что делать если бабушка лезет в воспитание ребенка
Бабушка, мама, ребенок: как бороться с навязчивыми советами бабушек и отстоять свою точку зрения без скандала?
Каждая мама сталкивается с проблемой «бабушкиного опыта». Для понимания читателей, под бабушками мы подразумеваем мам, теть, бабушек, свекровей и даже пап и дедушек. Чтобы не сбивать вас с толку назовем это одним сокращенным термином БСД (бабушка-свекровь-дедушка).
И к главному, бабули любят советовать, поучать, упрекать, иногда в агрессивной форме наставлять «нерадивых» молодых родителей. Интересно, что это явление распространяется на рождение каждого последующего внука, независимо от имеющегося у детей, то есть у вас, опыта.
Скандалы практически неизбежны. Особенно, если вы не знаете, как решить с БСД вопрос главенства в воспитании малыша. Попробуем разобраться с этим, ориентируясь на мнение специалистов и личный опыт.
Типы и подтипы
Начнем, пожалуй, с основного. БСД можно условно разделить на типы:
Внимание! Автор не отрицает существование бабуль, которые советуются с родителями и могут предлагать свою помощь без ответного желания сбежать вместе с ребенком. Мы рассматриваем лишь конфликтные отношения с бабушками.
Итак, неважно, какой тип БСД достался вам, возможно даже все. Родители должны помнить следующее:
Как вести себя с БСД разных типов?
Агрессивная бабуля
Агрессивная бабуляТип номер один самый сложный для поиска компромиссов. Как правило, с такими БСД никакие доводы не работают. Но чаще всего, в чистом виде они не встречаются, и к чему-то прислушаться могут.
Что воспринимают агрессивные БСД:
Что объяснить невозможно:
Продолжать список можно бесконечно. У каждого БСД свои требования к молодым родителям. Обычно они выражаются грубо, иногда общение с бабулей сопровождается попытками подорвать авторитет мамы (например, «бабушка, конечно, лучше мамы» или «твоя мама ничего не понимает»). При любых возражениях БСД скажет, что ребенок еще мал, чтобы это понимать.
Вкрадчивая бабуля
«Мне кажется, Анечка, нужно пеленать Васю», «Почему ты думаешь, что грудное молоко в нос закапывать нельзя? Мы так делали», «Может быть, ты будешь кормить Сашеньку раз в три часа», «Дай ему водички ночью, пусть привыкает спать до утра» и так далее. Думаю, это слышали все.
Чаще вкрадчивыми бабушками становятся свекрови. Они дальше от мамы, поэтому свою позицию агрессивно выразить боятся, даже если хотят. При этом вкрадчивые БСД всем своим видом будут показывать, насколько они умнее и лучше знают. Часто это более оскорбительно, чем агрессивное поведение первых.
Например, когда мама находится в комнате малыша, а бабуля бежит на первый его вскрик с кухни с проверкой. Как будто заявляя, что мама-то вы никудышная, где уж вам управиться с ребенком.
Или если бабушка стоит над вами во время смены подгузника, постоянно тянется к малышу, расстегивает кнопки на его одежде в попытках помочь. Это только отвлекает, мешает и раздражает. Но сказать вы ничего не можете, ведь вроде бы вам помогают.
В таких ситуациях рассчитывать на благоразумие БСД не приходится. Им кажется, что все в порядке. И вы можете услышать «я же тоже хочу». Бабушки «Яхочу» на мой взгляд, самый страшный тип. Они бесцеремонны, непочтительны к мамам и совершенно не знают, какая у бабушки роль в семье.
Как правило, на открытую конфронтацию эти бабули не идут, боясь потерять свой нимб.
Бабушка-на-все-руки-мастер
Она знает лучше вас, заботится о ребенке лучше вас, все умеет делать и без этих ваших гаджетов. И накормит она его, если надо, и спать уложит, и искупает по старинке. Ничего, все так выросли.
