что делать если бабушка вмешивается в воспитание ребенка

Бабушка вмешивается в воспитание ребенка: Что делать?

Некоторые бабушки вмешиваются в процесс воспитания ребенка даже когда вам не нужна их помощь. Они указывают вам, что делать. Какие методы воздействия применять по отношению к ребенку. И как его воспитывать.

Из-за этого между мамами и бабушками часто возникают разногласия. Это происходит из-за того, что у девушек и их родителей разные взгляды на воспитание ребенка. И разные подходы.

Мы расскажем о том, что делать, если бабушка пытается воспитывать ребенка параллельно с вами. И поведаем, как избавиться от этого явления.

«Типы вмешательства» бабушек

Уровни вмешательства в воспитание детей со стороны бабушек могут варьироваться. Давайте рассмотрим их.

Бабушка-гость

Один из самых благоприятных для семьи «типов вмешательства» бабушек — это «бабушка-гость». Ей называют мам, которые изредка приходят к дочерям домой. И почти не вмешиваются в процесс воспитания их ребенка.

Если бабушка-гость ведет себя в вашем доме прилично (не оскорбляет, не ругает и не критикует ребенка), то вам очень повезло. Проблем с ней у вас не возникнет.

Однако, бывают ситуации, когда даже бабушки-гости навязывают свое мнение всем членам семьи. И пытаются воспитывать ребенка во время пребывания в вашем доме по-своему.

Чтобы не допустить давления на ребенка со стороны бабушки-гостя, поговорите с ней. Попросите ее не вмешиваться в процесс воспитания кроме тех ситуаций, когда ребенок начинает вести себя неправильно. Например, плачет без причины. Или капризничает, пытается манипулировать вами.

Бабушка-няня

Тип «бабушка-няня» проявляется только тогда, когда вы выходите из декрета на работу. И просите маму посидеть со внуком.

Если вы отдаете чадо на воспитание к бабушке на длительный срок, то будьте готовы к перемене шаблона его поведения. Если ребенок будет долго жить с бабушкой, то он подстроится под ее правила:

Приготовьтесь к тому, что, со временем, ребенок будет прислушиваться исключительно к бабушке. А вы в его глазах можете утратить свой авторитет.

Чтобы избежать проблем в воспитании, рекомендуем поговорить со своей мамой. Объясните, какой тактики вы придерживались во время воспитания ребенка. И попросите бабушку не отходить от нее.

Также, старайтесь проводить как можно больше времени со своим ребенком. Сидите с ним после работы. Выходите на прогулки. Отправляйтесь в кафе.

Бабушка-хозяйка

Тип «бабушка-хозяйка» распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.

Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.

Это спровоцирует следующие проблемы:

Как изменить неправильное поведение бабушки?

Если бабушка будет неправильно вести себя по отношению к ребенку, то это может плохо кончиться. У чада понизится самооценка. А еще, он почувствует себя брошенным.

Не беспокойтесь! Изменить ситуацию можно. Для этого вам нужно воспользоваться рядом приемов.

Метод #1: Если бабушка оскорбляет и унижает ребенка, оградите ее от общения с ним

Или совершает другие тлетворные действия по отношению к чаду.

Суть метода заключается в том, что вы, в качестве наказания, запрещаете бабушке общаться с ребенком. Или минимизируете время совместного пребывания чада с ней.

Со временем бабушка поймет, что вела себя неправильно. И будет общаться с ребенком более сдержанно.

С некоторыми типами бабушек может сработать и устное ограничение общения. Однако, бывают ситуации, когда не все так просто. Например, бабушки-няни и бабушки-хозяйки так просто отпустить ребенка не смогут. Они все равно будут пытаться влиять на него.

Ограничить общение с подобными типами бабушек можно только одним способом. Переехав жить в другой район. Или даже город.

Если вы ограничите общение бабушки с ребенком, то со временем она снова начнет вести себя по-хорошему. И не будет пытаться поменять уклад вашей семьи.

