«Ах боярыня, красотою лепа. Червлёна губами, бровьми союзна. «И как можно быть при этом такой ревнивой и не уверенной в себе?
Баяны
180K постов 12K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Ей самой наверно смысла нет тест проходить?
Такая безысходность в его взгляде.
Они в доле, это очевидно. Это семейный бизнес-проект.
я не пойму у мужика слишком легкая жизнь была?
Вот смотрю на англичанок и. что там такого хорошего находят то, в этой Англии?)
Почему в голове крутится слово «краля»?
зачем ему эта жыруха?
«Оперработник не учел. »
Ответ на пост «Дело было не в царе. »
Или весьма утончённый комплимент.
Нужно было по субботам выйти в офис.
Скоро сдавать проект, нужно было доработать, проверить, а дома трое весёлых индейцев трёх, четырёх и шести годиков от роду.
Ну и капала на мозг своей дочери.
Узнав причину задумчивости, я от души поржал, и попросил передать тёще, при следующем сеансе мозгокапанья, что обвинения в адюльтере я расцениваю, как комплимент.
Во-первых, я всегда встречаюсь с красивыми девушками (на этом моменте, супруга довольно улыбнулась).
Во-вторых, на пожилых дам меня ну никак не тянет.
Доводы были приняты, осознаны, печаль-задумчивость исчезла.
или «ложки-то нашлись, но осадочек остался!»
Бухаю со старым другом вечером в пятницу, не виделись несколько лет. За это время я успел жениться, ну и сижу женой молодой хвастаюсь, что умница мол, красавица, и главное мозг не выносит, не стервозничает совершенно.
Да, мы любим друг друга подкалывать и разыгрывать, иногда на грани, в общем ответил, что шутку-розыгрыш понял, прикольно, ну и «пока, буду поздно, возможно утром!») Но не тут то было!
Постепенно доходит, что розыгрышем тут и не пахнет, а жена практически впервые в жизни закатывает настоящую женскую истерику в припадке ревности! Вот это номер.
Попросил проверить номер, явно ошиблась же! Но нет, вроде цифры на первый взгляд совпадают.
Ну и вишенка на торте:
Это что за волосы?
Успех мужчины зависит от женщины?
Никогда не соглашалась с фразой «За каждым успешным мужчиной стоит женщина», потому что знаю много случаев, когда мужчины достигали своих целей, когда не были в отношениях. Но часто убеждалась, что если рядом ТП-женщина, то карьеру мужа она может загубить на корню.
Несмотря ни на что, он неплохо обрастал клиентурой, в городе своем стал довольно известным юристом. И вот замаячила перспектива возглавить Коллегию адвокатов. К нему присматривались, оценивали.
Но в это время жену дяди переклинило на ревности. Она нашла в толстовке мужа женские трусики. Напилась с горя. Позвонила его начальству с обвинением, что тот покрывает ее мужа в изменах. Позвонила его коллегам женского пола, облила их грязью. Потом стала звонить, чтобы пожаловаться, своим подружкам.
Оказалось, что трусики принадлежат ее подружке, которая во время очередного сабантуйчика ходила в толстовке хозяина дома в магазин за очередной порцией горячительного. При этом она зачем-то сняла бельишко и положила его в карман толстовки. Зачем, сама не помнит.
Дядя в этой ситуации не пострадал особо. Коллеги к нему относятся с пониманием и сочувствием. Но разговоры о его повышении прекратились.
Другая женщина.
Муж привел в квартиру другую женщину. Вернее даже не привел, а занес ее на руках. Рыжая, уверенная в себе, с яркими, почти мятными глазами.
Конечно, ей же раз плюнуть, чтобы внушить мужчине жалость, а уж когда она трогательно прижалась щекой к его подбородку, то он и вовсе почувствовал себя рыцарем.
Неприлично молодая. Сколько ей там на человеческий возраст? Явно не более 18 лет – тут еще подключились и отцовские чувства. Короче, у несчастного мужика просто не было шанса увернуться с крючка и кошка уверенно ухватила его мягкими лапами.
Придерживая кошку одной рукой, развел второю рукой муж, и жена, сделав замысловатый финт запястьями, разрешила «девице» остаться.
