Что делает молодец прикол
Психология. Самопознание. Саморазвитие. запись закреплена
99 способов похвалить своего ребёнка, вместо слова «молодец» и «умница»
Почему классическое молодец» и «умница»— это плохо для ребенка?
Слово «молодец» оценивает личность ребенка, а не его поступки. Формируется образ — «Делаю что-то хорошо — я хороший», «Не делаю хорошо — плохой». У ребёнка формируется зависимость от похвалы, все чаще он делает что-то не потому, что ему интересно, а потому что хочет, чтобы его похвалили.
Что же теперь, вообще не хвалить?
Хвалить! Только хвалить поведение ребенка, его поступки, действия.
Вот, какие слова и фразы можно использовать для одобрения:
1. У тебя всё получилось
2. Это хорошо
3. Отличная работа!
4. Ты на верном пути
5. Великолепно!
6. Правильно!
7. Это именно то, что надо!
8. Я горжусь тем, как ты сегодня работал
9. Ты делаешь это очень хорошо
10. Я знал(а), что ты можешь сделать это
11. Мои поздравления!
12. Я счастлив(а) видеть такую твою работу
13. Ты делаешь это сегодня значительно лучше
14. Супер!
15. Ты близок к истине!
16. Это лучшее из того, что у тебя получилось
17. Это намного лучше
18. Сейчас ты это понял
19. Именно так!
20. Это неплохой результат
21. Ты хорошо справляешься с этим заданием
22. Я не смог(ла) бы сделать лучше
23. Наконец-то! Я верил(а) в тебя!
24. Неплохо, очень даже неплохо
25. Ты очень быстро учишься
26. Продолжая так работать, ты добьёшься ещё лучших результатов
27. Это хорошо для тебя
28. Вот это да!
29. Это хорошо для тебя
30. Ещё немного и у тебя это получиться
31. Я с тобой целиком и полностью согласен
32. Ты выбрал(а) правильный способ, чтобы выполнить эту работу
33. С каждым днём у тебя получается всё лучше
34. Ты сделал(а) это так быстро
35. Ты сделал(а) это легко
36. Это невероятно!
37. Ты действительно сделал(а) эту работу играючи
38. Какой оригинальный способ решения!
39. Ты ничего не упустил!
40. Ты действительно до этого сам додумался(ась)?!
41. Так держать!
42. Необыкновенно!
43. Прекрасно! Это лучшее, что я когда-либо видел(а)!
44. Совершенно новый подход к делу!
45. Прекрасная идея!
46. Ты прекрасно всё понял(а)
47. Сенсационно!
48. Это действительно выдающееся открытие
49. Теперь ничего тебя не остановит
50. Отлично!
51. Это была первоклассная работа!
52. Замечательно!
53. Лучше не бывает!
54. Ты прямо сейчас сделал это?
55. Свежая мысль
56. Твоя голова поработала на славу
57. Ты точно добьёшься успеха, если будешь продолжать работать в этом направлении
58. Твоя ежедневная работа дала прекрасные результаты!
59. Фантастика!
60. Ты, наверное, долго тренировался(ась)?
61. Просто здорово!
62. Ты сделал это очень хорошо
63. Вот что я называю мастерски выполненной работой
64. Ты делаешь это очень красиво!
65. Превосходно!
66. Это очень верное замечание!
67. Ты действительно улучшил(а) это….
68. Как ты всё хорошо запомнил(а)!
69. Ты уже приобретаешь в этом сноровку
70. Поздравляю!
71. Ты прав(а)
72. Как ты много сделал сегодня!
73. Твоя работа доставила мне много радости
74. Ты сделал это очень вовремя
75. Это эффективный способ действия!
76. Сейчас ты набиваешь руку, и скоро у тебя всё получиться
77. Мне нравиться ход твоих мыслей!
78. Я очень горжусь тобой
79. Очень приятно с тобой иметь дело
80. Большое тебе спасибо
81. Ты превзошёл(а) сам(а) себя сегодня
82. Я никогда не видел(а) ничего лучшего
83. Ты понял(а) это так быстро!
84. Чудно!
85. Мощный прорыв!
86. Ты сделал сегодня много работы
87. Это твоя победа!
88. Ты очень далеко продвинулся за такой короткий срок!
89. Такого я ещё не видел(а)
90. Тебя просто не узнать сегодня!
91. Это уже успех!
92. Вот таким ты мне нравишься!
93. Теперь ты чувствуешь свои возможности?
94. Ты стал(а) настоящим мастером
95. Сердечно рад(а) за тебя
96. Не могу не высказать тебе своё восхищение
97. Грандиозно!
98. Красиво сказано!
99. Я верю в тебя!