Бабуля-мастер отрицает прогресс и не принимает логические доводы. Особенно в пользу переносок, отсутствия пустышек и пеленок, кормления по требованию и совместного сна. Она всегда на чеку, выглядывает из-за вашего плеча, так ли вы держите своего ребенка, правильно ли кормите. Скрепя старыми костями, она все спустится на третий этаж с пятого, чтобы отнять у вас ценный груз. Вы же и уронить можете.
Здесь работает и агрессия, и смена мотивации. К слову, психологи предлагают три пути перевоспитания бабушек:
О расставании я уже говорила. Наказание – самый бесполезный метод. Он работает только на стадии зарождения неприемлемого для вас поведения. Это не всегда можно отследить. Смена мотивации – сложный, но наиболее эффективный способ найти общий язык с БСД.
Итак, наши бабушки заботятся о ребенке и тешат свое эго одновременно. Они хотят быть нужными, они требуют внимания, а некоторые требуют еще и признания. Есть случаи, когда бабуля не реализовала себя как мать или вообще отсутствовала на момент взросления ее ребенка. Они с яростью тигров бросаются на внука, чтобы догнать, реализовать, почувствовать и пережить материнские заботы.
Обращайтесь к бабушкам за советом, искренне интересуйтесь их мнением. Наверняка есть вопросы, в которых вы не знаток. Бабушки все же прошли свой путь, и могут дать полезные рекомендации.
Не стоит злоупотреблять возможностями БСД в присмотре за вашим ребенком. Со временем чувство «полезности» станет гипертрофированным. Бабушка решит, что вы без нее и шагу ступить не можете, и неизбежно начнет поучать вас.
Дозированное внимание без перекладывания основных обязанностей на БСД – лучший способ сохранить суверенитет вашей семьи. Дайте бабушкам понять, что вы справляетесь. Они перестанут переживать и будут относиться к вам с уважением.
Важное правило касается свекровей. Для всех бабуль правила и требования должны быть одинаковыми. Конечно, своей маме проще сказать, что вам не нравится. Но нельзя одной бабушке позволять делать то, что запрещено другой. Высказывайте свои требования четко, безоговорочно, но без агрессии. БСД должны понимать, что ваши правила действуют везде, даже в гостях.
Современным бабушкам пойдет на пользу прочтение статьи доктора Комаровского, специально написанной для предыдущего поколения.
Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!
Третий не лишний. Что делать, если бабушка вмешивается в воспитание ребенка
«Я не сдержалась и все ей высказала. Теперь муж во всем меня обвиняет. Говорит, что это я довела его маму до нервного срыва, до депрессии».
«Как выглядит нервный срыв вашей свекрови?» – задала я вопрос клиентке.
«Она уехала к своей дочери пожить. Каждый день звонит моей маме и разбирается с ней, почему я такая грубиянка. Она рассказывает ей, почему у меня постоянно болеют дети. Оказывается, из-за меня! Она звонит старшей дочери и говорит ей, как она больна (свекровь). Дочери 12 лет. Она спрашивает меня, что случилось с бабушкой?»
Как вы, уважаемый читатель, понимаете, нервным срывом и депрессией здесь «не пахнет». Свекровь занимает активную позицию.
Далее я услышала такую историю. Свекровь приехала к моей клиентке на Рождественские каникулы и… они затянулись на 3 года. Ровно столько жила свекровь у нее на момент обращения. При этом у свекрови был свой дом и даже муж! Она его навещала (он жил в другом городе) 1 раз в месяц по 2 дня. Остальное время помогала Елизавете и своему сыну с маленькими детьми (три года назад им было 9 лет и 2,5 года). Решение о том, что свекровь останется немного помочь, принимали всем советом. Поначалу все было хорошо, даже идеально.