Метод #2: Устройте бабушке бойкот

Справиться с неправильным поведением бабушки можно и с помощью бойкота. Суть этого метода заключается в следующем:

Метод #3: Поговорите с бабушкой

Сядьте за стол. Налейте бабушке чай. И начните разговор.

Попросите бабушку войти в ваше положение. Объясните, что конкретно она делает неправильно. И попросите ее исправить ситуацию.

Проводите беседу в дружеской манере. Для того, чтобы бабушка понимала: вы ее уважаете. И хотите решить вопрос по-взрослому. Не обижая друг друга.

Помните, что бабушка может вести себя неправильно не со зла

Многие родители думают, что бабушка кричит и ругает ребенка от злости. Или потому, что она его не любит. Но это не так.

Бабушки хотят помочь своим детям. И сделать все для того, чтобы они были счастливыми. И довольными жизнью.

Однако, далеко не у каждой бабушки получается воспитывать ребенка правильно. Некоторые допускают ошибки во время этого процесса.

Почему бабушки уделяют воспитанию внуков нездоровое количество внимания и сил?

Давайте разберемся в причинах, по которым бабушки уделяют чрезмерное количество внимания внукам.

Отсутствие внимания со стороны собственных детей

Некоторые бабушки начинают уделять внукам нездоровое количество внимания потому, что становятся безразличны собственным детям.

Каждому человеку нужна любовь и поддержка.

Когда у пожилой женщины нет ни того, ни другого, то она начинает сама искать источник счастья. И находит его во внуке.

После чего начинает уделять ему чрезмерное количество внимания.

Необходимость в уважении

Ребенок прислушивается ко всем советам бабушки. Ему нравится заниматься с ней. И слушается ее во всем.

Если бабушка не допускает ошибок при воспитании, и не лезет в дела вашей семьи, относитесь к ней уважительно

Бывают ситуации, когда бабушка хорошо воспитывает ребенка. И не вмешивается во внутренние дела вашей семьи.

Чтобы бабушка с радостью сидела с внуком, вам нужно:

Заключение

Надеемся, ваша бабушка будет хорошо проводить время с ребенком. И проблемы с ней возникать не будут.

А если вы не хотите испортить отношения с бабушкой, то нанимайте няню. Она будет прислушиваться к любой вашей рекомендации. И будет воспитывать ребенка так, как хотите лично вы.

Источник

«Непослушная» бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание

Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом «невмешательства». Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее «перевоспитание» лучше заранее.

Бабушка-няня

Бабушка-хозяйка

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния». Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила «подарить» внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда «голубой экран» станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Источник

Бабушка, мама, ребенок: как бороться с навязчивыми советами бабушек и отстоять свою точку зрения без скандала?

Каждая мама сталкивается с проблемой «бабушкиного опыта». Для понимания читателей, под бабушками мы подразумеваем мам, теть, бабушек, свекровей и даже пап и дедушек. Чтобы не сбивать вас с толку назовем это одним сокращенным термином БСД (бабушка-свекровь-дедушка).

И к главному, бабули любят советовать, поучать, упрекать, иногда в агрессивной форме наставлять «нерадивых» молодых родителей. Интересно, что это явление распространяется на рождение каждого последующего внука, независимо от имеющегося у детей, то есть у вас, опыта.

Скандалы практически неизбежны. Особенно, если вы не знаете, как решить с БСД вопрос главенства в воспитании малыша. Попробуем разобраться с этим, ориентируясь на мнение специалистов и личный опыт.

Типы и подтипы

Начнем, пожалуй, с основного. БСД можно условно разделить на типы:

Внимание! Автор не отрицает существование бабуль, которые советуются с родителями и могут предлагать свою помощь без ответного желания сбежать вместе с ребенком. Мы рассматриваем лишь конфликтные отношения с бабушками.

