Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
Что делать, если бабушка не любит внука
Многие ужаснутся: разве такое возможно? Чтобы бабушка — и не любила внука? К сожалению, такое случается. Бабушка совсем не интересуется своим внуком, не дарит подарков, не стремится проводить с ним время. Причём ранит это больше родителей, чем ребёнка, который отсутствие старшей родственницы зачастую воспринимает как должное.
И всё же, почему так бывает? Давайте рассмотрим каждый отдельный случай и постараемся понять, что же на самом деле стоит за громкой фразой «бабушка не любит внука».
У бабушки есть своя собственная жизнь
Не забывайте, что рождение детей — это ваше решение. Бабушка может помогать вам, если захочет, и с её стороны это будет одолжением, а может не помогать — она уже вырастила своих детей и ничем вам не обязана. Ультимативные требования здесь просто недопустимы.
Занятые бабушки обычно появляются редко, и для детей их визит становится настоящим праздником, потому что сопровождается новыми впечатлениями, подарками, конфетами и играми. Но аппетиты маленьких детей бесконечны, и ребёнок может потребовать выдать бабушку здесь и сейчас. В большинстве случаев сделать это сложно.
Скажите ему напрямую, что бабушка — человек занятой, она работает, или занимается делами, или ведёт бизнес, или находится слишком далеко. Признайтесь честно, что вы не можете заставить её приехать, но можете рассказать ей, насколько малыш рад её визитам. Смысла утаивать и юлить нет — дети понимают всё гораздо лучше, чем вам кажется.
Бабушка делает вид, что внуков не существует
Чаще всего причина такого поведения кроется не во внуке, а в его родителях, то есть, это непринятие собственного ребёнка и его супруга или супруги. Обидно, да, но ребёнка эта проблема не касается, разбираться с ней должны его родители. Тем более, «игнорирующая» бабушка обычно вовсе не воспринимается как бабушка. Её просто нет, значит, малыш не думает о ней вовсе.
Гораздо важнее отношение родителя ребёнка к тому факту, что бабушка их отвергает. Если вы будете сверх меры нервничать, стрессовать и беспокоиться, ребёнок заметит это и переймёт у вас нервозное отношение к старшей родственнице.
Постарайтесь не выставлять бабушку монстром, даже если испытываете негодование. Говорите о ней корректно и нейтрально — или не говорите совсем.
Бабушка любит одного внука больше, чем другого
В семьях с несколькими детьми ситуация может сложиться иначе. Например, один ребёнок может больше любить бабушку со стороны отца, второй — со стороны мамы. Третий может тянуться к дедушке, а четвёртый — держать дистанцию со всеми родственниками.
Психологи предлагают сначала разобраться, а только потом разбрасываться обвинениями. Может, это не бабушка отталкивает внука, а внуку не нравится бабушка? Может, «обиженный» невниманием внук просто ревнует бабушку, поэтому пытается опорочить своего брата или сестру? Впрочем, какой бы ни была причина, «недолюбленного» ребёнка следует поддержать. И предложить ему поговорить с бабушкой — всем троим, в тесном и откровенном кругу.
В некоторых ситуациях можно понять и бабушку: например, ей может быть тяжело справляться сразу с двумя-тремя-четырьмя детьми, поэтому она уделяет больше внимания тому, кто больше его для себя требует. Самостоятельный ребёнок действительно может обидеться. Поддержите его словами: «Понимаю, но то, что бабушка больше времени проводит с Васей, вовсе не значит, что она тебя не любит. Давай пойдём к ней и выберем день, когда вы погуляете с ней вдвоём?».
Старайтесь решать вопросы по-взрослому, без вызванных недопониманием обид. Уважайте своих старших родственников, но не позволяйте им относиться с неуважением к себе. И удачи в разрешении любых конфликтов!
Внуки бабушку ругают…
Если ребенок дошкольного возраста хорошо играет с бабушкой, но в присутствии родителей начинает плохо к ней относиться, обзывать ее толкать, стремиться как можно быстрее от нее уйти, дело чаще всего вовсе не в ребенке, а в целом наборе факторов и обстоятельств. Назовем самые распространенные из них.