«Она не вмешивалась в отношения мои и мужа. Даже поддерживала меня, когда у нас с мужем были разногласия. Да и по поводу воспитания детей взгляды были очень схожи. Я даже не знаю, когда это все началось. Я стала понимать, что в доме стали все чаще звучать такие фразы: «бабушка сказала», «вдруг бабушка обидится», «свари бабушкину кашу», «бабушка сделала бы так», «мы с мамой подумали и решили», «маме надо в комнату купить…» и т.д.»
А потом началось в открытую:
«На днях я попросила мужа, чтобы он поговорил с ней. Это мы решаем, как воспитывать детей. Но услышала в свой адрес, что мне надо книгу про воспитание почитать и прислушаться к его маме. Ведь у нее опыта больше, она воспитала их сестрой!»
Почему это произошло? И что делать?
В этой семье нарушились семейные уровни. Есть неделимая, базовая, или, как ее называют психологи, «ядерная семья», то есть это супруги и их дети. Есть расширенная семья – это мама, папа, их дети и еще бабушки, дедушки. И пока бабушка жила с дедушкой в одном городе, а семья клиентки в другом, то существовали границы между ними. И вот бабушка появляется в ядерной семье территориально – она остается у них жить. С территориальными границами начинают размывать границы психологические. Бабушка вклинивается между Елизаветой и ее мужем, между детьми и мамой. Конечно, мы с Елизаветой нашли, где она сама позволила этому случиться, где она упустила свой авторитет как мамы и жены. И тогда встал вопрос – «Что с этим делать?»
У Елизаветы было всего два варианта: наладить отношения с бабушкой или разорвать. Третий – это тот, с которым она пришла, и он был явно неоптимальный. Поэтому я порекомендовала сначала предпринять ряд действий, чтобы уладить ситуацию. А если не получится, то тогда решить, как их разорвать.
Ниже я расскажу вам подробно, что делать в подобных ситуациях, когда кто-то вмешивается в ваши семейные отношения.
Закон! Начинаем с себя, а потом подбираемся к свекрови:
Посмотрите на ситуацию, задав себе вопрос: в чем может быть моя выгода? (Я понимаю, что это может звучать абсурдно, но честно ответьте себе. Никто не узнает вашего ответа! Только вы!)
Выгода Елизаветы была в том, что не надо было вставать гораздо раньше утром, чтобы вести сына в детский сад, да и на няню тратится не надо. Было удобно, что иногда после работы можно было не «нестись, сломя голову» домой от того, что еще на семью ужин надо приготовить. Да и, что там греха таить, можно немного на нее свалить свои огрехи воспитания!
После такого ответа Лиза решила все это делать сама.
Теперь про свекровь! У вас достаточно тонкая задача – помочь свекрови вернуться на свое место в семейной системе. Ведь с бабушками можно иметь хорошие отношения и получать от них помощь.
Это можно делать разными способами.
Елизавета с моей поддержкой прошла все эти этапы. В результате, бабушка вернулась, согласившись на новые условия. От этого выиграли все.
«Я отучила бабушек лезть в воспитание ребенка»
«Просвещение» бабушки
Начинать его нужно ещё во внутриутробном периоде. жизни ребёнка. Вот мы с мужем зачитывались Комаровским и Сирзами, а бабушкам даже имён таких не назвали. Зато потом скрипели зубами, слыша: «Бельё прокипятили? Спок советовал!»
Убеждения бабушек пошатнулись, когда мы вместе стали обсуждать передачи и современные статьи об уходе за детьми. Если бы «просвещением» мамы и свекрови я занялась до рождения дочки, следующие шаги бы точно не понадобились.
Вежливый разговор + лесть
Однажды свекровь пришла к нам в роддом и закудахтала: «Окошко-то надо закрыть!». Был июнь, +25. Я сказала, что малышке нужен свежий воздух, но свекровь явно что-то против него имела – насупилась и замолчала.
Тогда я «зашла» с другой стороны. «Ленуська крепкая родилась, как папка! А вы его как-то закаляли?» Оказалось, «папка» всё детство во дворе по лужам бегал. «Ну вот, а вы говорите окно закрыть!» Свекровь в ответ заулыбалась и смирилась с открытым окном. Следом я заверила: потребуются советы – только ей я в слезах позвоню посреди ночи! И она ушла от нас почти счастливой.
