Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Стэндап от МОГ’а #2
Добро пожаловать на второй выпуск моего стэндапа! Сегодня будет не будет спонсоров! В конце я обьявлю одну вещь, кого заинтересует найму работать в студии «SCPТэндап»
Знаете что общего между шутками и людьми?
Некоторые не любят чёрные)))
Знаете как называется накачанный овощ?
Суицидники странные люди, чем их больше ТЕМ ИХ МЕНЬШЕ
Водитель автобуса Сьел сникерс.
И НЕ ТОРМОЗИЛ ДВЕ ОСТАНОВКИ
Знаете что делает каннибал по вечерам?
Лучше не врать каннибалу
Какая любимая игра у украинцев?
Уложи ребёнка спать
С ОДНОГО УДАРА НАХУЙ
Что сделал киллер после свадьбы?
Африканские школьники довели учителя до слёз
Утром не только солнце встаёт :new_moon_with_face:
Какая общая фраза у каннибалов и человека не уважающего классику?
Как у старого танка, дуло стоит а воевать не с кем
Если А4 удалит канал.
Он начнёт жизнь с чистого листа))0)
А вот и конец! А сейчас объявление
Мне нужен человек который мог бы помогать с шутками! Ведь тогда выпуски будут длиннее. А вам это понравится! Если найдётся кто обсудим в лс (Для тех кто в танке, личные сообщения)
Поделиться с
Лайки (34)
Комментарии (5)
Одному человеку надо было приготовить блюдо, с мороженным хреном (ну. та приправа в банке стеклянной). Он поставил банку с хреном в тазик со льдом и поставил его в холодильник. Холодильник был старый и мог сломаться в любое время. И если он сломается, то весь лёд в нем растает.
Этот человек подходит к холодильнику, надеется на то, что он ещё работает.
А ВОТ ХРЕН ТАМ ПЛАВАЛ
Казнили одного человека, его посадили в катапульту, и запустили в лес. Но его нога за что-то зацепилась, оторвалась, упала рядом с катапультой, а человек этот полетел дальше.
Анекдоты про людоедов, каннибалов
Сборник самых смешных анекдотов про людоедов, каннибалов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы — в желудке.
Будни людоедского племени. Возвращается из джунглей молодой охотник, местный романтик.
Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Он (мечтательно):
— Глаза!
— (разочарованно) Да? А мы тебе ножку оставили…
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
— Земля! — радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы выбегая из-за кустов.
Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
— Ты что плачешь?
— Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
— А что икаешь?
— Крошкой подавился.
Людоеды — совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.
Каннибал каннибалу друг и завтрак.
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: «А на вкус он забавный!».
— После шести не ем! — сказал людоед, когда к нему привели седьмого туриста на ужин.
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!»
Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.
Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
Людоеды поймали красивую девушку и привели ее к вождю. Зам спрашивает у шефа:
— Зажарим?
— Ты что, озверел — красоту портить, так съедим!
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например «туземские рулетики».
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.
— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вязнут…
Людоед людоеду друг, товарищ и еда.
— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…
— Новости читал? Недавно людоеда поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал, «Моя Семья»…
Людоед ворочается ночью в постели:
— Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!
Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Человек — это звучит гордо… а для людоедов еще и вкусно.
Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать — кто хочет срать миллионером?
— Дорогая, у нас на обед будут гости, — сказал ласково людоед жене.
— Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
— Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
— Ах вот как? И в какой именно момент?
— Когда я лук чистил.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…
— Выплюнь косточку, — сказала мама-людоедка сыночку.
Разговаривают два людоеда:
— Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
— Глаза.
— Да? А я тебе ногу оставил.
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
— А вам это зачем?
— Для меню!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про людоедов, каннибалов, стр. 2
“Не хлебом единым сыт человек!” — сказал людоед, вонзая зубы в жертву.
Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
— И что там?
— Жареная ИНДЕЙКА!
Идут два людоеда — папа и сын. Голодные…
Навстречу идет худая женщина.
— Пап, давай ее съедим?
— Да что там есть-то? Кожа до кости… Не для моих старых зубов…
Навстречу идет полная женщина…
— Пап, давай ее съедим?
— Нет, у меня и так с холестеролом проблемы…
Навстречу идет женщина — ну, как говорится, все у нее — как надо.
— Пап, ну эту-то мы точно съедим!?
— Не-е-ет, сынок. Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!
Один людоед говорит другому:
— А у твоей невесты был изысканный вкус!
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
«У каждого человека должна быть своя изюминка», — приговаривал людоед, украшая праздничное жаркое.