Почему девочкам нельзя говорить «молодец»? (дополнила цитатами)
Общий смысл этого воспитательного ньюанса я поняла. Но мне больше понравилась одна статья, в которой не идет разделения по половому признаку, а рассказывается, как надо разговаривать с ребенком, чтобы не прививать зависимость от похвалы. Это мне показалось интересным.
Сужу по себе: меня слишком приучили к похвале. И я прекрасно помню, что я росла с ярлыками «хорошая девочка, умница, маме помогает» а главное, «отлично учится, молодец». Что из этого вышло: вроде как была «целеустремленной», по словам мамы, и сама в это верила, но в подростковый период потерялась в жизни. И никак не могла найти дорогу. Потому что похвал уже не стало, особых успехов не было, разве что в филологии, но из-за тяжкого бремени «отличницы» я НИЧЕМ не успевала увлечься и заниматься глубоко. В этом мне кажется причина, почему троечники часто добиваются больших успехов в жизни, чем отличники. Я слишком долго ориентировалась на маины похвалы и мамины оценки меня. Потом у меня закрались сомнения, а правильно ли все это было. Были жуткие депрессии, кризис личности, кризис отношений.
Теперь к статье. Ссылку не сохраняла, расскажу по памяти. Все начинается с раннего детства. Если ребенок нарисовал картину, и приходит вам ее показать- не надо бросать дежурное слово «молодец, красиво». Потому что на этом точка, и все. Ребенок не понял и не осознал, насколько красиво и насколько молодец. И равнодушие чувствуется. Лучше, советует автор статьи, вообще не использовать слов «молодец», «умничка». Вместо этого подбадривать конструктивно. Например: что это ты тут нарисовал? Ага, это домик, красивый, большой, в нем есть и окно, и двери. А тут у тебя дорога. может, стоит нарисовать еще дерево, или машину? или того, кто живет в этом доме? а дверь не слишком маленькая? давай сделаем ее побольше, а то окно большое, а дверь вон какая маленькая. Ребенок вместо «похвалы и точка» осмысливает, анализирует свое творение, довершает его, исправляет, и опять подходит к родителю. Снова же, не говорим «молодец», а отмечаем: Вот, теперь тут есть и дорога, и дерево, и машина. ВОт как много ты изобразил, какой интересный рисунок получился. По нему даже можно рассказать историю!» Ребенок уходит, удовлетворенный своим трудом и его результатом.
И так в любом действии ребенка- подчеркивать, какой результат он получил, какие последствия его действий, в чем смысл того, что он сделал, польза. Чтобы он не зависел от похвал, а видел суть.
И немного другой аспект похвал.
В современной психологии есть мнение: если девочка, значит нельзя хвалить за успехи, а только давать понять, что ее и так любят, она сама по себе милая и хорошая. Да мы и мальчиков любим за это. Если девочка сделала что-то хорошо, успешно, как это не отметить? Ведь это поощрение к развитию! Если у девочки получается хорошо рисовать, почему нельзя именно это ее умение похвалить? Пускай помимо безусловной любви, у нее будет уверенность в себе, в своих способностях, пускай даже будут амбиции! А почему нет? или мы воспитываем в них ТОЛЬКО женственность и ничего больше? А профессиональные успехи, достижения, умения самой заработать деньги ей вообще в жизни не пригодятся? ОНа только будет мило улыбаться и очаровывать мужчин? А потом быть счастливой домохозяйкой? я ничего не имею против домохозяек, но не на всех хватит успешных зарабатывающих мужчин. Да и если хватит, почему бы не привить высокую самооценку? Осознание, что ты тоже что-то умеешь и можешь в этой жизни?
Вот часть статьи из вконтакте, которая вызывает некоторое недоумение:
«Женщина нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: «молодец», «хорошо сделала», «умница».
Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви».
Мой вопрос: почему одно другому мешает?
Я стараюсь уже уходить от этих слов «умничка» и «молодец», больше указывать на результат. Сложила пары картинок «мамы и малыши»- «вот, теперь ты каждому малышу нашла маму, никто не плачет, все радуются» или- помогла мне сложить игрушки- посмотри, теперь у нас порядок в комнате? спасибо за помощь! Но, сделав свои дела в горшок, она все равно добавляет к моим словам «МАЛЯДЕЦ, ТАНЯ!»
5 причин перестать говорить «Молодец!»
Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите «Молодец!». Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят («Молодцы! Хорошо хлопаете»). Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом.
Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции («тайм-аут»). И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется «позитивным подкреплением».
Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово «Молодец!» больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?
Рита Ди’Райс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Заметные награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективной для получения конкретного результата (по крайней мере, на время). Но она гораздо менее эффективна по сравнению, например, с проговариванием того, как другие люди страдают от того, что мы сделали или не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.
Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. «Молодец!» как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.
