлении :
Человека сравнивают с кем-то с негативной или позитивной оценкой;
Сравнивают поступки, слова и чувства одного и того же человека в разные периоды его жизни;
Манипулятор сравнивает жертву с собой, создавая мнимое ощущение общности интересов и целей;
Скрытое сравнение для того чтобы исподволь дать понять жертве, кто должен быть для него образцом для подражания.
Зачем сравнивают и как это работает?
Осознанно или неосознанно действует манипулятор, не так важно. Важно то, что его мотив всегда будет скрыт от жертвы и замаскирован под благие намерения или неприязненный выпад, но «текст» и «подтекст» его действий будут разными. Сравнение очень простая по форме манипуляция и, как правило, цель её тоже проста и состоит в паре шагов, а не в сложных многосоставных цепочках действий. Обычно целью сравнения является достижение неких благ для манипулятора, но полученных вашим трудом.
Главные приёмы сравнения:
Всё это работает, в основном, потому, что мы недостаточно знаем себя. Незнание своих возможностей порождает неуверенность, уязвимость жизненной позиции, подтверждение которой мы постоянно ищем извне, сверяясь в правильности каждого шага. Манипулятор использует эту слабость, предлагая готовые ответы и решения, снимая, таким образом, с нас ответственность, и мы с готовностью делегируем ему это бремя.
Везет же С., такой успех! И тебе так надо… ( Реакция: думаю, у меня свой путь, да и я не С., поэтому у меня свои задачи и успехи )
И чем ты хуже/лучше его? (Реакция: я не лучше и не хуже, я другой)
Смотри, как надо делать: С. делает это лучше всего, именно так ты и должен… ( Реакция: результат достигается разными способами, я уверен, что мой путь тоже будет успешен )
Смотри на брата/сестру/папу/маму – вот как надо…
Я тебя не узнаю, что с тобой случилось! ( Реакция: я-то всё тот же, расскажи, почему ты так решил? )
С тобой стало невозможно разговаривать! ( Реакция: Я по-прежнему тебя понимаю, давай разберемся, в чём возникла трудность )
Ты же не был таким, ты изменился…
Мы совсем потеряли общий язык, вот раньше…
Ты же, как и я, знаешь, в чем дело… (манипулятор создаёт иллюзию сообщничества. Реакция: давай ты сперва объяснишь, в чём дело, тогда я подумаю, смогу ли я помочь )
Мы с тобой так похожи, ты тоже стремишься к… (манипулятор создаёт иллюзию общности целей и интересов)
Ты прямо как я! Ты тоже понимаешь, что надо…
Ты мне больше, чем друг, ты мне почти как брат, неужели ты можешь мне отказать… (манипулятор апеллирует к чувствам и ответственности. Реакция: я не считаю, что мы настолько близки, поэтому вряд ли смогу тебе помочь )
Ты же моя жена, значит, должна во всём меня поддерживать… ( Реакция: да, я твоя жена, но это не значит, что мы должны ко всему относиться одинаково, у меня другое мнение и я не стану поддерживать то, что может тебе повредить )
Нет ничего лучше, чем быть богатым, ты же тоже так думаешь?
Не понимаю я, таких, как он, вот друг у него жить умеет! ( Реакция: не думаю, что все так, как мы видим, потому что не знаем, какой ценой ему это досталось – у каждого свои представления о счастье )
И разве стоит поступать, как этот неудачник? Посмотри на его коллегу!
Ну, конечно, обычный человек так не сможет, но ты… ( Реакция: мне кажется, ты меня переоцениваешь )
Ты же мужик! Вот и веди себя как мужик! ( Реакция: Ты меня на слабо не бери, я сам решу, что делать )
Девочки так себя не ведут! ( Реакция: Все девочки разные, давай не будем обобщать )
и многие другие фразы, которые содержат явное или скрытое сравнение, акцентируют внимание на том качестве или материальном достижении, которое нужно манипулятору на данный момент. Цель манипулятора вполне может быть нематериальной, она может нести мотивы мести, удовлетворения тщеславия, амбиций и другие.
