Связанные словари
Чики мони
Впрочем, перед тем, как я продолжу, мне хочется посоветовать вам ещё пару толковых публикаций по тематике уличного сленга. Например, что значит Втыкать, как понять На цырлах, что означает Трындеть, кто такой Ролевик и т. п.
Итак, продолжим, что значит Чики Мони?
Синоним выражения Чики Мони: оки доки, чики чики, ништяк, зашибись, ляпота, лучше не бывает.
Происхождением и популяризацией этого выражения занимается Малыгин Денис Васильевич, являющийся автором и исполнителем песен в жанре русский шансон. Он выступает под псевдонимом » Мафик«, и под ним же известен большинству фанатов. Что касается фразы «Чики Мони», то она «засветилась» в композиции с одноимённым названием.
Кстати, первый альбом «Мафик» выпустил в 2005 году с помощью студии «Русский шансон». Да, и как вы наверное поняли, он таки носил название » Чики Мони«. Вот так, просто и без затей парни становятся весьма популярными и востребованными артистами.
«Чики-чики-чики-мони, это значит на жаргоне
Всё ништяк, в натуре, без понта, да, да, да».
Прочтя эту небольшую статью, вы узнали, что значит Чики Мони, и в каких ситуациях, её необходимо использовать.
Что такое «чики мони», значение этого выражения?
Что такое «чики мони», значение этого выражения?
Чики-мони (а чащен можно услышать и чики-пуки) означает что все будет хорошо.
В предложении в разговорной речи будет звучать так: «Не переживай, все будет чики-мони (чики-пуки)», что на литературный язык переводится, как «Не стоит переживать, все пройдет хорошо».
Выражение чики-мони я бы назвал блатным. Его значение простое, все будет чики-мони, все будет хорошо.
Есть такая шансон песня у Мафика и есть несколько шуточных демотиваторов про «чики-мони».
Пускай у всех все будет хорошо.
А еще Чики-мони употребляют в значениях зашибись, классно, путево и т. п.
Это выражение реально связано с Шансоном. Да это и понятно, что выражение «Чики Мони» означает выражение из шансона, а именно ништяк. Хотя в узких кругах оно порой переводится как не очень цензурное слово.
Выражение «чики-мони» часто слышишь среди молодёжи, которая любит разговаривать на жаргоне. Выражение означает, что все прекрасно, всё просто отлично, всё о,кей. Так же часто говорят «чики-пуки».
Так же известный шансон-исполнитель Мафик (Малыгин Денис Васильевич) использует эту фразу в одной из своих песен:
Выражение «Чики-мони», это практически тоже самое что и «чики-пуки», то есть оно несет тот смысл, что у того человека, который его говорит вам все хорошо. Просто «Чики-мони» это вариант который появился относительно недавно и является он более гламурной версией чем «чики-пуки».
Словосочетание «чики-мони»-это жаргонное словечко, типа «чики-пики» и так далее и тому подобное. Такое слово было и в песне у певца, исполнителя шансонной музыки Мафика. На мой взгляд это всего лишь «все будет хорошо!».
Выражение рыцарь без страха и упрёка, на самом деле является титулом, который дал в 16 веке король Франции известному французскому рыцарю за его успехи на турнирах. Примерно в это же время этим титулом был отмечен выдающийся полководец Франции —Луи деля Тремун.
Вскоре это выражение стало общеупотребительным благодаря широкому распространению анонимного французского романа (1527) под названием «Приятнейшая, забавная и отдохновительная история, сочиненная честным слугой о событиях и поступках, успехах и подвигах доброго рыцаря без страха и упрека, славного сеньора Баярда».
В настоящее же время рыцарем без страха и упрёка называют того, кто может превозмогать свой страх и поступать честно и благородно по отношению к другим.
Чаще » железными нервами» наделены представители сильного пола, так как женщины больше живут эмоциями, и в меньшей степени могут сдерживать собственные переживания.
Русские пословицы, поговорки и фразы говорят кратко, но с большим смыслом.
Фраза «Упал как сноп»- означает, что человек падает, не предпринимая никаких действий для удержания своего тела, падает как безжизненное тело. Например: Спали прямо на ходу, а когда устраивали привал, то солдаты тут же валились как снопы, и поднять их было очень тяжело.
Чики-Моня.
