Феномен Лабковского: как самый узнаваемый психолог России зарабатывает 130 млн рублей в год на лекциях о счастье
Переполненные залы, очереди к микрофону, сотни женщин, которые пришли в надежде получить простой рецепт решения жизненных проблем. На сцене, как пророк и гуру по счастью, 58-летний Михаил Лабковский — один из самых популярных психологов в России и автор нового формата публичных психологических консультаций. В профессиональном сообществе к Лабковскому многие относятся со скепсисом, обвиняют в примитивизации психологии и слишком радикальных методах помощи пациентам. «М ожно говорить что угодно, но моя методика работает. Люди приходят ко мне с проблемой, решают ее и уходят счастливыми», — парирует он. Forbes поговорил с Лабковским и узнал, как ему удается зарабатывать миллионы, транслируя со сцены простые истины.
Исцели себя сам
Классический психолог — человек с букетом душевных проблем, который хочет вылечить в первую очередь себя, уверен Михаил Лабковский. Он сам с детства страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) — заболеванием, которое мешает концентрироваться даже на самых простых задачах. «Я не мог предложение до конца дописать — рука уставала. Начинаешь думать, и сразу сто мыслей в голове, не знаешь, за что хвататься», — вспоминает Лабковский. Но советские врачи это заболевание не диагностировали. «Учителя не могли понять, что со мной не так — вроде не тупой. Ленивый, что ли? Наверное, мама дома не лупит». Эта особенность определила большую часть жизни Лабковского: внук знаменитого советского историка Альберта Манфреда, он дважды отчислялся из института, в первый раз — с театрально-режиссерского факультета Института культуры, во второй — с исторического факультета Педагогического института. Образование психолога Лабковский получил только в 28 лет, окончив факультет психологии и педагогики (психфак) Московского педагогического государственного университета. «В школе я был двоечником, в институте — троечником. И, кстати, из троечников получаются лучшие бизнесмены. Упал, отряхнулся, дальше пошел — все как в бизнесе», — рассуждает Михаил.
Еще во время учебы на психфаке в середине 1980-х он начал работать в общеобразовательной школе — сначала учителем младших классов, а потом школьным психологом. «Хотя что я в этой роли делать должен был, тогда никто не понимал. Как в песне поется: «жопа есть, а слова нет» — в то время психологов в школе не было вообще, и директор не представлял, что со мной делать». Школьная зарплата была мизерной — 69 советских рублей. «Мне буфетчица в столовой из жалости вторую котлету в пюре бросала и говорила: «Если бы ты, дебил, был моим мужем, я бы давно тебя из дома выкинула», — смеется Лабковский.
Получив диплом психолога, Михаил в поисках лучшей жизни переехал в Израиль. Там ему на основе советского диплома присвоили вторую степень магистра, что дало право работать по специальности. Лабковский устроился психологом в вечернюю школу, потом в мэрию Иерусалима, где работал с трудными подростками в колониях, а затем в компанию Family Mediation Service — посредник при разводе, который помогает без суда решать вопросы о разделе имущества и детях.
Экранный аналитик
После этой программы молодой харизматичный психолог пошел «по телевизионным рукам»: в качестве эксперта участвовал в скандальной программе «Про это» и «Принципе домино» на НТВ, в «Моей семье» Валерия Комиссарова, ночных эфирах на радио «Эхо Москвы». «Я пропагандировал психологию для всех — чтобы человек, когда ему плохо, не шел бухать или вешаться, а обращался к психологу или психиатру. Это было своего рода революцией — психологической культуры в стране тогда не было», — констатирует Лабковский.
Шесть правил
Другая жизнь наступила для Лабковского в канун пятидесятилетия, когда он наконец вылечился от СДВГ. Помогла бывшая супруга, которая тогда работала в больнице в Израиле. «К ним с лекцией приезжал психиатр, который рассказывал о взрослых людях с диагнозом СДВГ. Жена послушала, позвонила и сказала: «Я поняла, что это про тебя», — вспоминает Лабковский. — Я очень ей за это благодарен, потому что после этого момента у меня началась новая жизнь. Я понял, почему я страдал, почему все бросал, ничего не доводил до конца — это все сопутствует заболеванию».