Вежливый разговор + «я»-подход
Другая бабушка, моя мама, обижалась, что я, вопреки её советам, не даю дочке воду. Я говорила, что ВОЗ не советует допаивать грудничков до 6 месяцев, мама прощала меня, а через неделю бралась за старое.
Тогда я попробовала «я»-подход. Вместо обвинений («Ты заколебала критиковать!») переносила акцент на себя: «Меня расстраивает, что подаренную тобой пустышку пришлось спрятать. Стоматолог сказал, она портит прикус». Или «Я так испугалась: у крошки вспотели ножки! Твой метод надевать летом шерстяные носки мне подходил, а Ленке вот нет». Обычно способ срабатывал: мама соглашалась, не обижаясь.
Разговор «в лоб»
Применялся нами в экстренных ситуациях. Как-то свекровь сунула палец в ванну, где плавала наша дочь, и закричала: «В море и то вода теплее!» Доводы, что крошка кайфует и будет спать потом всю ночь, не сработали. Свекровь потянулась включить горячую воду, а потом стала вытаскивать внучку из этой «проруби». Дочка испугалась непривычной возни вокруг и устроила концерт!
Что было делать? Муж выставил мать из ванной и прочёл гневную лекцию о своём уставе в чужом монастыре. Она хлопнула дверью и укатила домой. А после недельного бойкота вернулась присмиревшая, и пальцы в воду больше никогда не совала.
Согласие, терпение, самостоятельность
Без них не сработали бы никакие приёмы в «перевоспитании» бабушек. Если бы я «наезжала» на свекровь, а муж скромно мямлил в сторонке, та быстро почувствовала бы слабину. Мы с мужем свято верили: там победа, где согласие.
Ещё мы вспоминали слова полководца Кутузова: «Терпение и время – вот мои воины». Мы давали бабушками время и, сжав зубы, терпели их «рецидивы»: после месяцев молчания они снова могли придраться к открытой форточке и отсутствию носков.
Но терпеть, просвещать, быть заодно и вести деликатные разговоры тоже не самым главным. Однажды мы задумались: почему бабушки так нагло лезут в нашу жизнь? Они не верят в нашу самостоятельность. Как только муж запретил давать нам деньги на ипотеку, их «перевоспитание» пошло быстрее. Видимо, в их глазах мы сами слишком долго оставались детьми.
«Она говорила, что я неправильно держу детей, не так их кормлю»: каково это, когда бабушка лезет в воспитание
© Иллюстратор: Елизавета Стрельцова
Мамы, у которых не сложились отношения с бабушками, рассказывают свои честные и в чем-то очень грустные истории.
Мы с мужем совсем не планировали заводить детей, очень были увлечены работой, любили провести время с друзьями. Тем не менее, когда я забеременела, мы даже обрадовались, что у нас появится ребенок. Все усложнилось, когда на очередной консультации мы узнали, что будет двойня. Мы стали паниковать, сообщили родственникам, и свекровь сказала, что в любое время, когда нам понадобится помощь, она готова будет нам помочь. Не то, чтобы я хотела часто контактировать с ней, – мне всегда казалось, что она довольно лицемерный человек, но ситуация была безвыходной — моя мама живет в другом городе, муж до ночи на работе. И я согласилась.
Когда родились дочки, свекровь практически поселилась у нас. Приходила рано утром, якобы намереваясь вечером уехать домой, и спохватывалась уже вечером, когда оказывалось, что уже поздно, и оставалась у нас. Мне это совсем не нравилось, потому что хотелось с мужем вечером провести хоть какое-то время вдвоем. Однако в присутствии свекрови это стало невозможно — она встречала его у двери, тут же бежала разогревать ему еду и кормить, рассказывала, что за день произошло с нашими детьми, расспрашивать обо всем и совершенно ничего не давала делать мне. Я чувствовала, что из-за нее я как-то отошла на второй план. Как будто я родила детей только для того, чтобы у них появилась тема для разговора и их снова что-то бы объединяло.