Вариант №1. Родители сами плохо отзываются о бабушке тогда, когда ее нет рядом, но зато в присутствии своего ребенка. Это характерно для тех семейных пар, где у кого-то из супругов отсутствуют теплые отношения с тещей или свекровью, имеются какие-то взаимные претензии. Маленький ребенок все слышит и все понимает. Когда он осознает что кто-то из родителей относится к данной бабушке плохо, или тем более фиксирует, что его любимые мама и папа ссорятся из-за бабушки, то в присутствии родителей срабатывает программа солидарного поведения, своеобразного блокирования с более близкими родственниками. Ребенок своим протестом против той самой бабушки, с кем он только что вполне комфортно играл как бы показывает на чьей он стороне, с кем он. Более того, высказывая бабушке свое раздражение, такой ребенок ожидает от родителей поддержки и похвалы. Если же этого не происходит, а родители его только стыдят и ругают за неуважение к бабушке, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: ведь из-за нее на него кричат родные мама и папа! В итоге, по системе формирования условных рефлексов данная схема «стимул – реакция» закрепляется и ребенок начинает плохо общаться с бабушкой даже тогда, когда его родители уже в целом выстроили с ней отношения.
Как этого избежать? Перестать лицемерить, хорошо общаясь с бабушкой в лицо и ругая ее за глаза. Начать громко хвалить бабушку в присутствии ребенка, как при ней самой, так и в ее отсутствие, обнимать ее и целовать, дарить ее подарки. Постепенно ребенок увидит, что бабушка занимает высокое положение в родственной иерархии, начнет подражать своим родителям в уважительном к ней обращении, станет правильно с ней общаться.
Вариант №2. Бабушка является очень строгой и всегда жалуется на поведение ребенка его родителям, когда они за ним приходят. Родители чересчур близко к сердцу принимают бабушкины замечания, ругают ребенка, больно или обидно наказывают его. Так у дошкольника постепенно вырабатывается негативная ассоциация с общением с бабушкой, по схеме «бабушка – потом обязательная экзекуция». В данном случае, когда ребенок после прихода родителей начинает кричать на бабушку, он как бы тем самым показывает своим родителям: «Да она ничего не значит! Раз даже я могу кричать на нее, значит ее слова, аргументы и замечания относительно моего поведения совершенно ничего не стоят! Не слушайте вы ее! Она заведомо неправа, прав(а) только я! Не нужно меня ругать и наказывать!».
Опять же, как и варианте №1, если родители прислушиваются к бабушке, ребенка стыдят и ругают, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: из-за нее на него кричат родные мама и папа! Система «сначала общение с бабушкой – потом конфликт с родителями» закрепляется и ребенок все хуже и хуже общается с вполне приличной бабушкой.
Как этого избежать? Попросить бабушку высказывать свои замечания по поводу ребенка только тогда, когда самого ребенка нет рядом. А самим родителям, воспитывая или наказывая ребенка перестать ссылаться при этом на мнение и позицию бабушку. Так у ребенка разорвется ассоциация бабушки и проблем в общении с родителями.
Вариант №3. Оставаясь одна с ребенком, бабушка либо совсем не играет с ним, либо больно наказывает его за непослушание. Либо совсем ничем не кормит ребенка, что совсем очень плохо, так как для малыша именно наличие различных вкусностей – самый верный признак того, что к нему хорошо относятся. В данном случае, высказывая свое неуважение к бабушке в присутствии родителей, ребенок прямо сигнализирует им о том, что в таком формате общения с бабушкой находиться он категорически не желает. И желает как можно быстрее прийти туда, где его обнимут, расцелуют и накормят чем-нибудь вкусным.
Как этого избежать? Если ваш ребенок прямо жалуется на побои или на его теле есть соответствующие следы, дальнейшее общение с такой бабушкой попросту опасно. Если же бабушка очень болеет, очень занята своими делами, ей элементарно не до ребенка, не стоит принуждать ее заниматься тем, чем она не желает заниматься. Проявите уважение сразу к бабушке и своему ребенку. Они оба это право заслужили. Как известно, насильно мил не будешь. Пусть бабушка и внуки общаются реже, но зато по взаимному согласию и к гораздо большей пользе друг для друга. И по возможности снабжайте не очень богатую бабушку финансами и вкусной едой для вашего ребенка.
Вариант №4. Сами родители ведут себя неуважительно и по-хамски по отношению к окружающим. С данным вариантом, нет-нет, да и приходится встречаться. Если оба родителя, или хотя бы кто-то один из них всегда неуважительно, с презрением или пренебрежением общается с окружающими, или грубо их оценивает, или так общается с членами своей семьи, на бабушку просто распространяется общее правило поведения в данной яйчейке общества. Если ваш ребенок грубит не только бабушке, но и в группе своего детского сада, скорее всего все дело в специфике общения в вашей семье. Бабушка и ребенок в данном случае будут не причем.
Как этого избежать? Родителям сами научиться общаться с окружающими вежливо и корректно. Иначе в будущем ребенок также грубо начнет общаться и с ними самими.