Ох, сколько раз она потом пожалела об этом! И дело не в том, что характеры не сошлись – как раз они то и оказались практически одинаковы.
Своенравная, неуступчивая, смотрящая будто бы сверху вниз – кошка словно презирала хозяйку. Она любила только своего «рыцаря» и не подпускала к нему никого.
Своего хозяина кошка боготворила! Песни – ему, играть – только с ним. Ну а спать, естественно – только рядом, отгораживая жену от него пушистой спиной и обязательно отодвигая попой.
Сплевывая прилипший к губам подшерсток, жена убирала кошку, но она всегда возвращалась, с еще большей наглостью устраиваясь между ними. А потому что, это ее место! А эта женщина тут 120% лишняя и должна уже это понять сама, намекать уже надоело!
А однажды они подрались. Подрались две женщины, едва терпящие друг друга на одной территории. Хозяйка сдвинула кошку ногой, потому что нечего загораживать в коридоре дорогу. Кошка воспротивилась, потому что нечего трогать ее ногой! И началось.
Они шипели и замахивались друг на друга – кто лапой, а кто рукой. А потом пошли в рукопашную! В итоге одна бинтовала ногу, а вторая оплакивала потерянный ус и некрасиво обломанный коготь.
Рыцарь же позорно бежал в туалет и держал там осаду долго, пока заряд в телефоне не кончился. Но он сам, сам того не подозревая, стал поводом для их примирения.
Юбилей предприятия. Корпоратив. Конечно же, он задержался. А они ждали. Жена дергалась от каждого звука и бросалась к двери.
В голове возникали образы молоденьких секретарш, завлекающих мужа коленками. Или женщин постарше, бросающих к его ногам кастрюли с горячим борщом. Или уж совсем возрастных, осыпающих мужа купюрами.
Кошка тоже страдала, впечатавшись мордочкой в дверь. Хозяин никогда еще так поздно не возвращался. Она уже давно должна лежать на диване, уютно устроившись на сгибе локтя и мурлыкать «спасителю» свою песню.
Кошка закричала и начала царапать дверь лапой. Она не выдержала напряжения первой.
— Ну чего ты кричишь? Он тебя не услышит.
Кошка безропотно позволила взять себя на руки и к ее удивлению, сгиб локтя хозяйки оказался такой же удобный. Вместе им стало легче, вместе не так тяжко ждать. Да и дурные мысли словно бы испарились – прильнув к друг другу, женщинам стало легче, ведь горечь ожидания разлилась на двоих.
Он вернулся под утро. Веселый, довольный и немножечко виноватый. Две пары глаз – голубые и мятные, прожигали его насквозь, не оставляя свободного места.
Протянул он и упал на кровать. Спать хотелось невыносимо. Затухающий взгляд успел только ухватить две прямые спины, удаляющиеся на кухню. Две спины, выражающие усталость, возмущение и рвущуюся наружу злость.
Несчастный, он быстро заснул, не подозревая, что из звания рыцаря упал в касту дичи. Сейчас шатенка с рыженькой перекусят, отдохнут скромненько на диване, а потом произойдет великое единение.
Два народа квартиры объединятся и целый год (никак не меньше) будут охотиться на него и припоминать угнетенному мужьему племени тот злосчастный корпоратив!
Блистательная и глумливая комедия, разошедшаяся (правда, уже после фильма Л.Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию») на пословицы и поговорки.
Шпак. Начисто, Зинаида Михайловна! Я извиняюсь, граждане, никто не встречал на лестнице блондинку из Большого театра сузлами? Она и обработала… Вот какой домик у нас, Зинаида Михайловна!
Иоанн. Убиваешься, добрый человек?
Шпак. Гражданин артист, как же не убиваться?…
Иоанн. Чего взяли-то у тебя?
Шпак. Патефон, портсигар, зажигалку, часы, коверкотовое пальто, костюм, шляпу… все, что нажил непосильными трудами, все погибло!… (Плачет.)
Иоанн. Ты чьих будешь?
Шпак. Я извиняюсь, чего это – чьих, я не понимаю?