Свекровь растила сына одна, и осознание того, что он вырос и больше в ней не нуждается, далось ей непросто. Когда мы поженились, она долго еще пыталась его контролировать, опекать, давать советы, но потом поняла, что ему это уже не нужно, и умерила пыл. Но вот как раз когда у нас родились дети, она это, видимо, восприняла, как шанс снова стать ему необходимой.
С самого утра как она приезжала, она практически не давала мне ничего с детьми делать самой. Говорила, что я неправильно их держу, неаккуратно купаю, неправильно кормлю. Постепенно мне и самой уже стало казаться, что я без нее, как без рук, — ей все виднее, она все знает. Хуже всего, что она очень любит все свои замечания о том, какая я никчемная мать, высказывать прямо при муже. Вот он приходит домой, она его усаживает за стол и начинает: «Представляешь, а Мариночка сегодня чуть не уронила Алисочку! Благо, я успела подхватить» или «Поговори с женой, убеди ее купать детей не в такой горячей воде — обжигаются ведь!». Слово за слово, и я увидела, что муж теряет ко мне интерес. Из-за того, что в его глазах сложился мой образ, как плохой матери, он стал меня воспринимать как никчемную женщину. Его мать во всем вышла на первое место. Как-то раз на улице с утра были тучи, и я перед уходом попросила его взять с собой зонтик, а мать сказала, что это лишнее, и он мне ответил: «Мариш, ты бы лучше за детьми смотрела, а не за окно». А я и так жутко уставала за день, занималась детьми день и ночь. Слышать это было ужасно неприятно. Я тогда расплакалась прямо на месте, а они со свекровью только сказали что-то о том, что я слишком люблю себя. Вот как-то так незаметно из любимой жены я превратилась в никчемное существо.
После полутора лет жизни в этом аду я, наконец, попросила мужа поговорить с матерью и сказать ей больше не помогать нам и вместо этого завести няню. Объяснила, что мне трудно находить общий язык со свекровью и что мне кажется, из-за ее присутствия наша семейная жизнь рушится на глазах. После этого у нас с мужем произошел огромный скандал, в ходе которого муж объяснил мне, что его матери мы обязаны всем и что не будь ее рядом, бог знает что уже произошло бы с нашими детьми, и что если меня не устраивает, что его мать живет с нами, я могу подавать на развод, детей он заберет себе и будет воспитывать их с ней. Самое мерзкое было то, что во время скандала его мать прибежала в нашу комнату и начала защищать сына от моих упреков и жалоб, во всем ему поддакивать и обвинять меня, подкидывая ему новые аргументы.
Сейчас вот уже три месяца как мы живем прежним составом, я задумываюсь о разводе и переезде хотя бы на время к своей маме. Но меня всерьез пугает то, что дети могут достаться мужу и его «чудесной» матери.
Елена, 29 лет (имя изменено)
Менеджер по закупкам
Я с сыном находилась дома только первые семь месяцев, пока должна была кормить его грудью, потом мы наняли няню. Это была молодая и очень внимательная к нашему сыну девушка, она ему очень нравилась, и мы спокойно оставляли его с ней. Но вскоре наша Мэри Поппинс забеременела и ушла от нас. И до того, как ребенку исполнилось два года, мы сменили еще где-то порядка пяти нянь, опыт был беспросветно неудачным. То няня оказывалась слишком резкой и грубой, то неопрятной, то просто невнимательной. Я решила прекратить ставить эксперименты над своим сыном после того, как мне позвонила соседка и сказала, что только что видела, как няня кричала на моего ребенка и сильно била по рукам.
