Бабушка, мама, ребенок: как бороться с навязчивыми советами бабушек и отстоять свою точку зрения без скандала?
Каждая мама сталкивается с проблемой «бабушкиного опыта». Для понимания читателей, под бабушками мы подразумеваем мам, теть, бабушек, свекровей и даже пап и дедушек. Чтобы не сбивать вас с толку назовем это одним сокращенным термином БСД (бабушка-свекровь-дедушка).
И к главному, бабули любят советовать, поучать, упрекать, иногда в агрессивной форме наставлять «нерадивых» молодых родителей. Интересно, что это явление распространяется на рождение каждого последующего внука, независимо от имеющегося у детей, то есть у вас, опыта.
Скандалы практически неизбежны. Особенно, если вы не знаете, как решить с БСД вопрос главенства в воспитании малыша. Попробуем разобраться с этим, ориентируясь на мнение специалистов и личный опыт.
Типы и подтипы
Начнем, пожалуй, с основного. БСД можно условно разделить на типы:
Внимание! Автор не отрицает существование бабуль, которые советуются с родителями и могут предлагать свою помощь без ответного желания сбежать вместе с ребенком. Мы рассматриваем лишь конфликтные отношения с бабушками.
Итак, неважно, какой тип БСД достался вам, возможно даже все. Родители должны помнить следующее:
Как вести себя с БСД разных типов?
Агрессивная бабуля
Агрессивная бабуляТип номер один самый сложный для поиска компромиссов. Как правило, с такими БСД никакие доводы не работают. Но чаще всего, в чистом виде они не встречаются, и к чему-то прислушаться могут.
Что воспринимают агрессивные БСД:
Что объяснить невозможно:
Продолжать список можно бесконечно. У каждого БСД свои требования к молодым родителям. Обычно они выражаются грубо, иногда общение с бабулей сопровождается попытками подорвать авторитет мамы (например, «бабушка, конечно, лучше мамы» или «твоя мама ничего не понимает»). При любых возражениях БСД скажет, что ребенок еще мал, чтобы это понимать.
Вкрадчивая бабуля
«Мне кажется, Анечка, нужно пеленать Васю», «Почему ты думаешь, что грудное молоко в нос закапывать нельзя? Мы так делали», «Может быть, ты будешь кормить Сашеньку раз в три часа», «Дай ему водички ночью, пусть привыкает спать до утра» и так далее. Думаю, это слышали все.
Чаще вкрадчивыми бабушками становятся свекрови. Они дальше от мамы, поэтому свою позицию агрессивно выразить боятся, даже если хотят. При этом вкрадчивые БСД всем своим видом будут показывать, насколько они умнее и лучше знают. Часто это более оскорбительно, чем агрессивное поведение первых.
Например, когда мама находится в комнате малыша, а бабуля бежит на первый его вскрик с кухни с проверкой. Как будто заявляя, что мама-то вы никудышная, где уж вам управиться с ребенком.
Или если бабушка стоит над вами во время смены подгузника, постоянно тянется к малышу, расстегивает кнопки на его одежде в попытках помочь. Это только отвлекает, мешает и раздражает. Но сказать вы ничего не можете, ведь вроде бы вам помогают.
В таких ситуациях рассчитывать на благоразумие БСД не приходится. Им кажется, что все в порядке. И вы можете услышать «я же тоже хочу». Бабушки «Яхочу» на мой взгляд, самый страшный тип. Они бесцеремонны, непочтительны к мамам и совершенно не знают, какая у бабушки роль в семье.
Как правило, на открытую конфронтацию эти бабули не идут, боясь потерять свой нимб.
Бабушка-на-все-руки-мастер
Она знает лучше вас, заботится о ребенке лучше вас, все умеет делать и без этих ваших гаджетов. И накормит она его, если надо, и спать уложит, и искупает по старинке. Ничего, все так выросли.
Бабуля-мастер отрицает прогресс и не принимает логические доводы. Особенно в пользу переносок, отсутствия пустышек и пеленок, кормления по требованию и совместного сна. Она всегда на чеку, выглядывает из-за вашего плеча, так ли вы держите своего ребенка, правильно ли кормите. Скрепя старыми костями, она все спустится на третий этаж с пятого, чтобы отнять у вас ценный груз. Вы же и уронить можете.