Вариант №5. Ребенок не умеет играть в групповые игры или проигрывать. Если придя к бабушке вы начинаете вступать с ней и сыном/дочерью в общую игру и все время выигрываете, ребенку это может очень не понравиться. Особенно если он не имеет большого опыта играть группой. Так как вы – папа или мама, вас ребенок видит чаще, а бабушку – реже, негодование ребенка может выливаться на бабушку. Отсюда обзывания и желание побыстрее уйти домой, где игры только вдвоем и ребенок всегда победитель.
Как этого избежать? Как можно чаще играйте с ребенком дома всей семьей, мама и папа, или один из родителей плюс брат или сестра. Учите ребенка, что иногда уступать в игре – вполне нормально. Проигрывая сами – проявляйте упорство, не выходите из игры, не очень расстраивайтесь перед лицом своего ребенка, не ругайтесь: ведь он на вас смотрит. Учите играть с детьми в детском саду, развивающих центрах и на улице.
Чаще всего в практике работы семейного психолога имеет место какой-то из пяти данных вариантов объяснения поведения ребенка. Примерьте описанные варианты на свою собственную ситуацию и сделайте общение вашего дошкольника с бабушкой более комфортным. Будет счастлива бабушка – будет счастлив ваш ребенок, будете счастливы и вы сами.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Не хочу сидеть с внуком, а сын с невесткой обижаются
Сына я по-своему люблю, старалась всегда им заниматься, дать самое лучшее. Но когда муж намекал на то, что хочет еще ребенка, я жестко отвечала, что нет, хватит с нас детей. Да и с сыном я старалась как-то больше быть другом, а не мамой. Вроде получилось воспитать неплохого парня.
Когда он женился, невестка быстро забеременела. У меня эта новость не вызвала никаких эмоций. Но я поздравила детей, сказала, что очень за них рада. На этом тему я закрыла. Периодически из вежливости интересовалась состоянием будущей матери, вот и все.
В истерии, которую устроила мама снохи, я не участвовала. На УЗИ с невесткой я не ходила, не скупала тоннами детскую одежду и игрушки. Да, приходила к детям в гости, приносила фрукты, витамины, вежливо интересовалась здоровьем, но не прикладывала постоянно ухо к животу невестки, как это делала ее мама, и в календаре дни до ПДР не зачеркивала.
Я вежливо отвечала, что рада, но не привыкла так бурно проявлять эмоции. Судя по ее лицу, мне не поверили. Но я и не старалась никому ничего доказывать.
На выписку меня позвали, я купила цветы и пошла. Но мне не столько было интересно посмотреть на внука, как нужно было поздравить сына и невестку с таким важным для них событием. Родня невестки передавали конверт с малышом по рукам, стараясь выяснить, на кого ребенок похож. Как по мне, сам на себя он был похож.
А у меня он был и до этого, и никуда не пропадал. Я веду насыщенную и активную жизнь, которая комфортна для меня, изучаю что-то новое и интересное, хожу на экскурсии, езжу к друзьям, читаю книги, хожу в кино, занимаюсь спортом. Мне всегда есть, чем себя занять.
Пока невестка была в декрете, меня не просили посидеть с внуком, ей постоянно помогала мама. Я приходила в гости от случая к случаю и ненадолго. Но когда внук пошел в садик, ко мне стали обращаться с просьбами забрать ребенка на выходные, чтобы молодые могли съездить или сходить куда-то. У сестры невестки родился ребенок и большая часть времени ее мамы занята младенцем.
Я сразу отказала, сказав, что с внуком сидеть не хочу. Мне это сложно делать, потому что надо искать общий язык с маленьким ребенком, а мне это и в молодости давалось тяжело, сейчас же нервы гораздо хуже уже. Причину я сыну не озвучила, просто сказала, что не посижу.
В тот раз он воспринял это нормально, но после нескольких отказов начал злиться.
— Вот что ты за бабушка такая? Теща готова хоть каждый день внука забирать, но у нее возможности нет, а ты за все годы с ним ни разу не оставалась и даже желания такого не проявила.
— Так и отдыхай. Мы же тебе его не на всю жизнь отдает, а на пару вечеров.
Я своего решения не изменила. Вечером мне позвонила невестка и заявила, что всегда знала, что я ее не люблю, поэтому сейчас и отыгрываюсь на внуке.
А я ни на ком не отыгрываюсь. Я просто хочу спокойно жить по собственным распорядкам. Нет у меня тяги возиться с детьми, раздражают они меня, а не вызывают умиления. Мне не доставляет удовольствия ими заниматься, и даже тот факт, что внук плоть от плоти моего сына, ситуацию не меняет. Вот такой я ужасный человек.
Сын с невесткой на меня обиделись и теперь общаются сквозь зубы. Я навязываться тоже не буду, у них своя жизнь, у меня своя. Глупая ссора, но я себя виноватой не считаю.