Создание «похвальных» наркоманов.
Мэри Бадд Роу, ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили, не скупясь, их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и к тому, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.
Короче говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.
Кража детского удовольствия.
Есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим «Молодец!», мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать.
Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что «Молодец!» является точно такой же оценкой, как и «Ай-ай-ай, как плохо!». Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.
Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться «безусловному рефлексу», и не говорю «Молодец!», потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула: «Я сделала это!» (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня «Ну как? Хорошо?».
Из «Хорошо нарисовано!» могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, «дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание.» В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к этому делу.
Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз, когда они слышали «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь, что ты помогаешь людям», им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.
Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.
Снижается количество достижений.
«Молодец!» может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребенку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит «затык» в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.
Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. Кроме того, дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.
Тем не менее от этой привычки не так-то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что у нас есть в этом потребность, а не потому, что детям это нужно слышать.
В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале
Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её «заслужили». Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.
Так что же является альтернативой?
Все зависит от ситуации, но что бы мы ни решили сказать взамен, необходимо предложить что-то, связанное с настоящей привязанностью и любовью. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без «Молодец!» уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, «Молодец!» помочь и не сможет.
Нам также нужно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?». Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: «Молодец!». И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что «делай, чтобы» гораздо более популярная стратегия, чем «поработай над».
И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:
Мы не скажем ничего. Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.
Скажите, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. В некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!», «О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!»
Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : «Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!» Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах, связанных с этим поступком.
Говорите меньше, спрашивайте больше. Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?» или «Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?», вы, скорее всего, подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.
Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, который оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость состоит в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.
Перевод этого текста был опубликован на сайте проекта Мамсила. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Кто молодец? Я молодец!
Спорим, вы регулярно забываете хвалить себя и говорить себе спасибо? А это необходимо — прежде всего, для того чтобы двигаться вперед.
Поговорку «к хорошему быстро привыкаешь» обычно трактуют так: человек — неблагодарная скотина, что бы он ни получил от жизни, всегда ему будет мало. А мне кажется, она имеет еще одно очень важное значение. Человек быстро забывает, сколько усилий приложил к тому, чтобы достичь нынешнего уровня. Не важно, уровня чего — осознанности, дохода, отношений с кем-то, профессиональных навыков, владения иностранным языком, вождения машины. Привыкает к хорошему, заработанному собственным трудом. И смотрит только вверх, на следующую ступеньку. А то и на десять ступенек вперед. Вместо того чтобы оглянуться вниз и сказать: «Ого! Я правда начинал оттуда, снизу? Вот я молодец!».
Лауреаты разных премий и конкурсов в своих речах благодарят кого угодно: маму, папу, мужей и жен, режиссеров, наставников, команду. Никто не спорит, это важно — быть благодарным. Но почему благодарить других людей — обязательно, а про себя можно забыть? Почему никто не говорит: «Я так благодарна самой себе, что в ту ночь, когда рыдала и хотела все бросить, все-таки не сдалась! Встала наутро и принялась за дело».
Благодарность себе, признание собственных заслуг помогают нам расти дальше. Когда мы гордимся результатами своего труда, нам намного легче браться за новые задачи и проекты, и они лучше у нас получаются. Очень трудно придумать и реализовать новую интересную идею, когда чувствуешь себя никчемным неудачником.
Знать свои недостатки и зону роста, безусловно, полезно. Но скажите честно: неужели вы уже их не знаете, причем наперечет?
Мы растем в обществе, сосредоточенном на недостатках. Их постоянно подчеркивают родители, их выделяют красным в тетрадках учителя, корректируют тренеры, и даже работники сферы обслуживания — от косметологов и стилистов до ремонтной бригады — не преминут отметить, какая у вас проблемная кожа, сухие волосы, и вот пол в квартире не лишне бы выровнять, кто его клал такой, руки бы поотрывать.
Попроси любого человека перечислить десять своих недостатков — он насчитает минимум двадцать, тридцать, сколько угодно. А вот назвать свои достоинства люди затрудняются. Задумываться о своих сильных сторонах и ценных качествах кажется излишеством, баловством. Тем более перечислять вслух. Хотя именно с их помощью мы двигаемся по жизни. Не знать свои ресурсы — все равно, что брести вслепую.
Любой школьник в курсе, по какому предмету у него намечается «тройка» и к чему у него нет склонности. Плохо старается по математике, нет способностей к языкам, нет музыкального слуха, не понимает химию… Но когда подросток задумается о выборе профессии, как ему это поможет? Ему необходимо будет знать, что он делает хорошо: анализирует информацию, придумывает истории, сочетает цвета, а может, умеет всех помирить и учесть интерес каждого. Если бы учителя и родители чаще хвалили, и не абстрактно: «ну, ты сегодня молодец», а предметно — «ты здорово систематизируешь факты», — наверняка было бы больше людей, довольных своей профессией.