Итак, неважно, какой тип БСД достался вам, возможно даже все. Родители должны помнить следующее:

Как вести себя с БСД разных типов?

Агрессивная бабуля

Тип номер один самый сложный для поиска компромиссов. Как правило, с такими БСД никакие доводы не работают. Но чаще всего, в чистом виде они не встречаются, и к чему-то прислушаться могут.

Что воспринимают агрессивные БСД:

Что объяснить невозможно:

Продолжать список можно бесконечно. У каждого БСД свои требования к молодым родителям. Обычно они выражаются грубо, иногда общение с бабулей сопровождается попытками подорвать авторитет мамы (например, «бабушка, конечно, лучше мамы» или «твоя мама ничего не понимает»). При любых возражениях БСД скажет, что ребенок еще мал, чтобы это понимать.

Вкрадчивая бабуля

«Мне кажется, Анечка, нужно пеленать Васю», «Почему ты думаешь, что грудное молоко в нос закапывать нельзя? Мы так делали», «Может быть, ты будешь кормить Сашеньку раз в три часа», «Дай ему водички ночью, пусть привыкает спать до утра» и так далее. Думаю, это слышали все.

Чаще вкрадчивыми бабушками становятся свекрови. Они дальше от мамы, поэтому свою позицию агрессивно выразить боятся, даже если хотят. При этом вкрадчивые БСД всем своим видом будут показывать, насколько они умнее и лучше знают. Часто это более оскорбительно, чем агрессивное поведение первых.

Например, когда мама находится в комнате малыша, а бабуля бежит на первый его вскрик с кухни с проверкой. Как будто заявляя, что мама-то вы никудышная, где уж вам управиться с ребенком.

Или если бабушка стоит над вами во время смены подгузника, постоянно тянется к малышу, расстегивает кнопки на его одежде в попытках помочь. Это только отвлекает, мешает и раздражает. Но сказать вы ничего не можете, ведь вроде бы вам помогают.

В таких ситуациях рассчитывать на благоразумие БСД не приходится. Им кажется, что все в порядке. И вы можете услышать «я же тоже хочу». Бабушки «Яхочу» на мой взгляд, самый страшный тип. Они бесцеремонны, непочтительны к мамам и совершенно не знают, какая у бабушки роль в семье.

Как правило, на открытую конфронтацию эти бабули не идут, боясь потерять свой нимб.

Бабушка-на-все-руки-мастер

Она знает лучше вас, заботится о ребенке лучше вас, все умеет делать и без этих ваших гаджетов. И накормит она его, если надо, и спать уложит, и искупает по старинке. Ничего, все так выросли.

Бабуля-мастер отрицает прогресс и не принимает логические доводы. Особенно в пользу переносок, отсутствия пустышек и пеленок, кормления по требованию и совместного сна. Она всегда на чеку, выглядывает из-за вашего плеча, так ли вы держите своего ребенка, правильно ли кормите. Скрепя старыми костями, она все спустится на третий этаж с пятого, чтобы отнять у вас ценный груз. Вы же и уронить можете.

Здесь работает и агрессия, и смена мотивации. К слову, психологи предлагают три пути перевоспитания бабушек:

О расставании я уже говорила. Наказание – самый бесполезный метод. Он работает только на стадии зарождения неприемлемого для вас поведения. Это не всегда можно отследить. Смена мотивации – сложный, но наиболее эффективный способ найти общий язык с БСД.

Итак, наши бабушки заботятся о ребенке и тешат свое эго одновременно. Они хотят быть нужными, они требуют внимания, а некоторые требуют еще и признания. Есть случаи, когда бабуля не реализовала себя как мать или вообще отсутствовала на момент взросления ее ребенка. Они с яростью тигров бросаются на внука, чтобы догнать, реализовать, почувствовать и пережить материнские заботы.

Обращайтесь к бабушкам за советом, искренне интересуйтесь их мнением. Наверняка есть вопросы, в которых вы не знаток. Бабушки все же прошли свой путь, и могут дать полезные рекомендации.