Не стоит пытаться переиграть манипулятора, проще – не играть вовсе, для чего важно помнить некоторые моменты.
Ваши слабые места и страхи – главный источник манипуляции, потому что именно на их основе будет выстраиваться сравнение с кем бы то ни было. Осознание своих недостатков и спокойное принятие их как того, что составляет часть вашей личности и предмет вашей внутренней работы – залог того, что вы будете плохой мишенью для манипулятора, раз вы и так всё о себе знаете ;
Конкурировать хорошо, когда условия равны и определены заранее, это честная борьба. Но конкуренция в отношениях приводит к бессмысленной разрушительной войне – супругам или друзьям делить нечего, у них должны быть общие интересы и цели. Если вы поняли, что партнер пытается столкнуть вас лбами с родными или детьми, надо определить, какой у него мотив и перестать быть куклой в его руках;
Сравнение всегда построено на оценочном сопоставлении;
Человека могут сравнивать с кем-то другим, сравнивать его с самим собой в разные периоды его жизни, сравнивать жертву с самим манипулятором, создавая мнимое ощущение общности интересов и целей, также может использоваться скрытое сравнение (сравнение с типичным представителем какой-либо группы или положительная/отрицательная оценка третьего лица);
Целью при этом является получение контроля над жертвой, направление ее на достижение цели, заданной манипулятором;
Чтобы не стать мишенью манипулятора нужно осознание своих недостатков и спокойное принятие их как того, что составляет часть вашей личности;
Больше веры в себя и любви к себе;
Не стоит искать одобрение своих действий извне, потому что только вам решать, что именно вам подходит;
Учитесь говорить «нет».
Статья написана в соавторстве с коллегой и другом Верой Шутовой. Иллюстрация взята из интернета (Getty Images).
Манипуляция в общении. Прием “А тебе слабо?”
Сегодня разберем, способ манипуляции, который займет первое место в рейтинге самых известных приемов.
Но тем не менее находятся люди, которые попадаются в него снова и снова.
Итак, разбираем манипулятивный прием “А тебе слабо?”.
Эта манипуляция эксплуатирует нежелание человека показаться трусом, нерешительным, потерявшим лицо, не умеющим рисковать, или человеком далеким от авантюризма.
Поскольку в основном, такие качества приписываются мужчинам (или ожидаются от мужчин) то этот манипулятивный прием в 90% случаев прокатывает именно с ними.
Этим способом манипулятор, используя слабости оппонента, его готовность что-то доказать, подталкивает его к решениям или действиям, которые человек никогда не сделал бы в обычной ситуации.
Как выглядит манипуляция “А тебе слабо?”
На общей гулянке в клубе, один из участников, который спустил свои деньги кидает другому: “Ну а что? Слабо угостить всех пивом?”
Такой прием может иметь массу вариаций. Они не всегда очевидны. И именно поэтому, люди снова и снова попадаются на этот крючок.
-Ты что, не мужик что-ли?
-Настоящий мужик не откажется подвезти выпившую женщину до дома…
-Неужели для состоятельного мужчины сложно пожертвовать 100 000 руб. на благотворительность?
-Тебе сложно пойти настучать ему по голове за свою девушку? (вопрос самой девушки)
Особенно усиливается действие этого приема в присутствии окружающих.
-Я думаю, для такого мужчины, как Вы, не сложно потратить 1000 руб. на букет для спутницы? (произносится в присутствии самой спутницы);
-Ну че…слабо побиться (выйти на поединок) с ним? Сдулся? (в присутствии коллег по спорту)
В общем, каждый раз когда Вам кажется, что кто-то задел Ваше самолюбие, самомнение, самоуважение, когда Вы видите, что Вам бросили вызов и Вы ВЫНУЖДЕНЫ на него реагировать-БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ, как правило, это прием “А тебе слабо?”.