Я уволила няню и стала приглашать сидеть с нашим сыном мою маму. С тех пор вот уже несколько лет она нам помогает. Оставляя ребенка с ней, я спокойна. Я точно уверена, что она предельно внимательна к внуку, потому что безмерно его любит. Она с ним гуляет, кормит и часто даже сама готовит ему еду, потихоньку учит читать и писать. Но у всего этого есть и обратная сторона. Теперь мама постоянно поучает меня, как я должна правильно воспитывать сына, и тычет меня носом в какие-то совершенно незначительные и даже нелепые ошибки: то я даю ему не те витамины, то купила какие-то не такие штаны, погуляла меньше, чем полагается, не убрала его игрушки. Это раздражает, конечно. Хочется, чтобы она помогала с ребенком тогда, когда я прошу ее, а в остальное время предоставила вопросы, связанные с воспитанием и уходом за ребенком, мне. Однако она считает, что, поскольку она сидит с ребенком пять дней в неделю, она имеет право голоса и право указывать мне, как лучше поступать. Кроме того, мне совсем не нравится, что свои замечания она часто делает мне прямо при сыне. Думаю, это низводит мой авторитет в его глазах. Тем не менее другого выбора у нас нет. Оформить сына в садик пока не получается, экспериментировать с нянями тоже больше нет сил.
Кристина, 28 лет (имя изменено)
Спустя пару лет после выпуска из института мы с мужем в ипотеку купили малюсенькую студию в новостройке. А еще через год я забеременела близнецами. Вплоть до последнего была уверена, что сама справлюсь с воспитанием обоих детей, но роды оказались очень тяжелыми, и у меня возникло много осложнений, так что я еще три недели пролежала в роддоме. После выписки я была очень слабой и вообще плохо себя чувствовала, справляться с двоими красавцами одной в таком состоянии было невозможно. Один спит, другой просыпается и начинает кричать, в итоге оба плачут, я не знаю, к кому бежать. Моя мама в тот год как раз вышла на пенсию и поэтому вызвалась мне помогать. Она живет в другом городе, поэтому для этого ей пришлось перебраться к нам.
Признаться честно, без нее я бы первые четыре месяца просто не выжила, потому что родить близнецов — это то еще испытание. Вдобавок ко всему у меня очень несамостоятельный в бытовом плане муж. Он не может погладить себе рубашку, помыть ванную, сварить яйцо и приготовить кашу детям. При этом он очень умный и вообще трудяга. Но дома, по сути, вместе с ним у меня трое детей.
На протяжении почти года мама спала на диване, мы с мужем на надувном матрасе, потому что с учетом детских кроваток и вещей поставить еще одну кровать у нас просто было негде. У мамы с моим мужем были непростые отношения. Она часто раздражала его своими советами и тем, что указывала мне, что делать (муж привык, что обычно я слушаюсь только его). Ему не нравилось, что она ощущает себя хозяйкой в нашем доме. Когда он брал на руки одного из сыновей, она могла спокойно подойти и забрать ребенка со словами, что тот не так его держит или что не время для нежностей — ребенку пора спать. Часто после это начиналась самая настоящая ссора. Из-за того, что мама нам помогала, она считала, что мы, конечно, должны ее слушаться. Возможно, кто-то скажет, что так оно и есть, наверное. Но жить так долго невозможно. На протяжении всего этого года я готовила и детям, и мужу то, что мама считала нужным, лишний раз не могла поболтать по телефону с друзьями. Чтобы как-то уединиться, мы с мужем использовали каждый крошечный шанс. Как только мама выходила в магазин, мы тут же приступали к делу. Потому что в основное время ночью каждый наш шорох на матрасе был слышен, даже если мы просто поцеловались перед сном. Сейчас я отлично себя чувствую, мама уже два года, как вернулась к себе домой и не живет с нами. Порой я по ней скучаю и мне не хватает ее помощи, но даже когда она просто по телефону начинает раздавать свои советы, в душе я безумно радуюсь, что наш кошмарный опыт с совместным проживанием благополучно завершился.