Не стоит злоупотреблять возможностями БСД в присмотре за вашим ребенком. Со временем чувство «полезности» станет гипертрофированным. Бабушка решит, что вы без нее и шагу ступить не можете, и неизбежно начнет поучать вас.

Дозированное внимание без перекладывания основных обязанностей на БСД – лучший способ сохранить суверенитет вашей семьи. Дайте бабушкам понять, что вы справляетесь. Они перестанут переживать и будут относиться к вам с уважением.

Важное правило касается свекровей. Для всех бабуль правила и требования должны быть одинаковыми. Конечно, своей маме проще сказать, что вам не нравится. Но нельзя одной бабушке позволять делать то, что запрещено другой. Высказывайте свои требования четко, безоговорочно, но без агрессии. БСД должны понимать, что ваши правила действуют везде, даже в гостях.

Современным бабушкам пойдет на пользу прочтение статьи доктора Комаровского, специально написанной для предыдущего поколения.

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!

Источник

Когда бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание: как себя вести

Их любят, в них нуждаются, а иногда и избегают. Когда бабушка и дедушка являются частью молодой семьи их детей, это обычно считается прекрасным примером и большим счастьем. Однако, если они чрезмерно активны и постоянно вмешиваются в воспитание собственных внуков, не спрашивая их родителей, это может стать причиной обид и конфликтов.

Бабушки и дедушки – иногда замечательно, иногда очень надоедливо

Большинство родителей, вероятно, знакомы с этой дихотомией: с одной стороны, они очень рады помощи и благодарны бабушке и дедушке. Это здорово, когда они заботятся о внуках, и многим согревает сердце возможность видеть любовь между собственными детьми и их бабушкой и дедушкой.

Часто также полезно поговорить со своими родителями о том или ином педагогическом вопросе. Но именно в этот момент возникают конфликты, потому что бабушки и дедушки нередко видят определенные проблемы иначе, чем их дети. Или, если они заботятся о внуках, они часто ведут себя иначе, чем современные родители считают правильным. Популярные поводы для раздоров – сладости, средства массовой информации, одежда или время отхода ко сну. Это раздражает, когда родители методично настойчиво обеспечивают соблюдение определенных правил, в верности которых они убеждены, а потом бабушка и дедушка просто берут и все делают по-другому.

Или, если бабушка или дедушка вмешиваются, не спрашивая, и яростно критикуют собственное поведение родителей:

Вот так, ношением на руках, вы избалуете ребёнка до невозможности!

Теперь вы должны его наказать, иначе он не поймёт, что сделал не так!

Полина одета слишком легко, ее продует!

Как бы мамы и папы сильно ни любили своих родителей в подобных ситуациях большинство из них испытывает немало гнева и сопротивления.

Ребёнок в нынешних взрослых защищает себя

Тот факт, что нынешние мамы и папы особенно чутко реагируют на вмешательство бабушек и дедушек, часто имеет отношение к их собственному детскому опыту: они испытали то, что их родители считали таким важным в то время, или пережили что-то, в чём им поневоле приходилось участвовать, и они искренне ненавидели это. И поэтому они, родив своих детей, твердо решили поступить иначе. Голос внутри, который в конфликтные моменты становится таким сердитым, часто – это тот самый ребенок из прошлого, что теперь снова дает понять, насколько эти взгляды на воспитание раздражали или обременяли их раньше.

Или это взрослое «я», которое немного отдалилось от своих родителей и видит некоторые вещи совсем иначе, чем они. Если бабушки и дедушки ставят под сомнение эти убеждения, тогда потребность в родителях, признающих независимость своих выросших детей, не будет удовлетворена. Тогда у некоторых людей возникает ощущение, что их родители не уважают их убеждения, а значит, и не признают как равных, и по-прежнему считают, что они все лучше знают и должны учить всех жизни. Затем многие чувствуют себя атакованными в своей взрослой, самоопределенной идентичности в роли отца или матери.

