чем обязан что значит
чем обязан
Кольцов, Алексей Васильевич — «поэт прасол», «художник русской песни», один из любимейших поэтов русской школы, род. 3 октября 1809 г. в г. Воронеже, ум. там же 29 октября 1842 г. Отец его, Василий Петрович, воронежский мещанин прасол, торговал скотом;… … Большая биографическая энциклопедия
Белинский, Виссарион Григорьевич — — родился 30 мая 1811 года в недавно присоединенном к России Свеаборге, где его отец, Григорий Никифорович, служил младшим лекарем флотского экипажа. Фамилию свою Григорий Никифорович получил при поступлении в семинарию от своего учебного… … Большая биографическая энциклопедия
Кольцов — (Алексей Васильевич) знаменитый поэт. Род. в Воронеже 2 октября 1808 г. Отец его, Василий Петрович, принадлежал к почтенному мещанскому роду, занимался прасольством, т. е. скупкой и продажей скота, слыл в своей округе зажиточным и честным… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Румянцев, граф Сергий Петрович — третий и последний сын фельдмаршала графа П. А. Румянцева и его супруги, графини Екатерины Михайловны, урожденной княжны Голицыной; родился 17 го марта 1755 г., через одиннадцать месяцев после рождения своего брата Николая, в селе Стряпкове,… … Большая биографическая энциклопедия
ДОЛГ — муж. все должное, что должно исполнить, обязанность. Общий долг человека вмещает долг его к Богу, долг гражданина и долг семьянина; исполнением этих обязанностей он в долгу, они составляют долг его, как взятые у кого взаймы деньги или вещи, или… … Толковый словарь Даля
Прудон, Пьер Жозеф — Пьер Жозеф Прудон Портрет Прудона, написанный Гюставом Курбе … Википедия
Шувалов, граф Петр Иванович — действительный генерал фельдмаршал, второй сын Ивана Максимовича Старшего, генерал фельдцейхмейстер, конференц министр, сенатор, действительный камергер, лейб кампании поручик. Родился в 1710 г. умер 4 января 1762 г. Начал свою службу, камер… … Большая биографическая энциклопедия
Лесаж — Алэн Ренэ (Alain Rene Le Sage, 1668 1747) знаменитый французский романист и драматург. Р. в Бретани в буржуазной семье. Отец Л., королевский регистратор и нотариус, умер в 1682, оставив сыну одни долги. Л. был вынужден жить собственным трудом. Л … Литературная энциклопедия
ЛЕЙБНИЦ Готфрид Вильгельм — (Leibniz, Gottfried Wilhelm von) ГОТФРИД ВИЛЬГЕЛЬМ ЛЕЙБНИЦ (1646 1716), выдающийся немецкий философ и математик. Родился 1 июля 1646 в Лейпциге. Его отец, профессор моральной философии Лейпцигского университета, умер, когда сыну было шесть лет.… … Энциклопедия Кольера
Про должен и обязан.
Для начала скину ссылку на известный текст, давно гуляющий по интернету, но менее актуальным не ставший:
Теперь я отпущу пару комментариев, дополняющих вышенаписанный тезис («Никто никому ничего не должен»).
То, что человеку никто ничего не должен, ничем не обязан в равной степени обозначает то, что он сам ничего никому не должен и не обязан.
Например, человек не обязан соответствовать чьим-либо ожиданиям и представлениям о нём. Он просто не обязан удовлетворять чужие желания и потребности. Ровно поэтому он и не обязан нравиться все подряд. В конце концов он не картина в галерее что бы нравиться всем, да и картина тоже может кому-то не понравиться.
Человек не обязан прислушиваться к чужому мнению, принимать его как свое, менять свои принципы и ценности в угоду тем или иным авторитетам. Даже больше! Он вообще не обязан перед этими авторитетами преклоняться, как не обязан ничего людям, которые просто его биологически старше. С теми же родителями он может обращаться так. Как они заслужили своими поступками и своим поведением.
Если человеку помогают он не обязан слушать хамство в свой адрес, более того он может отказаться от такого «помощника», если человек кому-либо помог это не означает что он теперь обязан оказывать эту помощь постоянно.
Человек не обязан, и даже имеет полное моральное право не объяснять мотивацию своих поступков. Что это значит? Это значит он имеет право не объяснять выбор своего партнера, выбор образа жизни, политических и религиозных пристрастий, выбор своего стиля одежда, выбор музыки и многое, многое другое, включая причины своих поступков и то или иное поведение.
В любом случае призываю отнестись к этому с пониманием, увидеть ситуации где такая позиция уместна и сообразна происходящему, а где стоит договариваться, не обозначая столь резко свои позиции.
Добавлю небольшой нюанс, если человек что-либо обещал сделать, или занял денег, этим принципом не воспользуешься, и говорить, что «Я ничего не должен», уже не уместно.
Комментарий для минусов внутри.
И да, немного Шинобу Танно в ленту.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Комментарий дли минусов.
«человек не обязан соответствовать чьим-либо ожиданиям и представлениям о нём. Он просто не обязан удовлетворять чужие желания и потребности. «
«Человек не обязан прислушиваться к чужому мнению, принимать его как свое, менять свои принципы и ценности в угоду тем или иным авторитетам.»
«Человек не обязан, и даже имеет полное моральное право не объяснять мотивацию своих поступков. включая причины своих поступков и то или иное поведение «
Такие утверждения верны, при условии, если этот человек живет один, на необитаемом острове.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Делай, что хочешь
Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:
– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.
Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.
Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.
Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.
Свобода любить безусловно
Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее любить себя. При этом я готов утверждать, что почти каждый из нас достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.
Для начала вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, и принятие его свободы выбирать направление этого развития.