Иоанн. Чей холоп, говорю?
Зинаида. О боже, что сейчас будет!…Шпак. Довольно странно!…
Иоанн (вынув монету). Бери, холоп, и славь царя и великого князя Ивана Васильевича!…
Зинаида. Не надо, что вы делаете?!
Шпак. Извиняюсь, что это вы все – холоп да холоп! Какой я вам холоп? Что это за слово такое?
Зинаида. Он пошутил!
Шпак. За такие шутки в народный суд влететь можно. Да не нужна мне ваша монетка, она ненастоящая.
Иоанн. Ты что же, лукавый смерд, от царского подарка отказываешься?
Зинаида. Это он из роли, из роли…
Шпак. Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять. До свиданья, Зинаида Михайловна, и не рад, что зашел. Где Иван Васильевич? Я хочу, чтобы он засвидетельствовал жуткую покражу в моей квартире… (Уходит.)
Зинаида. Выслушайте меня. Карп, только умоляю вас, спокойно. Это – настоящий Иоанн Грозный… Не моргайте глазами.
Якин. Ваш дом, Зинаида, сумасшедший!…
Зинаида. Нет, это Кокина работа. Я вам говорила про его машину… что он вызвать хочет не то прошлое, нето будущее… Это он вызвал из прошлого царя.
Зинаида. Я сама близка к помешательству…
Якин (всмотревшись в Иоанна). Товарищи, что это такое?… (Зинаиде.) Что? Что?! Вы правду говорите?!
Якин.Позвольте! В наши дни, в Москве!… Нет, это… Он же умер!
Якин. Я… я не про вас это говорю… это другой, который умер… который… Доктора мне!… Я, кажется, сошел с ума… Да ведь он же мог меня зарезать!Иоанн. Подойди! Подойди и отвечай! Доколе же ты…
Иоанн. Ты боярыню соблазнил?
Якин. Я… я… Житие мое…
Иоанн. Пес смердящий! Какое житие?! Ты посмотри на себя! О, зол муж! Дьявол научиши тя долгому спанию, по сне зиянию, главоболию с похмелья и другим злостям неизмерным и неисповедимым!…
Якин. Пропал! Зинаида, подскажите мне что-нибудь по-славянски!… Ваш муж не имеет права делать такие опыты!! (Иоанну.) Паки, паки… Иже херувимы!… Ваше величество, смилуйтесь!
Иоанн. Покайся, любострастный прыщ!
Зинаида. Только не убивайте его! Якин. Каюсь!…
Иоанн. Преклони скверную твою главу и припади к честным стопам соблазненной боярыни…
Якин. С удовольствием. Вы меня не поняли. Не поняли!…
Иоанн. Как тебя понять, когда ты ничего не говоришь!
Якин. Языками не владею, ваше величество!… Во сне это или наяву?…
Иоанн. Какая это курносая сидела у тебя?
Якин. Это эпизод, клянусь кинофабрикой! Зинаида Михайловна не поняла!
Иоанн. Любишь боярыню?
Якин. Люблю безумно!…
Иоанн. Как же ее не любить? Боярыня красотою лепа, бела вельми,
червлена губами, бровьми союзна, телом изобильна… Чего же тебе надо, собака?!
Якин. Ничего не надо!… Ничего!
Иоанн. Так женись, хороняка! Князь отпускает ее.
Якин. Прошу вашей руки, Зина!
Зинаида. Вы меня не обманете на этот раз, Карп? Я так часто была обманута…
Якин. Клянусь кинофабрикой!
Иоанн. Клянись преподобным Сергием Радонежским!
Якин. Клянусь Сергием преподобным Радонежским!
Иоанн. Ну, слушай, борода многогрешная! Ежели я за тобой что худое проведаю… то я тебя… я…
Якин. Клянусь Сергием…
Иоанн. Не перебивай царя! Понеже вотчины у тебя нету, жалую тебе вотчиной в Костроме.
Якин (Зинаиде). Еще минута здесь, и меня свезут в сумасшедший дом!… Едем скорее отсюда?… Куда-нибудь!… Везите меня!…
Зинаида. Дорогой царь, нам на поезд пора.