Здесь работает и агрессия, и смена мотивации. К слову, психологи предлагают три пути перевоспитания бабушек:
О расставании я уже говорила. Наказание – самый бесполезный метод. Он работает только на стадии зарождения неприемлемого для вас поведения. Это не всегда можно отследить. Смена мотивации – сложный, но наиболее эффективный способ найти общий язык с БСД.
Итак, наши бабушки заботятся о ребенке и тешат свое эго одновременно. Они хотят быть нужными, они требуют внимания, а некоторые требуют еще и признания. Есть случаи, когда бабуля не реализовала себя как мать или вообще отсутствовала на момент взросления ее ребенка. Они с яростью тигров бросаются на внука, чтобы догнать, реализовать, почувствовать и пережить материнские заботы.
Обращайтесь к бабушкам за советом, искренне интересуйтесь их мнением. Наверняка есть вопросы, в которых вы не знаток. Бабушки все же прошли свой путь, и могут дать полезные рекомендации.
Не стоит злоупотреблять возможностями БСД в присмотре за вашим ребенком. Со временем чувство «полезности» станет гипертрофированным. Бабушка решит, что вы без нее и шагу ступить не можете, и неизбежно начнет поучать вас.
Дозированное внимание без перекладывания основных обязанностей на БСД – лучший способ сохранить суверенитет вашей семьи. Дайте бабушкам понять, что вы справляетесь. Они перестанут переживать и будут относиться к вам с уважением.
Важное правило касается свекровей. Для всех бабуль правила и требования должны быть одинаковыми. Конечно, своей маме проще сказать, что вам не нравится. Но нельзя одной бабушке позволять делать то, что запрещено другой. Высказывайте свои требования четко, безоговорочно, но без агрессии. БСД должны понимать, что ваши правила действуют везде, даже в гостях.
Современным бабушкам пойдет на пользу прочтение статьи доктора Комаровского, специально написанной для предыдущего поколения.
Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
Что делать если бабушка достала 13 лет
Бабушка — это важная фигура в жизни ребенка. Чаще всего она может баловать, помогать родителям, быть теплой и поддерживающей для детей. Но отношения у бабушки с внуками могут складываться по-разному. От чего это будет зависеть? Предлагаю разобраться вместе. Я обозначу самые частые причины.
Что можно сделать?
1. Поговорить. В идеале разговаривать с бабушкой должен ее сын или дочь. Объяснить, что ребенку неприятно. Что такое поведение обижает и ставит под сомнение самооценку ребенка.
2. Будьте честным. Не пытайтесь отшучиваться или делать вид, что все в порядке. Показывайте свои эмоции, объясняйте, что вам неприятно, сообщайте о чувствах ребенка. Не скрывайте свои претензии. Иногда человек не знает, что обижает нас своим поведением.
3. Будьте последовательным. Если критика бабушки действительно чрезмерна и обижает ребенка, тогда вы можете применить санкции. И о них важно сказать бабушке. Вы можете сообщить, что если она продолжит критиковать ребенка, вы будете вынуждены сократить встречи. Но вы должны действительно это сделать.
4. Бабушку не изменить. Но вы имеете право на свои чувства и дистанцию. Без истерик, бойкота, угроз. Если вам неприятно такое поведение, вы можете отстраниться.
Бабушку невозможно переделать. Проанализируйте отношения с ней. В любом случае, будьте на стороне ребенка. Вы — его родители, и вы главные. Не отдавайте бабушке ответственность за общение и развитие ребенка.
Внуки бабушку ругают…
Если ребенок дошкольного возраста хорошо играет с бабушкой, но в присутствии родителей начинает плохо к ней относиться, обзывать ее толкать, стремиться как можно быстрее от нее уйти, дело чаще всего вовсе не в ребенке, а в целом наборе факторов и обстоятельств. Назовем самые распространенные из них.