7 вещей, на которые не способна слабая личность
Делить людей на слабых и сильных не совсем уместно, так как стопроцентно определить критерии оценки невозможно. И все-таки с одним утверждением спорить сложно. Слабый человек — это тот, кто просто неспособен прожить свою жизнь счастливо. Его переполняют страхи, он боится брать на себя ответственность, живет мыслями о прошлом. Сильные люди так не поступают. Они точно знают, чего хотят, и не боятся действовать, делая счастливыми себя и своих близких.
В общем, вот несколько вещей, которые вряд ли придутся по душе слабой личности. Многие из них завязаны на отношении к жизни и на поступках.
1. Извинения
Часто тот, кто не извинился за свое поведение или допущенную ошибку, страдает больше, чем тот, кто в итоге оказался обижен. Люди слабые обижают окружающих и потом просто уходят. А в конце концов мучаются от неврозов, сомнений, переживаний, задаваясь вопросом: «Почему я так ничего и не исправил?» Сильные же не боятся просить прощения. Они понимают, что это делает их человечными и приносит обеим сторонам умиротворение.
2. Прощение
«Слабые никогда не прощают» — эти слова принадлежат Махатме Ганди. И это касается способности прощать не только окружающих, но и себя самого: прощать себе свои ошибки, неудачи, неловкие ситуации и т. д.
Сильные люди просто не зацикливаются на обидах — они не желают тратить время на это бесполезное занятие. Они предпочтут исправить ситуацию или отпустить человека, чем копаться в себе и своих мыслях до истощения.
3. Просьба о помощи
Просьба — это своего рода признание человека в том, что он не в силах справиться со своей проблемой или просто не знает, как это сделать. И если ты сделал что-то неправильно, нужно огромное мужество, для того чтобы попросить помощи у людей, которые могут направить тебя на верный путь.
Просить помощи — значит перестать переживать по поводу своих недостатков. Да, ты не знал, что делать, но ты не профессионал, поэтому гораздо умнее обратиться к специалисту. Иногда помощь может заключаться даже в банальном взгляде со стороны на твою проблему.
4. Оптимизм
У сильных людей есть своеобразная опора — на мысли, предметы, близких людей. Это их источник вдохновения, перекрывающий все отрицательные моменты. Конечно, оптимизм вовсе не гарант того, что ты не будешь страдать, но ведь в этом и есть преимущество сильной личности: надежда на лучшее у нее есть всегда.
5. Свобода
Свобода = ответственность, и наоборот. «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого» — как нельзя более точное высказывание. Так что свобода подразумевает множество ограничений, которые ты ставишь себе самостоятельно.
Ты должен напоминать себе о том, что делать можно, а от чего лучше воздержаться. Свобода — огромная ответственность не только за свою жизнь, но и в какой-то мере за жизнь окружающих тебя людей.
Слабые личности не сильно парятся насчет отстаивания принципов или ценностей, которых они придерживаются. Для них свобода — это то, что выбрал за них кто-то другой. Иными словами, личности слабые легко поддаются влиянию извне.
6. Искренность
Люди все меньше стремятся быть искренними. А иногда в своем стремлении они просто не знают, что делать с этой самой искренностью и зачем она вообще нужна.
Они вроде и хотят поделиться своими переживаниями, страхами, негативными мыслями, но не понимают, как лучше всего это сделать. «А вдруг я стану посмешищем?», «А как это воспримут люди?». Самое печальное, что такие вопросы не дают человеку самому осознать важные моменты своей жизни.
Сильная личность не боится признавать свои страхи и быть искренней с окружающими, а в первую очередь — с самой собой. «Я — врач, и я боюсь, что когда-нибудь я не смогу спасти жизнь человеку» или «Я боюсь, что я останусь один, а я не хочу жить в одиночестве». Необязательно говорить об этом во всеуслышание, но ты удивишься, сколько проблем можно избежать, если всегда стараться быть искренним.
7. Ответственность
Признавать, что во всех своих бедах виноват ты и только ты, — значит брать на себя ответственность за свои действия и решения. Ты уже не сможешь при удобном случае спихнуть вину на другого или сказать, что тебе помешали обстоятельства. А это далеко не каждого будет устраивать.