Как найти свой собственный путь к родительской роли

Кроме того в таких ситуациях, молодой родитель почти всегда не уверены, все ли он делает правильно. По каждому вопросу воспитания существует так много разных мнений, что не так-то просто найти свои собственные убеждения. Никто не хочет, чтобы его собственные родители своими резкими словами сделали его еще более незащищенными, а ищут скорее подкрепление, которое можно выразить простой фразой:

– Вы хорошие родители, вы все делаете замечательно и правильно! И у вас прекрасные дети!

Так что и здесь, с одной стороны, именно внутренний ребенок получает подтверждение и поддержку от признания своих родителей, даже сегодня, будучи взрослым. И в то же время взрослое «я», которое, по его собственному мнению, хочет, чтобы родители серьезно относились к нему, будет удовлетворено, благодаря признанию.

Как научиться справляться с конфликтами и разговаривать с бабушкой и дедушкой без ссор

Поэтому, если вы снова расстраиваетесь из-за своих бабушек и дедушек, стоит подумать о том, какое отношение имеет конфликт к вашим собственным чувствам и вашим отношениям с родителями. Так что это не всегда для того, чтобы что-то доказать или стать победителем в споре, а для того, чтобы увидеть, что за ней стоит.

Когда человек понимает, что его так сильно злит, он может спокойно объяснить это бабушке и дедушке своих детей, например вот так:

– Когда вы жалуетесь на недостаточно тёплую одежду моего сына, у меня возникает ощущение, что вы думаете, что я все делаю неправильно. Иногда мне хочется, чтобы вы подтвердили, что я – хорошая мама и в состоянии одеть своего ребёнка по погоде.

– Когда вы говорите, что я слишком балую свою дочку, у меня складывается впечатление, что вы не воспринимаете меня всерьез как отца. Как будто вы все еще знаете все лучше, как будто я всё еще остаюсь маленьким ребенком, а не взрослым человеком и отцом.

Чёткие инструкции помогают найти решение

Так можно начать разговор о чувствах и восприятии. Говоря о важных для себя аспектах, молодой родитель может попытаться объяснить, почему он так думает. Иногда мнения остаются разными, но тогда бабушки и дедушки также должны согласиться с тем, что решения о воспитании ребёнка принимают его родители. Об этом можно сообщить дружелюбно и ясно, например:

– Я уважаю ваше мнение, что без наказаний воспитание не работает. Но я вижу это по-другому и убежден/убеждена в своей правоте. Я прошу вас также принять мою точку зрения и позволить мне растить своего ребенка так, как я считаю нужным. В конце концов, я – его мать/отец. Это не значит, что вы никогда не должны упоминать о чем-то, что вас поражает. Конечно, время от времени я делаю ошибки, а также хочу узнавать что-то новое. Но здесь я действительно убежден/убеждена в своих методах и не хочу дальнейшего вмешательства.

Как принять различия

Если дети не проводят время постоянно со своими бабушками и дедушками, можно научиться принимать определенные различия. Конечно, это не должно быть поведение, которое причиняет вред ребенку. Но если раз в месяц они в гостях у старшего поколения ложатся спать на два часа позже обычного, или смотрят телевизор больше, чем дома, или едят менее здоровую пищу, чем готовит им мама, действительно ли стоит бороться и напрягаться?

Потому что дети, даже когда они маленькие, могут справиться с этим и понять, что у их бабушек и дедушек другие правила, чем дома. Так что родители могут спокойно воздерживаться от выяснения отношений в этих вопросах и полагаться на суждение собственного ребенка.

И самый главный совет: юмор помогает даже в общении с бабушками и дедушками! Иногда можно выслушать, улыбнуться, откинуться на спинку кресла, расслабиться и подарить своим родителям возможность немного поучить жизни своих, уже взрослых детей.

Источник