Лабковский занялся лечением, благодаря которому научился концентрировать внимание, меньше уставать, структурнее мыслить. Вместе с этим круто изменился его подход к бизнесу: «Я перестал просто зарабатывать деньги, как делал раньше, перестал ставить цели, задачи. Остался один главный фактор: за какие деньги мне комфортно работать, а за какие — напрягает».
Теперь его частная консультация стоила уже 18 000 рублей — почти заоблачная цена для начала 2010-х. Лабковский признается, что цифру «взял с потолка» : «Сидим мы как-то с моим другом Валерой [Валерий Абель, экс-директор сети книжных магазинов «Букбери», обанкротившейся в 2009 году. — Forbes], я говорю: как-то побольше хочется брать, а сколько — не знаю. А он: в иврите буквы соответствуют цифре. Вот 18 обозначает «счастье». Бери 18. И я стал брать». Среди клиентов Лабковского стали появляться топ-менеджеры крупных корпораций и олигархи. Произошло это «само собой»: о разработке бизнес-плана и маркетинговой стратегии психолог не задумывался. «У меня все спрашивали: а что если люди не придут? Но это не играет никакой роли: не придут значит не придут. У меня другая психология. Я исхожу не из рынка, спроса и приложения, а только из своих желаний».
В 2014 году он упаковал эту философию в знаменитые «6 правил Лабковского». Первые два гласят: «Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется». «Это значит, что, принимая решение, нужно руководствоваться не рациональными соображениями, а эмоциональными: я это делаю не потому, что это выгодно, эффективно или целесообразно, а потому, что мне это нравится», — расшифровывает психолог. Простые истины сразу же разлетелись цитатами по соцсетям, и Лабковского настигла новая волна популярности.
Из-за хайповых «шести правил» многие психологи обвинили Лабковского в примитивизации психологии. «В сообществе профессиональных психологов и психотерапевтов о Лабковском, безусловно, все слышали, но никто его трудов не читал. У меня были пациенты, которые нашли в его методе что-то полезное. С другой стороны, я знала, что эти же пациенты принимали радикальные решения под воздействием призывов Лабковского делать только то, что хочется. Эта эгоцентрическая позиция, нежелание идти на компромисс может разрушить даже здоровые отношения», — говорит Амина Назаралиева из Mental Health Center.
«Это большой комплимент для меня. Это говорит о том, что методика очень понятная, конкретная и очень рабочая», — парирует Лабковский. По его словам, обычно человек приходит к психологу с конкретной проблемой — например, боится остаться без денег, — и психолог начинает работать с ситуацией точечно. «Проблема уходит, но страх перед чем-то абстрактным остается. Человек перестал париться из-за разорения, но начал переживать из-за смерти. Так вот, эти правила помогают полностью убрать тревогу из психики за счет изменения нейронных связей и изменения психических реакций на любые жизненные ситуации», — утверждает Лабковский.
Назаралиева признает упрощение неизбежным следствием популяризации. «Но необходимо чувствовать грань и не искажать суть психологии, вынося ее в медийное поле. Instagram, например, просто кишит псевдопсихологами, ведическими психологами и прочими людьми, не имеющими отношения к профессии. И популярные блогеры, которых читают миллионы людей, бездумно делают перепосты этой ереси, — рассуждает она. — Это пугает. И поэтому я за то, чтобы выходить в медийное поле и рассказывать о реальной психологии массовому зрителю».
