чего нельзя делать во время ссоры
Чего нельзя делать во время ссоры
Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.
Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.
Грубая критика
У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.
В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.
Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.
Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».
Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»
Решение: общаемся без обвинений
В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».
Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.
Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.
Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.
Стена молчания
Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.
Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.
По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.
Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.
Решение: открыто обсуждать проблемы
Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.
Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).
Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.
Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.
Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.
Ядовитые мысли
Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».
Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».
Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».
Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».
Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.
Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.
Решение: избавляемся от пессимистического шаблона
Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.
Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».
Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.
Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.
Когда эмоции берут верх над разумом
В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.
Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.
Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.
Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.
Решение: не подогревать гнев
Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».
Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.
Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.
Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.
К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.
Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь
Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.
Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.
Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):
Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).
Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.
Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.
В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.
Какие вещи нельзя делать во время ссоры с близким человеком
Существует список вещей, которые не рекомендуется делать во время ссоры с близким человеком, чтобы потом не жалеть об этом. Сказанное сгоряча слово может ранить и оставить неприятный осадок на долгое время.
Что не нужно делать во время ссоры
Критиковать
В момент ссоры с любимым человеком необходимо обсудить ситуацию, которая привела к конфликту. Не нужно критиковать друг друга и вспоминать о прошлых неурядицах. Если люди во время ссоры начинают переходить на личности, они еще больше усугубляют ситуацию.
Цепляться к словам
Не нужно выдергивать отдельные фразы из контекста, что часто делают люди во время ссоры. Так не получится понять, почему партнер завел разговор, что только ухудшит ситуацию.
Накручивать себя
Чаще всего это относится к женщинам, которые при отсутствии реальной причины, придумывают себе множество других, после чего обижаются и ссорятся. Если любимый человек задерживается на работе, это еще не значит, что в это время он находится с другой. Когда он вернется домой, его следует встретить с улыбкой и обнять, а потом узнать истинную причину задержки.
Как не усугубить ситуацию во время ссоры
Не выяснять отношения, когда партнер расстроен
Чтобы разрешить конфликт, а не усугубить его еще больше, нужно выждать подходящий момент. Не стоит выяснять отношения, когда партнер уставший, голоден, не выспался или находится в состоянии алкогольного опьянения.
Не закатывать истерику
Не собирать вещи и не уходить из дома
Во время ссоры не нужно демонстративно собирать вещи и уходить из дома в надежде на то, что партнер побежит следом и будет умолять остаться. Так бывает только в кино. Уход из дома во время ссоры – это не выход из ситуации. Лучше промолчать и не отвечать на провокацию партнера. Нужно выждать время, когда близкий человек будет готов к общению, и продолжить его уже в спокойной обстановке.
Не говорить о разводе
Не следует во время ссоры говорить о разводе, ведь частое упоминание может к нему привести. Каким бы злым ни был человек, не стоит вообще об этом думать.
Раздельно не спать
Если после выяснения отношений супруги ложатся спать отдельно, таким действием они показывают, что не готовы идти на примирение. Нужно всегда засыпать в одной кровати, какой бы ни была ссора, ведь к утру можно проснуться в объятиях любимого человека и позабыть о конфликте.
Не выяснять отношения на публике
Партнеры, которые начинают выяснять отношения в общественном месте, не уважают друг друга и выставляют свою ссору на показ. Прохожие будут обращать внимание на громко ругающуюся пару и делать свои выводы.
5 запретов или что нельзя делать во время ссоры между мужем и женой
1. Никогда не упоминайте родителей.
Дело в том, что ваша ссора должна затрагивать только вас и вашего партнера, поэтому – никогда не упоминайте родителей. Обида за родителей засядет так глубоко, что вы не сможете от нее избавиться долгие годы. Так же не позволяйте родителям участвовать в ваших ссорах. Если все же это произошло, то проблема затрагивает не только мужа и жену, а обе семьи. Такую ссору очень легко превратить во вражду. И, если даже между мужем и женой восстановиться гармония, останутся противоречия между семьями, которые будут только усложнять жизнь.
2. Избегайте любого насилия.
Обычно ссоры не выявляют ни хороших характеров, ни знатных дам, ни галантных кавалеров. Очень часто пары, ввязавшись в жесткую ссору, не могут аппелировать словами и переходят к кулачным боям. Неважно, насколько вы злы и сердиты, никогда не позволяйте себе и своему партнеру прибегать к насилию. Боль, полученная от любимого человека, просто уничтожит любовь между вами.
3. Никогда не говорите о разводе.
Неважно, какие слова вы говорите друг другу, но никогда не упоминайте о разводе. Это самые обидные слова, которые могут быть произнесены мужем или женой. Развод обязательно последует, если один из партнеров во время ссоры его постоянно упоминает. Мы уверены, если вы все еще любите друг друга, то будете жалеть всю жизнь, что в порыве гнева совершили импульсивный развод.