Бригадира сантехников все звали Чики-Моня. Парень он нормальный, грамотный, ответственный специалист, ну, просто немного оригинальный. Вся оригинальность заключалась в том, что он мало говорил обычным языком, а всё больше шутками-прибаутками. И частенько его юмор был несколько своеобразен. Учитывая, что шутил он серьезным тоном и с непроницаемым выражением лица, не все сразу могли постичь глубину его искрометного юмора. На все вопросы по работе он отвечал: «Да не переживай! Всё будет чики-мони, всё будет чики-мони!»
Приехали мы с компаньоном на встречу. Заказчик быстренько обрисовал нам на задачу:
— Может и дизайнера найдете?
— Есть отличный дизайнер!
— Ну и хорошо! Завтра в 7-00 встречаемся все на объекте. Я всё разом объясню всем, чтобы кучу раз не обсуждать. Потом я улетаю на две недели в Испанию, а рулить всем будет «посредник». Всё понятно, сможете?
— До свидания. До завтра.
Я обзвонил всех предполагаемых участников процесса и предупредил, что банкир будет в 7-00, а нам всем надо собраться заранее в 6-40 на объекте и подготовить вопросы, требующие решения от заказчика. Приезжаем с компаньоном в магазин в 6-30, опаньки, а заказчик с «посредником» уже там. Ходят, измеряют что-то, обсуждают. Мы подключаемся к процессу. Через пять минут прибывает дизайнер со специалистом по торговому оборудованию и электрик. Все кучкуемся группой в центре. Открывается дверь и влетает Чики-Моня:
Немая сцена! Все медленно поворачивают головы на меня, а потом на банкира.
А что тут мне делать, надо выходить из ситуации:
— Виталий Анатольевич, это наш сантехник Антон, но мы его зовём Чики-Моня.
— Почему Чики-Моня? – заказчик пока не определился как реагировать на ситуацию.
— Ну, Вы же сами всё видите!
— Ааа! Здравствуйте, Антон! Вы крайне проницательный человек, именно меня здесь и хотят обобрать! – заказчик оказался нормальным адекватным человеком с наличием чувства юмора.
P.S. Отработали в принципе нормально. Конечную смету нам заказчик немного подурезал. А как ещё с рвачами быть?!
Очень сильно обиделся и негодовал именно «посредник»!
Всем доброго времени суток!
В этот же день (16.10.21) была составлена претензия на устранение дефектов на сайте продавца.
Сегодня мне был звонок из монтажного отдела, где согласились поменять наличники, ручку и 1 уплотнитель (на полотне), но вот на глубокие царапины по торцу полотна дали отказ, т.к. тут придётся менять всё полотно в сборе и предложили. 2.000р.
Есть нюанс в том, что данная модель снята с производства, новая имеет 2 петли, против 3 у меня.
Юмор на свободную тему от Совы, №140
Сайдинг на OSB, прошу совета
Приветствую всех, у меня такая дилемма, есть домик каркасный, обшитый ОСБи. Вот и думаю если закрутить сайдинг прямо на ОСБи не будет ли конденсата между сайдингом и стеной? Собираюсь покупать металлический сайдинг, или лучше виниловый? Обрешётки делать не хочу, средства в притык. Общая квадратура 300м². Комрады что посоветуете? Мастера разное говорят, кто «да делай ничего не будет», кто «конденсат будет, стена загниет». Не знаю кому верить. Подскажите как быть. Благодарю что прочитали. (Тег без рейтинга)
Немного про монтаж электрики в новостройках
Работая в управляющей компании, неоднократно принимал участие в приемке новостроек. Было много интересного.
Спасибо @Qumena за комментарий #comment_215016316 и толчок к написанию этого поста.
Принимает собственник квартиру в новостройке. Звонит, жалуется, что нет напряжения в розетке в дальней комнате. Приезжаем, проверяем, действительно нет. В щитке смотрим, есть. Автомат выключили-включили, ничего не изменилось. Выключаем автомат, разбираем розетку. Пробую внутреннюю часть розетки немного вытянуть из монтажной коробки. На удивление легко тянется, и вытягивается с 20 см провода.
Естественно, от нас акт с приложением жалобы от собственника к застройщику. Как позднее оказалось, подрядчик, не успевая выполнить все работы по монтажу, схитрил. И вместо того, чтобы проштробить весь канал и проложить довольно длинную линию, сделал кусочки по 20 см со стороны щитка и со стороны розетки в нескольких квартирах. В результате, за счет этого подрядчика вскрывали стены, прокладывали новые линии и восстанавливали отделку. Стоила этих затрат копеечная экономия? Вряд ли.