Стендапер от психологии
«Когда я болел, мне нравилось копаться в проблемах других, чтобы понять себя. Когда я вылечился, мне стало неинтересно работать психологом», — откровенничает Лабковский. Он продолжил изредка принимать пациентов, но основной упор сделал на свое новое изобретение — публичные консультации, которые сразу же стали хитом. Психолог выступает на сцене перед залом, первые 10-15 минут посвящены вводному слову по теме лекции (например, в лекции «Как перейти от невротических отношений к здоровым» он говорит о том, что корень всех проблем с партнером — в нелюбви к себе), а затем зрители задают вопросы в микрофон или через записки. Лабковский слушает и проводит экспресс-консультацию — обычно это короткий ответ, часто в шуточной форме. Такие выступления сразу же стали собирать залы на сотни человек, Лабковский начал гастролировать по городам России и стран с большим русскоязычным сообществом — Великобритании, стран Балтии, Украины.
Еще один всплеск популярности Лабковского пришелся на 2017 год и был связан с публикацией книги «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым». «Успешность измеряется не деньгами или отношением окружающих, а исключительно тем, насколько вы рады и счастливы. Об этом книга», — говорит Михаил. Простые «рецепты счастья», яркий и легкий язык сделали книгу бестселлером: она стала самой продаваемой в России книгой 2017 года с огромным для нехудожественной литературы годовым тиражом в 226 000 экземпляров (сегодня, по словам Лабковского, продано уже 700 000 книг). «Популяризация психологии — дело полезное: людям становится понятнее, как устроен внутренний мир человека, откуда берутся психологические проблемы и какие есть пути решения. Но авторы популярных книг должны пройти по лезвию бритвы между примитивизацией и изложением, доступным лишь для профессионалов, — говорит Илья Шабшин. — Надо отдать должное, сейчас появляются не только качественные популярные книги, но и хорошие сериалы, сочетающие в себе развлекательный формат и качественную информацию — например «In Treatment» («В лечении») и «Lie To Me» («Обмани меня») ».
«Я не богат, но работаю над этим»
Все это сделало Михаила Лабковского не только самым популярным в России психологом, но и успешным предпринимателем. Свой совокупный доход он оценивает в 130 млн рублей в год (Лабковский работает как ИП). «Я точно не могу назвать себя богатым. Но я работаю над этим. Потому что я хочу жить и не считать деньги в кармане. Это ни с чем не сравнимое удовольствие, когда ты не спрашиваешь вообще, сколько это стоит. Более того, я боюсь спрашивать. Боюсь, что если я начну считать деньги, могу скатиться в нищету от страха», — откровенен Михаил.
Основная статья его доходов — публичные консультации. Каждая собирает от 400 до 1500 человек, билеты стоят 1500-5000 рублей. Средняя выручка колеблется в диапазоне от 1,5 млн до 3 млн рублей за лекцию. Количество разнится от месяца к месяцу: в организованном заранее туре выступления могут проходить каждый день, а летом Лабковский устраивает себе каникулы. «У меня нет границ между отдыхом и работой: я даже когда в отпуск еду, по пути организовываю лекции и зарабатываю, — говорит он. — Большинство людей, особенно богатых, упахиваются, в пятницу нажираются, а под Новый год едут на Мальдивы на две недели. Поэтому бизнесом чаще всего руководят невротики».
За 2018 год публичные консультации принесли ему порядка 90 млн рублей выручки и около 70 млн рублей чистой прибыли (после вычета расходов на аренду зала, оплату труда организаторов и налогов), говорит психолог. Самой популярной среди лекций остается «Как выйти замуж» — ее Лабковский читал в Москве 12 месяцев подряд при неизменно полных залах.
Продажи книги за два года принесли еще порядка 40 млн рублей прибыли, до конца 2019 года эта сумма должна дойти до 70 млн рублей, прогнозирует Михаил.
Лабковский продолжает давать и частные консультации. Несмотря на внушительную цену — 95 000 рублей за личную 45-минутную встречу и 140 000 рублей за разговор по Skype — они приносят не больше 10-12 млн рублей за год, так как случаются довольно редко. По словам Амины Назаралиевой, эти цены в десятки раз выше среднерыночных: в Москве средняя стоимость консультации квалифицированного психолога составляет 5000 рублей, сессия в дорогих клиниках — максимум € 300. «Почему люди выбирают Лабковского? Наверное, доверяют его публичности. А еще боятся потерять анонимность, обратившись к психотерапевту в клинике, где требуют паспортные данные. Особенно это может быть актуально для публичных личностей и членов семей чиновников», — считает она.