4. Никогда не уходите из дома во время ссоры.
В кино часто показывают, как жена/муж выбегают из дома, чтобы догнать свою половинку и извиниться. Однако в реальном мире это вряд ли произойдет. Уйти из дома во время ссоры – самое некомпетентное поведение. Лучший способ – промолчать на реплики партнера, а когда он успокоится, попробовать разрешить конфликт.
5. Не ложитесь спать отдельно.
Вы должны лечь в постель со своим партнером, как делали это каждую ночь до ссоры. Это лучший способ покончить с напряженной атмосферой. Вначале вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как вы заснете, ежедневные привычки возьмут верх над вашими обидами. Когда вы проснетесь утром, то вполне можете обнаружить, что ваш партнер смотрит вам в лицо и улыбается. Конец ссоре.
А я псих, обидела мужа во время ссоры в пьяном угаре. Ушёл на неделю, потом вернулся, но разговаривает неохотно, спит не со мной. Сказал, что больше не любит и брак закончен. Жены. Не будьте психами
Нарушает все 5 правил практически во время каждой ссоры. Развод не за горами. Ненавижу её.
От себя добавлю
6. Не ссортесь в нетрезвом виде, а то и до криминала дойдёт.
Нарушили с женой все пункты, в порыве гнева. Значит ждать импульсивного развода. До рукоприкладства не дошли.
Дети не должны видеть обоюдную ненависть друг к другу родителей.. При чем тут дети. Люди терпят друг друга, потому что либо некуда уйти, либо слабое материальное положение и страх перед неизвестностью. Но не прикрывайтесь детьми, если бы вы о них думали, то избегали бы сор любой ценой.
Здравствуйте всем! Нужен совет. Мы поругались с мужем потом его мама начала меня ругать я до конца молчала. У нас еще ребенок. Потом я его маму толкнуло из ща того что она меня сильно задела. Он как сын защитил мать! Это я считаю правильным но я так была зла что потом я ушла от него. С ребёнком это уже 4 ый раз как я ухожу. Я сама сказала что уйду от него. Совет мне нужен в том что сможем ли мы с ним воссоединиться плиз дайте совет! Он меня везде заблокировал. Буду признательна за совет. Я боюсь развода
Ребят, когда жопа и всё летит к черту, надо просто обнять друг друга. Просто обнять и помолчать. Так постоять минуту. А автор красавчик. Уважение это платформа семьи.
Во время вчерашней «ссоры» он выбил дверь ванной комнаты, я лупила его найденным вантусом, он отрезал кабель интернета, я симитировала прыжок в окно во время которого он меня сорвал с окна и вытаскивая с балкона поставил синяк на колене, тристатысяч ненавижу, два последних люблю.
Я считаю что ссоры это тоже проявления эмоций и это любовь=))
Но в ярости мы нарушаем все=)
Сложная ситуация
И вот уже неделя прошла, я узнал кто он, а чем помочь, как поступить и не понимаю :(((
Ответ на пост «Замуж по ошибке»
У меня у родителей нечто подобное было.
Отец ухаживал за матерью, но она особо на него внимания не обращала. Потом случилась череда трагических ситуаций, и отец помог ей. Просто поддержал в трудную минуту. Стали общаться, встречаться. Пришли в гости к родне отца. А тут приехала тётка родная матери и дальняя родственница отца. Они даже не в курсе были, что через пару колен и родню были связаны. Тетка предложила авантюру: женитесь, говорит, а в медовый месяц приезжайте к нам, в Краснодар. Мы Вас к морю свозим. Мама, к слову, до этого пол мира объездила. Много где была и много что видела. А вот отец дальше работы в дома нигде не был. И так он загорелся этими рассказами про море, что аж глаза горели (так мама рассказывала, а папа ухмылялся).
В этом году отмечали 33 года совместной жизни.
Замуж по ошибке
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.
«А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так,» сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. «Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя.» Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.
Ответ на пост «Семейные истории»
Совет девушкам или хватит искать к чему придраться
Курт и Голди встретились на съёмках фильма режиссёра Джонатана Демме
«Пересменка» в 1983 году. К тому моменту Хоун была разведена дважды, а за плечами Рассела был один неудачный брак. И несмотря на то, что официально любимчики Голливуда свой брак не зарегистрировали, их крепкому союзу позавидуют многие женатые пары.