Собственник переделывать разводку не захотел, да и розетка ему в этом месте была не нужна. Заизолировали и заглушили.
Звонит собственник, нашел розетку. Чудо великое, собственник в своей комнате нашел розетку! Но стало интересно, поехали. В угловой квартире, на глухой стене, точно по середине между крюками для навески радиатора, установлена работающая розетка.
Проверили с Застройщиком по чертежам, такое решение предусмотрено проектом во всех угловых квартирах. Электрики-проектанты разместили на стене розетку. А проектировщики отопления на том же месте разместили радиатор. Без снятия радиатора розетку и не найдешь.
Идет ремонт в квартире. Звонит супервозмущенный собственник: «Беда-караул, розетки не работают, ремонт остановился! Да я! Да вас!»
Нажимай, говорю. Открываю дверь и давлю снаружи кнопку звонка. Перфоратор зашумел так, что от неожиданности парень аж подпрыгнул. Пришлось объяснять, что это розетка для включения звонка, и запитать ее возможно, только нажав и удерживая кнопку звонка.
А Вы говорите: профдеформация электрика, гирлянды розеток, последовательное соединение светильников.
Люстра
— Подпишите, пожалуйста, акт выполненных работ, — дрожащей от усталости рукой Миша протянул бумаги.
— А ты что, уже всё сделал? — с вызовом спросил хозяин квартиры —здоровый как тот зеркальный шкаф, что Миша двигал по комнате в одиночку.
— Да. Провода уложены, к автоматам подключены, штробы зашпаклеваны, — он ещё раз бегло оглядел комнату и коридор, чтобы убедиться, что ничего не пропустил. Проводка была в стенах, все автоматы подключены и подписаны, розетки и выключатели — на отмеченных местах.
— А люстра? — указал взглядом клиент на большую коробку, лежащую в углу.
— Люстра в стоимость оплаченных услуг не входит.
— В смысле «не входит»? — голосовые вибрации клиента были такими сильными, что стеклопакеты занялись дрожью.
Обливающийся потом Миша достал из внутреннего кармана бумажку с заказом клиента и начал зачитывать перечень работ.
— Ты эту бумажку можешь себе в задницу засунуть. Пока люстру не повесишь, я тебе ничего не подпишу!
Миша сделал протяжный вздох, колени его предательски задрожали, а во рту появилась такая сухость, что голос стал тихим и совершенно бесцветным.
— Сборка, монтаж и подключение люстры — это отдельная услуга. Эта работа требует времени. В счёте её нет. Вы будете её оплачивать?
— Ты хочешь сказать, что просто уйдёшь и оставишь меня без света?! — напряжение в словах клиента нарастало, голос приобретал физическую форму, превращался в хлыст, от которого щуплому, обессилевшему от работы, Мише хотелось забиться в угол.
— Я ни хрена тебе оплачивать не буду! А люстру ты повесишь.
Миша украдкой глянул на свой телефон с треснутым экраном. На часах было десять вечера, на дворе суббота. Делать нечего. Если клиент не подпишет бумаги, работа не будет считаться принятой, контора не заплатит Мише деньги. Начнутся долгие разбирательства, а у него кредит, сына в школу собирать, оплачивать коммуналку. Он опустил на пол чемодан с перфоратором внутри, достал из лежащей на полу сумки отвёртки, подошёл к коробке с люстрой и распаковал её.
Внутри лежало что-то жутко дорогое и совершенно не поддающееся пониманию — как картины Босха. Инструкция представляла собой небольшой томик на английском, шведском и китайском языках.
Миша сделал первое, в чём был совершенно уверен: просверлил дырку в потолке и вкрутил анкерный болт. Дальше начались танцы с бубном, молитвы и невидимые слёзы, которые капали внутри мастера. Он молча собирал люстру три часа и всё это время в его голове звучала одна и та же мысль: «ненавижу эту работу, будь проклята эта люстра, ненавижу эту работу, будь проклята эта люстра, ненавижу…».
В конечном итоге композиция выглядела очень красиво и современно, правда, светила как-то тускло.
— А чего света так мало? — удивился клиент.
— Понятия не имею. Это же ваша люстра, — еле слышно произнёс Миша, собирая инструмент.
— Может провода слабые? Электричества мало выдают? Вы, наверняка, покупаете самые дешёвые, а всучиваете как дорогие, — выплевывал клиент слова, пропитанные презрением.
Миша умоляюще посмотрел на него.