В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.
Трудно объяснить людоеду смысл выражения «он пожирал ее глазами».
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
— Как это какая? А в меню что написать?
Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…
Приходит людоед домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
— Фу, папа, опять консервы.
— Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.
Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
— Ух, какое вкусное мяско.
Жена (строго):
— Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.
— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!
Потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
Людоед смотрит на супермодель и думает: «Вот это ноги! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!»
«Это бесчеловечно!» — кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
Людоеды — санитары человечества.
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы. — разочарованно кричат дети.
«Я прошу руки Вашей дочери» — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.
Объявление: Ищу девочку по имени Люда.
Подпись: Людоед.
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Людоедская свадьба, тесть — жениху:
— Ну как тебе теща?
— Да ничего, так себе женщина!
— Ну иди я тебе там ногу оставил!
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук.
Капельдинер:
— Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили.
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса.
Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
ТОП-25: Тревожные факты о каннибализме
25. Люди и их предки регулярно практиковали каннибализм
Возможно, это сложно переварить, но тысячи лет назад люди и их предки регулярно практиковали каннибализм. Например, представители Homo antecessor употребляли себе подобных в пищу, даже если вокруг было полно представителей дикой природы. Они проводили застолья каннибалов, в меню которых были их соперники. Когда люди и неандертальцы одновременно бродили по Земле, они разнообразили свое меню, поедая друг друга.
24. Люди не очень питательны
Хотя наши ранние предки питались друг другом, человечина не представляла особой ценности. Мертвым мамонтом деревня неандертальцев могла питаться в течение месяца, в то время как человека хватало на полноценный обед. По своей калорийности люди не могли соперничать с другими источниками питания.
Фото: Wikipedia Commons.com
22. Каннибализм распространен в животном мире
Хотя для людей каннибализм является табу, он широко распространен в животном мире. Самки паука Черная вдова часто после спаривания съедают самцов. Известно, что матери едят своих детей. Более того, некоторые дети едят своих матерей.
21. Известно, что шимпанзе являются каннибалами
Фото: commons.wikimedia.org
20. Употребление в пищу чужаков называется эксоканнибализм
В то время как эндоканнибализм представляет собой обряд поедания члена семьи, эксоканнибализм подразумевает убийство и поедание чужаков. Как правило, эксоканнибализм не является ритуальным, он практикуется для того, чтобы навести ужас на противника, забрать его жизненную силу, или просто поесть. Племя Манмин в Папуа-Новой Гвинее известно своей практикой эксоканнибализма во время рейдов по деревням.
19. Японские каннибалы чуть не съели Джорджа Буша-старшего
Фото: Wikipedia Commons.com
Другим ярким примером эксоканнибализма является случай с Джорджем Бушем–старшим, который чудом избежал того, чтобы быть убитым и съеденным японскими каннибалами. Во время Второй Мировой войны он был сбит во время бомбежки над Чичи-жима (Chichi Jima). В отличие от своих коллег-летчиков, он катапультировался из своего самолета подальше от острова и вскарабкался на спасательный плот. Остальные были убиты и съедены во время пира, устроенного майором Суэо Матоба (Sueo Matoba).
18. На вкус человечина напоминает свинину
Фото: commons.wikimedia.org
17. В 19 веке миссионеры Методисты были убиты и съедены каннибалами
Фото: Wikipedia Commons.com
16. Вкус человеческой плоти зависит от ряда факторов
Хотя мы знаем, что, скорее всего, люди на вкус, как свинина, есть ряд других факторов, которые следует учитывать. Например, пол, возраст, часть съеденного тела и способ приготовления могут изменить вкус человечины.
15. Обычно люди не станут есть друг друга, если только речь не идет о выживании
Фото: Wikipedia Commons.com
В наше время люди не едят других людей, и им становится противно даже от одной мысли об этом. Однако есть одно исключение, и оно называется «каннибализм выживания». Этому не учат, это у нас врожденное. Когда человек становится зверски голодным, просыпается инстинкт выживания, заставляющий нас преодолеть моральные барьеры и сделать все возможное, чтобы выжить. Как правило, такое случается только в крайнем случае, когда все другие варианты были полностью исчерпаны.
14. Авиакатастрофа, случившаяся в 1972 в Андах, привела к каннибализму выживания
Фото: Wikipedia Commons.com
В 1972 году Уругвайский рейс 571 разбился в холодных Андах. После нескольких недель, проведенных в этой ловушке, выжившим пришлось сделать нелегкий выбор: съесть своих друзей, которые умерли, или умереть самим. Они решили съесть своих друзей. Через 72 дня оставшиеся в живых были спасены.