Если у вас прекрасный вербальный интеллект и способность к языкам, к чему ругать себя, что вы плохо считаете в уме и не запоминаете числа? Учите третий язык. Скорее всего, в какой-то момент вы научитесь запоминать даты и цифры словами, как стихи. Хотя можно пойти по пути героического преодоления и стать очень плохим и несчастным инженером.
И отношения с людьми можно строить по-разному. Кто-то всегда готов приехать и помочь делом, у кого-то бесценное чувство юмора: посмеешься вместе — и сразу светлее на душе. Если у вас острый критический ум — к вам пойдут за трезвым советом, а если вы эмоциональны — то, наверное, умеете выслушать и посочувствовать, как никто другой.
Когда вы себя корите, то просто констатируете, что не можете наступать на сломанную ногу. Нет, не можете. И что? А похвалив себя, вы обозначаете свои сильные стороны — и сразу видите, на что можете опираться, что вам помогает.
Найдете пять причин похвалить себя сегодня?
Что делает молодец прикол
Мы привыкли хвалить детей, используя привычные «молодец» и «умница», но действительно ли это правильно и к чему может привести такой способ похвалы в будущем?
На курсе «Воспитание сердцем» прошел вебинар Виктории Шиманской, главного эксперта и автора курса, доктора психологии, MBA. Виктория говорила о том, как нужно хвалить детей и как помочь им пережить неудачи.
Предлагаем вам отрывок из вебинара.
Вектор похвалы
Эта тема отлично раскрыта в книге Альфи Кон «Воспитание сердцем».
В этой книге есть такая шкала, где на одном векторе находятся жесткие телесные наказания и словесные поощрения. На самом деле эта картинка вызывает шок, но она для того, чтобы мы поняли, почему говорить ребенку «молодец» — не самый лучший вариант похвалы.
Это, конечно, не значит, что ударить своего ребенка и сказать «молодец» — морально равнозначные поступки. Нет, но они концептуально связаны.
Возможно, вы думаете, а что такого в том, чтобы таким способом хвалить ребенка?
Так мы приучаем ребенка к пониманию, что хорошо, а что плохо через внешние манипуляции. Потом очень много взрослых людей говорят: «Знаете, меня начальник похвалил, и мне вот прям хорошо. Сама понимаю, что это глупость какая-то, а вот прям не могу без этой похвалы». То есть, вот это ожидание похвалы, одобрения остается на всю жизнь и часто мешает нам жить.
Как можно хвалить иначе
Очень важно давать не оценку поступкам, а показывать, что за ними стоит. То есть, помогать ребенку описывать свои переживания, обращаться к его эмоциям.
Давайте рассмотрим это на примерах.
«Молодец, что поделился с сестрой мармеладом»
Как можно иначе сказать?
Вы задаете вопрос: «Почему ты поделился?»
Ребенок: «Она же младшая, она сестренка, тоже мармелад хочет».
Вы: «Здорово. Мне приятно, что ты понимаешь, чувствуешь это. Я согласна с этим. И мне очень приятно, что ты щедрый».
То есть, мы обращаемся к эмоциям ребенка, помогаем ему понять мотивы его поступка, а не просто говорим нейтральное «молодец». И продолжаем:
Вы: «А когда ты поделился с сестрой, что ты почувствовал?»
Ребенок: «Мне было приятно. Она так обрадовалась, она так заулыбалась, когда этих мишек увидела».
Такой диалог помогает дать не только внешнюю оценку поступку («молодец»), но и внутреннюю (ребенок дает ее сам). Это открывает огромное пространство для внутреннего роста.
«Мне нравится твой рисунок, красиво»
Как это можно по-другому сказать?
Перечислите то, что видите: «Вот тут два дерева. Там дом. Ого, ты такое небо фиолетовое нарисовала! Какие ты цвета разнообразные подобрала. А в следующий раз ты что хочешь нарисовать?»
Так ребенок увидит, как много он сделал, даже без оценочных слов с вашей стороны.
Источник
«Какая у меня хорошая помощница»
Открыто поблагодарить. «Спасибо, мне очень приятно. Скажи честно, а тебе приятно помогать, тебе приятно, когда мы делаем это вместе? А чему бы ты еще хотела научиться?»
То есть, помогаем ребенку осознать свои эмоции и свои переживания. Тогда оценка поступков идет изнутри.
Это очень важно для будущей жизни. Когда ребенку скажут, а тебе слабо сигарету выкурить, он сможет этому противостоять, но только если он не ждет одобрения окружающих. Если он оценивает свои поступки (свой выбор) сам, а не ждет, что его оценят другие. То есть, ребенок не поддается на манипуляции.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.