Вариант №1. Родители сами плохо отзываются о бабушке тогда, когда ее нет рядом, но зато в присутствии своего ребенка. Это характерно для тех семейных пар, где у кого-то из супругов отсутствуют теплые отношения с тещей или свекровью, имеются какие-то взаимные претензии. Маленький ребенок все слышит и все понимает. Когда он осознает что кто-то из родителей относится к данной бабушке плохо, или тем более фиксирует, что его любимые мама и папа ссорятся из-за бабушки, то в присутствии родителей срабатывает программа солидарного поведения, своеобразного блокирования с более близкими родственниками. Ребенок своим протестом против той самой бабушки, с кем он только что вполне комфортно играл как бы показывает на чьей он стороне, с кем он. Более того, высказывая бабушке свое раздражение, такой ребенок ожидает от родителей поддержки и похвалы. Если же этого не происходит, а родители его только стыдят и ругают за неуважение к бабушке, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: ведь из-за нее на него кричат родные мама и папа! В итоге, по системе формирования условных рефлексов данная схема «стимул – реакция» закрепляется и ребенок начинает плохо общаться с бабушкой даже тогда, когда его родители уже в целом выстроили с ней отношения.
Как этого избежать? Перестать лицемерить, хорошо общаясь с бабушкой в лицо и ругая ее за глаза. Начать громко хвалить бабушку в присутствии ребенка, как при ней самой, так и в ее отсутствие, обнимать ее и целовать, дарить ее подарки. Постепенно ребенок увидит, что бабушка занимает высокое положение в родственной иерархии, начнет подражать своим родителям в уважительном к ней обращении, станет правильно с ней общаться.
Вариант №2. Бабушка является очень строгой и всегда жалуется на поведение ребенка его родителям, когда они за ним приходят. Родители чересчур близко к сердцу принимают бабушкины замечания, ругают ребенка, больно или обидно наказывают его. Так у дошкольника постепенно вырабатывается негативная ассоциация с общением с бабушкой, по схеме «бабушка – потом обязательная экзекуция». В данном случае, когда ребенок после прихода родителей начинает кричать на бабушку, он как бы тем самым показывает своим родителям: «Да она ничего не значит! Раз даже я могу кричать на нее, значит ее слова, аргументы и замечания относительно моего поведения совершенно ничего не стоят! Не слушайте вы ее! Она заведомо неправа, прав(а) только я! Не нужно меня ругать и наказывать!».
Опять же, как и варианте №1, если родители прислушиваются к бабушке, ребенка стыдят и ругают, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: из-за нее на него кричат родные мама и папа! Система «сначала общение с бабушкой – потом конфликт с родителями» закрепляется и ребенок все хуже и хуже общается с вполне приличной бабушкой.
Как этого избежать? Попросить бабушку высказывать свои замечания по поводу ребенка только тогда, когда самого ребенка нет рядом. А самим родителям, воспитывая или наказывая ребенка перестать ссылаться при этом на мнение и позицию бабушку. Так у ребенка разорвется ассоциация бабушки и проблем в общении с родителями.
Вариант №3. Оставаясь одна с ребенком, бабушка либо совсем не играет с ним, либо больно наказывает его за непослушание. Либо совсем ничем не кормит ребенка, что совсем очень плохо, так как для малыша именно наличие различных вкусностей – самый верный признак того, что к нему хорошо относятся. В данном случае, высказывая свое неуважение к бабушке в присутствии родителей, ребенок прямо сигнализирует им о том, что в таком формате общения с бабушкой находиться он категорически не желает. И желает как можно быстрее прийти туда, где его обнимут, расцелуют и накормят чем-нибудь вкусным.
Как этого избежать? Если ваш ребенок прямо жалуется на побои или на его теле есть соответствующие следы, дальнейшее общение с такой бабушкой попросту опасно. Если же бабушка очень болеет, очень занята своими делами, ей элементарно не до ребенка, не стоит принуждать ее заниматься тем, чем она не желает заниматься. Проявите уважение сразу к бабушке и своему ребенку. Они оба это право заслужили. Как известно, насильно мил не будешь. Пусть бабушка и внуки общаются реже, но зато по взаимному согласию и к гораздо большей пользе друг для друга. И по возможности снабжайте не очень богатую бабушку финансами и вкусной едой для вашего ребенка.