По словам самого Лабковского, клиентам хватает одного-двух сеансов, чтобы разобраться с волнующей проблемой. «Если вы приходите к доктору с температурой 39, он дает вам таблетку и она действует, то это хороший доктор. А если после таблетки температура до 39,5 поднялась? Нахера к этому доктору еще раз ходить? Вы что, дебилы, что ли? », — шутит Лабковский. При этом от звания исключительно «рублевского психолога» он открещивается: среди клиентов не только обеспеченные люди, а учителя и врачи, уверяет Михаил. «У них эти деньги есть, я про москвичей сейчас говорю. Здесь вопрос в расстановке приоритетов, в том, что считать ценностью».
Жизнь, которая хорошо продается
На сайте Михаила Лабковского есть раздел «Магазин». Там продаются товары с авторскими принтами психолога в виде его портрета с цитатами. По его словам, эта деятельность не приносит практически никакого дохода: «Очень вяло, три майки несчастные продали». Лабковскому предлагали сотрудничество одежные бренды, но он отказался. Например, за портрет на майке предложили 6% с продаж, вспоминает Михаил. «Я говорю, а че не два? Отвечают: мы наследникам Disney столько же платим за Микки Мауса. Ну а я-то живой еще, в отличие от Диснея. Так что идите в жопу», — смеется он.
Кроме того, у Лабковского очень популярные аккаунты в социальных сетях — в одном только Instagram 1,1 млн подписчиков. Правда, монетизировать эту популярность сложно: рекламу нужно тщательно отбирать, чтобы не навредить репутации, говорит психолог. Пока что он продал всего один рекламный пост о социально-психологическом форуме за 400 000 рублей.
Лабковский продолжает участвовать в теле- и радиоэфирах. Ведет передачу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь», до недавнего времени был ведущим в реалити-шоу «Супермамочка» на СТС. Сейчас работает над новым телепроектом на телеканале «Супер!». Пока что отсняли одну пилотную серию. За трехчасовую съемку Лабковский получил гонорар в 500 000 рублей. Выйдет ли передача на широкие экраны, окончательно еще не решено.
В планах психолога — выпустить книгу «Хочу и буду» на зарубежный рынок и начать давать публичные консультации на английском. «Сейчас это еще не слава. Вот переведу книжку, и тогда начнется настоящая слава. Но для этого надо задницу поднять — там не технический перевод нужен, а осмысленный. Сейчас книга очень русская: с русскими реалиями, с фильмом «С легким паром», иностранцы не поймут».
Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь
«Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву»
Шесть правил психолога Михаила Лабковского — без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.
Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь — и будь что будет.
Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов — но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?
Справка «МК»: «Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»
Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь:
1. Делать только то, что хочется
2. Не делать того, чего делать не хочется
3. Сразу говорить о том, что не нравится
4. Не отвечать, когда не спрашивают
5. Отвечать только на вопрос
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».
Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания».
Михаил Лабковский. Фото из личного архива
Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила в него влюблены — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»
Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…
— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех.
Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.
В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.
Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.
— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»
— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.
Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?
— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна. Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.
Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
— Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак.
— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…
— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?
— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.
— А как понять, когда это было?
— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…
И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.
— Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?
— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.
— Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».
— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.
Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.
— А как же профессиональные?
— Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»
— Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?
— Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима.
Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
— Ничего про вашу жену и семью. Сколько у вас детей?
— Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.
— Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?
— Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.
Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.
— И что, вы разнимали?
— Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.
— А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?
— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…
— А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?
— Да оба два. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.
Почему меня никто не хочет?
— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?
— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.
— Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет?
— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.
— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?
— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».
— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?
— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.
— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?
— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?
— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?
Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.
Надо решать проблему со своей стороны — относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?
— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?
— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.
— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется. И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?
— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января.
Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…
А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!