Акты были подписаны в половине третьего ночи, когда хозяин проверил каждую розетку, каждый автомат и каждый выключатель по три раза. Перед уходом Миша случайно наступил ему на ногу.
— Ц, — досадливо цыкнул клиент, глядя на белый след, оставленный на начищенных до блеска туфлях.
— Извините, — устало буркнул Миша.
В этот момент люстра как будто стала гореть чуточку ярче.
— Вали уже, — указал хозяин квартиры на дверь, и Миша свалил.
Семья придирчивого клиента въехала в квартиру через неделю. Молодая жена первым делом оценила люстру. Она была вишенкой на этом торте, испечённом из современного ремонта и дорогой мебели.
— Нравится? — гордо улыбаясь, спросил мужчина.
Затем она походила по комнате, зашла на кухню и в санузел. На протяжении всего обхода девушка не снимала пальто.
— Слушай, а когда тут отопление дадут? — спросила она между делом.
— Так дали же, неделю назад, — он подошёл к батарее и, дотронувшись рукой, резко отдернул её, обжёгшись.
— Да? А так холодно, я аж дрожу, — она потёрла свои плечи.
— Это просто от шока, — улыбнулся мужчина.
В квартире было в этот момент очень светло. Люстра, кажется, начала работать на полную мощь.
Через неделю он и сам почувствовал, что климат в квартире далёк от комфортного и решил нанести визит в управляющую компанию. Те проверили показатели, сделали расчёт по метражу квартиры и заявили, что температура должна достигать тридцати градусов.
— Впору окна открывать, — отшутился председатель, после того как лично пришёл с термометром для проверки.
Хозяин скрипнул зубами, но не смог больше ничего предъявить, лишь на прощание что-то буркнул о бардаке.
Постепенно жильцы привыкли ходить дома в шерстяных носках и кофтах. Жена, правда, постоянно находилась в состоянии какого-то недуга: то зубы у неё разболятся, то температура под вечер пробьёт отметку в тридцать восемь, то волосы начнут выпадать, забивая слив в ванной. Муж тоже чувствовал дискомфорт: внезапно вылез геморрой, по ночам стал мучить гастрит, да и зрение, кажется, начало подводить. Но он держал это всё в себе.
Со временем он стал замечать, что в момент какой-либо неприятности их квартира буквально сияла, словно залитая солнцем, и это жутко раздражало. Люстра горела так ярко, что глаза начинали болеть. Приходилось её выключать и сидеть в темноте. Он даже сменил лампочки на более тусклые, но и это не помогало.
Как-то днём из-за плохого самочувствия он работал из дома. Это был день важной сделки, и мужчина занимался ею по телефону. В пиковый момент, когда всё начало идти не по плану, и заказчик стал «включать заднюю», лампочки на люстре ярко вспыхнули. Хозяин, продолжая разговор, подошёл к выключателю и несколько раз щёлкнул им, но люстра продолжала сиять.
Чем больше заказчик в телефоне «закручивал гайки», тем ярче становился свет в квартире, словно он управлял им с той стороны линии. В решающий момент, когда сделка окончательно срывалась, словно рекордный окунь с крючка, энергосберегающие лампочки начали взрываться как новогодние хлопушки и осыпаться на пол горячим стеклом. Мужчина отпрыгнул в угол испуганной кошкой и сидел там около сорока минут в полной темноте, пока с работы не пришла его супруга.
― Может нам выкинуть эту люстру? ― спросила она у мужа на кухне.
― Да она стоит, как половина мебели!
― Ты видел, какие счета пришли за электричества?! Словно мы целую улицу освещаем. Мне не по себе от неё. Какое-то чувство, словно она вытягивает из меня жизненные силы и удачу, ― женщина говорила, а её голос дрожал. Мужчина смотрел в её глаза, обведённые чёрными кругами, трогал взглядом новые морщинки на молодом лице жены и понимал, что сам чувствует то же самое.
― Я поставлю самые дорогие лампочки и всё будет нормально.
Она тяжело вздохнула:
― Тогда я приглашу сюда этого урода, что вешал нам её, и спрошу, что он думает по этому поводу! Наверняка он что-то подкрутил в щитке.
Она пожала плечами и ушла из дома. Она теперь старалась приходить лишь ближе к ночи, находя предлоги задержаться на работе.
― Алло! Ваша фирма мне электрику делала, ― он назвал адрес, ― пришлите мастера, который здесь работал.