Вариант №4. Сами родители ведут себя неуважительно и по-хамски по отношению к окружающим. С данным вариантом, нет-нет, да и приходится встречаться. Если оба родителя, или хотя бы кто-то один из них всегда неуважительно, с презрением или пренебрежением общается с окружающими, или грубо их оценивает, или так общается с членами своей семьи, на бабушку просто распространяется общее правило поведения в данной яйчейке общества. Если ваш ребенок грубит не только бабушке, но и в группе своего детского сада, скорее всего все дело в специфике общения в вашей семье. Бабушка и ребенок в данном случае будут не причем.
Как этого избежать? Родителям сами научиться общаться с окружающими вежливо и корректно. Иначе в будущем ребенок также грубо начнет общаться и с ними самими.
Вариант №5. Ребенок не умеет играть в групповые игры или проигрывать. Если придя к бабушке вы начинаете вступать с ней и сыном/дочерью в общую игру и все время выигрываете, ребенку это может очень не понравиться. Особенно если он не имеет большого опыта играть группой. Так как вы – папа или мама, вас ребенок видит чаще, а бабушку – реже, негодование ребенка может выливаться на бабушку. Отсюда обзывания и желание побыстрее уйти домой, где игры только вдвоем и ребенок всегда победитель.
Как этого избежать? Как можно чаще играйте с ребенком дома всей семьей, мама и папа, или один из родителей плюс брат или сестра. Учите ребенка, что иногда уступать в игре – вполне нормально. Проигрывая сами – проявляйте упорство, не выходите из игры, не очень расстраивайтесь перед лицом своего ребенка, не ругайтесь: ведь он на вас смотрит. Учите играть с детьми в детском саду, развивающих центрах и на улице.
Чаще всего в практике работы семейного психолога имеет место какой-то из пяти данных вариантов объяснения поведения ребенка. Примерьте описанные варианты на свою собственную ситуацию и сделайте общение вашего дошкольника с бабушкой более комфортным. Будет счастлива бабушка – будет счастлив ваш ребенок, будете счастливы и вы сами.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Если бабушка мешает воспитывать ребенка. 4 вопроса психологу
Мамам часто кажется, что бабушки портят внуков своим воспитанием. А бабушкам — что портят именно мамы. Каждая сторона считает себя правой. А ребенок мечется между ними.
Он не знает, кого слушать. Мама разрешает ходить дома босиком, бабушка – запрещает: «Заболеешь!». Мама ругает за двойки, бабушка — утешает: «Оценки не главное». Мама ограничивает сладости, бабушка втихаря подсовывает конфету: «От одной ничего не будет». В результате в семье то и дело вспыхивают ссоры, которые изматывают всех. В том числе и ребенка. Как договориться друг с другом?
1. Сын все лето на даче с бабушкой и дедушкой. Я им благодарна за помощь, но ребенок «на выходе» совершенно неуправляемый – капризный, избалованный. И так – всякий раз после их общения. Как сказать старикам, чтобы прекратили портить внука?
В большинстве случаев бабушки с дедушками – люди второй половины жизни. Им тяжело пересматривать жизненные взгляды и менять установки. Просто потому, что они привыкли жить и думать по-другому. Поэтому вряд ли вам удастся на них сильно повлиять. Тем более люди старшего поколения обычно более расслаблены в плане воспитания. Они вводят меньше запретов, сквозь пальцы смотрят на детские шалости.
Но не волнуйтесь, ребенок от этого не «испортится». Если большую часть времени он проводит с вами, а с бабушкой-дедушкой видится только в выходные, праздники или на каникулах, влияние родителей в любом случае будет сильнее. Ну балуют его старики – и пусть балуют. Не страшно. Он все равно вернется в вашу «систему координат».
Другое дело, если ребенка общение с бабушкой как-то травмирует. Например, она рассказывает внуку какие-то ужасы («Не будешь кашу есть, дядька злой себе заберет»), после чего у него нарушается сон. Или ругает за слезы: «Нельзя плакать – ты мужчина!». Подобные установки вредны. Это прямой путь к неврозам. Такие вещи обязательно нужно бабушке объяснять.