13. В ранней европейской культуре был довольно популярен лечебный каннибализм
В ранней европейской культуре считалось, что употребление мумифицированных тел или частей тела умершего человека может помочь в излечении от различных болезней. Большая часть этих верований сохранялась в Средние Века вплоть до 18-го века. Эта вера запустила своего рода экономический бум, связанный с деятельностью грабителей, крадущих в 11 веке египетские мумии.
12. Каннибализм вызывает привыкание
11. Партия Доннера была трагическим случаем каннибализма
Фото: commons.wikimedia.org
В 1846 году группа из 90 эмигрантов покинула Спрингфилд, штат Иллинойс, отправившись на запад в Калифорнию. Когда лидеры Джейкоб (Jacob) и Джордж Доннер (George Donner) решили провести свою группу по новому маршруту в Калифорнию, они оказались в ловушке в горах Сьерра-Невада. Результаты были катастрофическими, поскольку группе пришлось прибегнуть к каннибализму выживания, чтобы пережить зиму. Калифорнии достигла только половина группы. Когда эта история получила огласку, «партию Доннера» стали связывать с каннибализмом.
10. Каннибализм привел к появлению болезни под названием «Куру»
Фото: commons.wikimedia.org
Когда люди племени Форе в Папуа-Новой Гвинее ели своих умерших, у них развивалось странное новое заболевание, позже названное «Куру» или «Прионная болезнь». Ее симптомами были паралич, неконтролируемый смех и неспособность контролировать функции организма. Некоторые называли ее «Смеющейся смертью». Исследователи обнаружили, что болезнь возникает из-за скрученного белка, который медленно создает дыры в мозге человека; вы можете получить этот белок, только если съедите умершего.
9. Во время голода в колониальном Джеймстауне прибегали к каннибализму
Фото: Wikipedia Commons.com
Жизнь в ранней колониальной Америке была суровой и жестокой, и никто не почувствовал это на себе лучше, чем колониальный Джеймстаун в 1609 году в «голодное время». В ранних записях этого периода упоминался каннибализм, но они были оспорены. Однако исследователи обнаружили новое доказательство: череп 14-летнего подростка, которого убили и съели.
8. Большинство людей практикуют легкие формы каннибализма
Фото: commons.wikimedia.org
В какой-то степени большинство людей практикуют мягкие формы автоканнибализма или поедания собственного тела. Это может включать в себя употребление корочек, сухой кожи или ногтей и, как правило, такое поведение не является чем-то ненормальным.
7. Некоторые люди заходят в автоканнибализме слишком далеко
Автоканнибализм может стать извращенной практикой, приводя к серьезным повреждениям собственного тела. Например, один человек, у которого развилась привычка кусать ногти, начал откусывать свои пальцы. В результате он потерял кончики пальцев. Врачи связали такое поведение с тяжелой диабетической невропатией и социальной изоляцией.
6. Автоканнибализм может передаваться по наследству
5. Европейцы 17 века считали, что кровь умерших может исцелить их
Фото: commons.wikimedia.org
4. Голод в Украине во времена правления Иосифа Сталина заставил украинцев прибегнуть к каннибализму
Когда Иосиф Сталин занимался реорганизацией сельского хозяйства, в России и Украине возник голод. Миллионы умерли, а многие прибегли к каннибализму, чтобы выжить.
Благодаря различным знаменитостям, продвигающим данную практику, плацентофагия, или практика матерей, поедающих свою собственную плаценту, становится все более популярной в наше время. В то время как адвокаты утверждают, что она приносит пользу здоровью, врачи вышли с противоположным утверждением, что нет никаких причин говорить о подобном. Они даже пошли еще дальше, заявив, что такая практика может быть опасной для матери и ее ребенка, если плацента инфицирована или поражена. Инфекция может попасть через грудное молоко и заразить ребенка.
2. Известно, что люди с психическими расстройствами, такими как шизофрения, становились каннибалами
Фото: commons.wikimedia.org
Психические расстройства, такие как шизофрения или психопатия, которые снижают сострадательность и нравственность человека, также становились причиной каннибализма. В одном конкретном случае параноидальный шизофреник по прозвищу «людоед» подробно рассказал о том, как он убивает и готовит своих жертв, прежде чем съесть их. Вместо того, чтобы отвергнуть эту часть своей личности, он с готовностью принял ее.
1. Каннибал Армин Майвес написал объявление о том, что ищет желающих стать его следующим блюдом