Иоанн. Скатертью дорога!
Зинаида (Иоанну). Простите, что я вас беспокою… я не понимаю, как Кока не догадался… Вам нельзя в таком виде оставаться здесь… вас могут увидеть…
Иоанн. О господи, вседержитель!… Ведь я-то забыл, где я… Я забыл!…
Зинаида (берет костюм Милославского). Вы не сердитесь. Я советую вам переодеться. Не понимаю, откуда это тряпье? Карп, помогите ему.
Цианоз причины, признаки, симптомы, диагностика и лечение
Цианоз причины, признаки, симптомы, диагностика и лечение
Эксперты сходятся во мнении, что выделять цианоз в отдельные расстройства неверно. Скорее, это группа признаков, визуально выраженных, объединенных для диагностических целей в единую группу. Цианоз проявляется окраской кожи в цвет, отличный от нормального. Это связано с ростом количества восстановленного (редуцированного) гемоглобина, который имеет более темный цвет.
В зависимости от зоны поражения это может быть:
Если так можно говорить о подобного рода явлениях, цианоз имеет свои плюсы. Во-первых, он нередко становится единственным сигналом к срочному лечению критической патологии. Во-вторых, при выраженности его симптоматики, он не сопровождается остро дискомфортными ощущениями.
СИМПТОМАТИКА НАКОЖНОГО ЯВЛЕНИЯ И ЕГО ПРОВОКАТОРОВ
Провокаторов цианоза может быть множество, но чаще всего окрас кожи и оболочек наблюдается при:
По тому, как распространяется цианоз, можно судить о его возбудителе. Так, постепенное окрашивание кожи начиная с мембран языка, ушных раковин, лица, – указывает на патологии легких или сердца. Мгновенно развивающийся цианоз свидетельствует о токсическом шоке или анафилаксии. При тампонаде или тромболии цианоз развивается в течение 1-3 часов.
Цвет и зона распространения
По цвету окраса можно судить о необходимости срочного лечения.
Практика лечения болезней, которые сопровождаются цианозом, указывает, что близость цвета к черно-синему и фиолетовому чаще свидетельствует о патологиях сердца. В отдельный блок выделяют симптоматику так называемой синей болезни – стеноза легочной артерии. Существует также понятие пятнистого цианоза, он может сигнализировать об эмболии сосудов, патологиях мозга или геморрагической лихорадке.
Когда посинение сосредоточено в конечностях, растет вероятность лечения тромбоэмболии. Или тромбоза магистральных каналов (при цианозе с отеками членов).
МЕТОДОЛОГИЯ ИЗУЧЕНИЯ ПАТОЛОГИЧЕСКОЙ ОКРАСКИ КОЖИ
Распознавание цианоза сводится к дифференциальному анализу и верификации провокатора (болезни, на фоне которого возник цианоз, требующей лечения). На первом уровне цианотическую пигментацию отличают от смежных патологий – метгемоглобинемии и карбоксигемоглобинемии.
Для этого берут кровь (в ней могут обнаружиться токсины, вызывающие одну из трех патологий). Для верификации и «прицельного» лечения могут проводиться:
Для исключения (подтверждения с целью лечения) патологий ОД проводят рентген, КТ груди и спирометрию. Чтобы исключить (или уточнить и начать лечение) сердечные болезни нужно ЭКГ / ЭхоКГ, иногда – МРТ или сцинтиграфия.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЦИАНОЗА?
Тактика лечения цианоза всегда сводится к трем уровням воздействия.
Собственно, лечение цианоза строится на исключении гипоксии – кислородного дефицита в транспортной системе крови. Осуществляться лечение должно с обязательной процедурной кислородной поддержкой и ЛОФ. Сам больной для лечения и смежного, и основного заболевания должен соблюсти ряд условий.
Первое – отказ от опасных привычек (алкоголь, курение) – лечение сердечных и дыхательных механизмов без этого неэффективно. Второе – выстраивание графика отдыха (здесь же – лечение через аутотренинг и самомассаж). Третье – строгий режим лечения базовой болезни (антибактериальная, противовоспалительная терапия).