2. Дочь родила рано, в 19 лет. Пытаюсь ей помочь, подсказать советом – я троих детей воспитала! — а она заявляет: «Не вмешивайся! Это мой ребенок, сама разберусь!». Меня это обижает. На чьей стороне правда?
На стороне дочери. Когда женщина впервые становится матерью, ее может преследовать ощущение, что она плохая мама – ничего не умеет, все делает неправильно. И если рядом возникает более опытная бабушка, которая умеет обращаться с младенцем — пеленать, укачивать, купать, молодая женщина может чувствовать себя еще ущербнее. Поэтому, если уж и помогать, то прежде всего родителям – что-то купить, приготовить, убраться… Важно именно предлагать помощь, а не навязывать! И не обижаться, если молодые ею не воспользуются. Они в любом случае должны учиться на собственном опыте. Вы, конечно, можете что-то посоветовать дочери, но лишь в том случае, если она попросит.
Кроме того, нередко у дочери с матерью возникают симбиотические отношения. Им тяжело «разлепиться» — настолько они вросли друг в друга. Чтобы обрести свободу и отделиться наконец от матери, молодая женщина часто выходит замуж (порой – довольно рано) и рожает ребенка. Это помогает ей обозначить собственные границы. Иногда даже отдает внука бабушке на воспитание — как бы взамен себя. Разумеется, происходит это неосознанно. Но ребенок в итоге оказывается заложником всей этой ситуации. Поэтому нельзя чрезмерно вмешиваться в жизнь дочери. Даже из благих побуждений. По возможности, лучше жить отдельно. Конфликтов точно станет меньше.
Кстати, часто зять на себя берет роль «громоотвода». Он мягко и тактично намекает теще о границах: «Вы опытный человек, и мы вам очень благодарны за помощь. Но мы попробуем справиться сами».
3. Мы с мужем все время на работе, ребенок в основном на бабушке. А с бабушкой у нас взгляды почти ни в чем не совпадают. Ругаемся постоянно. А ребенок говорит – не знаю, кого из вас слушать. И правда, кого? Кто для него важнее?
Для ребенка самый важный человек – это мама. Мама его родила, поэтому у них очень сильная биологическая связь. Мама с ним сидела, пока он был маленьким. Поэтому именно к маме сформировалась первичная привязанность. И родительские установки для него – тоже самые важные. Но бывают ситуации, когда мама после родов вышла на работу, и ребенок остался с бабушкой. В таком случае высока вероятность того, что первичная привязанность сформируется к бабушке, а не к маме.
Я говорю это не в укор женщинам, которые делают карьеру. Но если в какой-то момент они вдруг спохватятся: «Я же мама, мое мнение должно быть решающим!» и заберут ребенка от бабушки, для него это будет сильной травмой. Поэтому таких вещей нужно избегать. Как и «перетягивания» ребенка на свою сторону. Постарайтесь договориться, найти компромисс. Ведь от напряженной обстановки в семье прежде всего страдают дети.
4. Внуку 4 года. Я его обожаю. Но и работу свою люблю. А дочь упрекает: мальчику нужна бабушка, а он тебя почти не видит. Как быть? Бросить работу я не готова.
И не нужно бросать! Дочери не в чем вас упрекать. Бывает, что бабушка психологически еще не готова к роли бабушки. Особенно если она молода и полна сил. Да, у нее есть внук, и она его любит. Но она не готова к тому, чтобы все бросить и сидеть с ним дома. К тому же женщина, которую вынудили отказаться от работы, может чувствовать фрустрацию и неосознанно злиться на внука. Не говоря о том, что работающая бабушка тоже может многое дать ребенку. Да, она не в состоянии находиться с ним постоянно, зато в состоянии проводить с ним выходные, брать его с собой в отпуск, придумывать интересные игры.
Онлайн консультации врачей
в мобильном приложении Доктис
Дежурный терапевт и педиатр консультируют бесплатно