С первой частью должно быть понято – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая эту жизнь развивать. Проблемы обычно начинаются со второй частью, а именно с тем, что люди не признают свободы других людей (или даже своей свободы) жить так, как они хотят.
Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем ими. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за завышенных ожиданий, которыми нас наградили в детстве. Мы не можем принять себя такими, какие мы есть.
Возвращаясь к младенцам. Почему младенца проще любить безусловно?
Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований и заставить соответствовать ожиданиям. Родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.
Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают и исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это в криминальной хронике.
Обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:
– Ему ничего не объясняют (потому что он не поймёт).
– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться, например, падать, когда он учится ходить.
– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.
С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в себе и в других людях:
– Я ничего не объясняю, если не спрашивают, но являюсь примером лучшего поведения.
– Я ограждаю объект любви от явных опасностей, но позволяю ему ошибаться.
– Я не ругаю за ошибки, но помогаю разобраться, как не допустить их в будущем.
Это неидеальный набор. Но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть свою «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы не поддерживаем его в трудные моменты, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению. Мы учим зависимости. Мы учим слабости.
Безусловная любовь начинается с признания свободы. Свободы действовать без указаний, свободы ошибаться и свободы в любой момент получить поддержку.
И главное – все эти свободы одинаково важны.
Твоя половина
Слышали метафору про 10 шагов в отношениях?
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!
Метафора подразумевает, что вы не должны делать шестой, седьмой и восьмой шаги, потому что тогда вклад в отношения будет неравнозначным, и появится зависимость: «Я и в любви признаюсь, и отдых организую, и мишек мармеладных дарю, а в ответ только смайлик с сердечком».
Я думаю, метафора опускает важную деталь. На самом деле через пять шагов на половине пути вас ждёт провал, через который невозможно пройти. В лучшем случае вы сможете протянуть руки, чтобы прикоснуться кончиками пальцев к чужим рукам, если человек с другой стороны подойдёт к вам.
Другими словами, вы можете сделать хоть 500 шагов, но они всегда будут на вашей половине. Вы не можете силой заставить человека двигаться к вам или забрать его на свою половину. Если он подошёл к вам, он всегда свободен развернуться и уйти, а вы не сможете его догнать. Лучшее, что мы можем – подойти к пропасти так близко, как это возможно, и подобрать правильные слова, чтобы человек сам решил, сделать ли шаг нам навстречу.
Не пытайтесь вцепиться в человека, у вас всё равно не получится. Лучше учитесь подбирать правильные слова для своих чувств и потребностей, чтобы удержать его. И да, не забывайте про своё право развернуться и уйти.
Твоя половина только твоя.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Значение слова «обязывать»
2. перех. Налагать известные обязанности, заставлять поступать, вести себя определенным образом. Положение обязывает. □ — Правила науки обязывают докторов скрывать от вас правду. Чехов, Палата № 6. — Так независимо от того, что ждут от меня, я буду говорить только то, к чему обязывает меня мой долг и мои убеждения. Бакланов, Карпухин.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
обя́зывать
2. заставлять кого-либо испытывать благодарность, потребность отплатить за оказанную услугу, любезность и т.п.
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова сталактитовый (прилагательное):
Значение слова «обязанный»
1. с неопр. Имеющий что-л. своей обязанностью, долгом. По контракту обязан он [Бопре] был учить меня по-французски, по-немецки и всем наукам. Пушкин, Капитанская дочка. — Как глава семьи, я лицо, обязанное руководить ею [женой]. Л. Толстой, Анна Каренина. — Комиссия не обязана сообщать тебе факты, и ты не имеешь права вмешиваться в ее работу. Гладков, Цемент.
2. кому-чему. Получивший, сделавший что-л., достигший чего-л. и т. п. благодаря кому-, чему-л. Для меня нет ничего тягостнее, ужаснее, как быть обязанным кому-либо. Белинский, Письмо М. М. Попову, 30 апр. 1830. Я так много обязан университету и так долго после курса жил его жизнию, с ним, что не могу вспоминать о нем без любви и уважения. Герцен, Былое и думы. Я знаю, что обязан успехами моими не столько природной талантливости, сколько уменью работать, любви к труду. М. Горький, Леонид Андреев. || Испытывающий благодарность, признательность к кому-л. за что-л. — Если бы вы пожаловали ко мне как-нибудь запросто, то я была бы вам чрезвычайно обязана. Чехов, Моя жизнь.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
обя́занный (прилагательное)
1. имеющий что-либо своей обязанностью, долгом ◆ Муромский не мог отказаться, ибо чувствовал себя обязанным, и таким образом Берестов возвратился домой со славою, затравив зайца и ведя своего противника раненым и почти военнопленным. А. С. Пушкин, «Барышня-крестьянка», 1830 г.
2. получивший что-либо, достигший чего-либо и т. п. благодаря кому-либо, чему-либо ◆ И это говорил человек, всем обязанный своему доброму отчиму и неумевший заработать копейки? А. Г. Достоевская, «Воспоминания», 1911–1916 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Для меня нет ничего тягостнее, ужаснее, как быть обязанным кому-либо: вы делаете из сего исключение, и для меня ничего нет приятнее, как изъявлять вам мою благодарность. И. И. Лажечников, «Заметки для биографии Белинского», 1859 г. (цитата из НКРЯ)
3. только полн. благодарный, признательный кому-либо за что-либо
обя́занный (причастие)
1. страд. прич. прош. вр. от обязать ◆ Его обижали все, кому было не лень, потому что он был сирота и родился до брака, ребёнок любви, обязанный ответить судьбе за грех его родителей. Л. А. Чарская, «Золотая рота», 1911 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: бережок — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?