После свадьбы мы переехали жить к родителям мужа, потому что у них большая трехкомнатная квартира, а снимать для нас сейчас непосильно. Мы дружно живем, со свекром у меня вообще чудесные отношения. С тех пор, как у нас родилась дочка, родители мужа мне во всем помогают, я всегда могу свободно выйти встретиться с кем-то и сходить по своим делам. Когда дочка была совсем крохой, мы со свекрами подменяли друг друга около кроватки. То есть ночью, если дочка плакала, к ней по очереди вставали я, свекровь или свекор. У мужа в глазах его родителей сложился образ кормильца и интеллектуала. Он работает хирургом, рано уходит, поздно возвращается, порой вообще остается с коллегами распить то, что подарили благодарные пациенты. Он настолько привык, что воспитанием ребенка занимаемся только мы с его родителями, что, когда я прошу его в выходной день сбегать за молоком дочке, он просто идет в комнату к отцу и просит его выполнить мою просьбу. Когда дочка была меньше и начинала плакать из-за чего-нибудь, муж подходил к кому-нибудь из нас троих и просил сделать так, чтобы это прекратилось. Наверное, отчасти он стал относиться к уходу за ребенком так из-за того, что его мать изнежила. Часто бывает даже так, что я прошу мужа буквально хотя бы подержать ребенка, но в это время подбегает его мать и говорит, что, мол, лучше это сделает она, потому что ее сын и так очень на работе устает. То же самое она делает и после любой другой моей просьбы к нему. Будем честны, муж и сам не горел заниматься уходом за ребенком, но его мать еще больше убедила его в том, что этот подход более чем нормален. В то же время если вдруг когда-то муж мне чем и поможет, то его мать едва ли не кричит «браво», расплываясь в умилении от того, какой ее сынок замечательный папа. Меня такое их отношение к моему мужу очень раздражает, потому что это делает его еще более безответственным. Я думаю, совместное проживание с родителями его очень разбаловало. Если бы мы жили только вдвоем, то ему банально было бы некому передавать дальше по цепочке мои просьбы, и он был бы вынужден мне хоть иногда помогать и участвовать в воспитании дочери.
Муж подал на развод, когда дочке было всего три года. Жить мне тогда было негде, да и с ребенком кто-то должен был сидеть, пока я на работе, поэтому я после нескольких неудачных попыток съема жилья вернулась жить к маме.
Она мне хорошо помогает, отводит дочку в детский сад и на все кружки, кормит ее и делает с ней уроки. Но мне не нравится, что часто, когда я делаю замечание дочке, мама может сказать что-то вроде «А сама-то в ее возрасте то же самое делала!» или просто во время прогулки рассказать дочке о том, как я в детстве ее не слушалась, получала плохие оценки, задерживалась с мальчиками. Таким образом она, конечно, входит в доверие к ребенку, но портит мои отношения с ней. Когда я ругаю дочку за что-то, она часто отвечает, что вот, мол, бабушка сказала, что ты еще хуже делала, и мне нечего ей на это сказать. Плюс моя мама очень любит внучку и, когда я на нее срываюсь и ругаю за что-то, мама приходит к нам в комнату и начинает защищать дочь. Я получаюсь таким вот агрессором в глазах собственного ребенка. Затем мы ссоримся с мамой. В итоге, думаю, со временем, дочь перестанет уважать и меня, и бабушку.
Кроме того, у нас с мамой разные взгляды на воспитание детей. Я, например, спокойно отношусь к тому, что дочь громко разговаривает в автобусе, все трогает, когда мы приходим в кафе, что-то опрокидывает. Я считаю, что ребенок не должен расти затюканным и зажатым и поэтому во всех подобных случаях никогда не одергиваю дочь и не делаю ей замечаний, тем более прилюдно. Если это все происходит на глазах у моей матери, она тут же раздражается на меня и начинает делать замечания о том, что я безалаберная и совершенно не умею справляться со своим ребенком.