― А он уволился, ― сообщил менеджер.
― Как уволился? Дайте его номер.
В итоге, ничего не добившись, мужчина пригласил электрика из управляющей компании. Тот проверил всю квартиру, но лишь развёл руками ― всё в порядке.
Прошло полгода. Жена исхудала, стала чаще оставаться у тёщи. Сам мужчина закрыл бизнес, устроился руководителем в какую-то шарашкину контору, где постоянно задерживали зарплату и нагружали работой. Дома всегда стоял холод, белые стены удручали, казались решётками камеры.
В какой-то момент всё стало невыносимым, особенно этот раздражающий яркий свет. Однажды, когда мужчина обнаружил, что потерял кошелек со всей снятой с банковской карты наличкой, а люстра издевательски сияла, как новогодняя ёлка, он сорвал её с потолка и швырнул в стену, но она продолжала сиять. Тогда он раздавил ногами все лампочки, но в ответ загорелся каркас. Он начал кричать и ломать конструкцию. Чем сильней он выходил из себя, тем ярче становилось в комнате. В какой-то момент сами стены начали излучать свет. Тогда мужчина впервые схватил в руки молоток и принялся разбивать их, разыскивая замурованные провода. Он вырвал их все до одного, но квартира продолжала сверкать.
Обессиленный, он схватил дрожащим руками телефон и начал искать номер того мастера, что делал ему проводку. Он обзвонил десятки номеров прежде, чем нашел нужный.
― Приди, прошу, сделай что-нибудь, ― мычал он в трубку.
― Я больше там не работаю, ― легко ответил Миша.
― Плевать! Я заплачу любые деньги. Только сделай так, чтобы свет перестал гореть!
Электрик помолчал некоторое время, а потом удивленно ответил:
Когда он пришёл по знакомом адресу и застал совершенно разбитую квартиру и точно такого же разбитого хозяина, то был немного шокирован. Клиент с заплаканными глазами буквально совал деньги электрику, чтобы тот начал работать. Миша заменил все провода, розетки и выключатели и за отдельную плату, как на том настоял хозяин, повесил всего одну лампочку — прямо так, на проводе.
― Ничего-ничего. Пусть будет.
Перед уходом мастер услышал тихое искреннее: «Спасибо».
― Вам спасибо, ― усмехнулся он, засовывая деньги в бумажник, ― если бы не ваш заказ тогда, я бы никогда не уволился с этой чёртовой работы. Теперь работаю на себя, беру предоплату. Если чувствую, что клиент неадекватный, разворачиваюсь ещё в момент подписания договора.
― Ясно! Надеюсь, что теперь всё будет хорошо. И простите меня за прошлый раз.
Миша вышел в коридор, абсолютно поражённый произошедшим. Он, разумеется, не поверил рассказу мужчины о люстре и решил, что тот просто тронулся рассудком после потери бизнеса. На всякий случай он подошёл к щитку на этаже, из которого шёл вводной кабель в квартиру и удивился еще больше: всё это время рычажок главного автомата был опущен. Он забыл его поднять в прошлый раз, да так и ушёл. В квартиру всё это время не подавался ток.
    Ё-моё,погода-красота,
    Накрывай поляну,босота,
    Чики-чики-чики-мони,это значит на жаргоне,    
    Всё ништяк, в натуре    без понта. ( 2 раза)
    Беленького, красного пивнуть,
    А потом зелёного курнуть,
    Чики-чики-чики-мони,это значит на жаргоне,
    Улыбнуться, братка,не забудь.     ( 2 раза)
    На руках девчонку подержу,
    Ленточки,    тесёмки развяжу,
    Чики-чики-чики-мони,это значит на жаргоне,
    Баю-бай с собою положу.     ( 2 раза)
    Закоптилась рыбка на углях,
    Эти жрут,а эти крапалят,
    Чики-чики-чики-мони,это значит на жаргоне,
    Пацаны гуляют от рубля.     ( 2 раза)
    Хорошо сидеть на берегу,
    Наливай, я выпить помогу,
    Чики-чики-чики-мони,это значит на жаргоне,
    Все проблемы как-то пофигу.     ( 2 раза)
    На гитарке выведу «квадрат»,
    Подпевай, братишка, буду рад,
    Чики-чики-чики-мони,это значит на жаргоне,
    Воровской в эфире хит-парад.    ( 2 раза)
На постой в Заречный встал,
Табор кочевой,
Погуляли чики-мони, с местною братвой.