Женись на мне
Урок, который дал отец
О влиянии конфликтов родителей на психическое здоровье детей
В период с 2012 по 2019 гг в США проводилось исследование среди семей среднего класса с детьми младшего и школьного возраста. Это исследование показало, что маленькие дети, ставшие свидетелями частых скандалов между родителями, намного чаще сталкиваются в подростковом возрасте с депрессией, тревогой и поведенческими проблемами.
К разрушительному поведению во время выяснения отношений относятся:
насмешки, оскорбления, угрозы развестись, бросание вещей, а также уход от прямой конфронтации.
Часто родители думают, что, уходя от прямой конфронтации или же «награждая» партнера трехдневным молчанием, они решают конфликт безболезненно для детей. Но в такие моменты дети, глядя на нас, учатся, как решать проблемы и конфликты, как управлять эмоциями.
Поведение родителей закладывает в ребенке общее представление об отношениях в паре. Если родители относятся друг к другу без уважения, дети будут считать такое поведение нормой и, возможно, будут позволять другим относиться к себе подобным образом.
Иногда споры выходят из-под контроля и родители произносят что-то сгоряча, что не собирались произносить, и оказывается, что дети это услышали.
— обсудить случившееся, объяснив ребенку в общих чертах причины разногласия (не «папа опять напился», а «вчера немного поругались в гостях»). Учитывайте поправку на возраст ребёнка.
— успокоить детей, заверив, что это всего лишь недопонимание и родители любят друг друга.
— убедиться, что дети уверены в сплоченности семьи, в том, что с конфликтом вы справитесь.
Самое важное для детей – хорошие отношения между родителями, даже если они в разводе. Стресс у ребенка от постоянных ссор сопоставим (или даже превышает!) со стрессом от расставания родителей.
Твари
Адаптация к вниманию
Несмотря на счастливый брак, я не очень люблю саму концепцию брака. Причин для нелюбви много, начиная с исторических (брак был инструментом межплеменных союзов), заканчивая культурными (сегодня брак выставляют обязательством человека перед семьёй).
Одна из психологических проблем брака – адаптация к вниманию.
Когда мы только начинаем отношения, то добиваемся внимания человека. Мы готовы писать ему, делать подарки, проводить время, чтобы получить любовь. Мы должны либо показывать себя с лучшей стороны, либо работать над собой, чтобы не потерять человека, и он в нас не разочаровался.
Когда мы заключаем брак, который законодательно закрепляет человека рядом с тобой, мы начинаем думать, что делать можно меньше, потому что:
– Ну раз меня выбрали «на всю жизнь», значит выбрали такого, какой я есть.
И от части это правда. Обычно люди долго идут к тому, чтобы связать себя с человеком.
Проблема в том, что мы меняемся, и за 5, 10, 15 лет брака меняемся сильно. Моя жена не похожа на девушку, которую я знал 10 лет назад, она стала уверенной, более независимой, она лучше знает, чего хочет. А я не похож на парня, за которого она выходила 10 лет назад, я чаще говорю, что думаю, и реже скрываю свои чувства. С каждым этим изменением мы снова задавались вопросом:
– Эти изменения не мешают мне оставаться счастливым с этим человеком?
В браке этот вопрос задавать себе особенно тяжело. Но и особенно важно.
«Что ты будешь делать в старости?»
Всем доброго вечера, дорогие пикабутяне)
Давно ничего не писала, но зацепила меня одна история. Вот эта В ответ на пост о внуках
Решила поделиться своими мыслями.
Итак, я ушла от своего молодого человека поти 2 года назад. Очередная ссора стала последней каплей, поэтому утром, уйдя на работу, домой уже не вернулась. Неделю кантовалась у подруги, потом нашла квартиру,собрала вещи и помахала ему ручкой.
До сих пор помню свои ощущения, когда в первую ночь ночевала в «своей» квартире. Я поймала себя на мысли, что за свои 29 лет никогда не жила одна.
Одиночная жизнь меня затянула. Я была, да и до сих пор в восторге от того, что этой сферой жизни управляю самостоятельно.
Моя мама сначала с пониманием отнеслась к тому, что я не хочу никаких отношений. Но вот прошло уже 2 года, а наши разговоры все чаще и чаще перетекают в ссоры. Сначала было «ну найди себя парня, пора уже». В такие моменты ощущаю себя собакой, которой срочно нужно выдвинуться на поиски. Мои слова о том, что я не горю желанием кого-то вводить в свою жизнь разбиваются о скалы не понимания.
Моя мама другого мнения. Сейчас я нахожусь в процессе переезда в новую квартиру, поближе к работе. Каждый мой разговор с мамой сопровождается ее трагическим лицом а экране телефона. Серьезно, у нее вся скорбь еврейского народа написана на лице.
«Я хочу чтобы ты взяла ипотеке».Я каждый раз обещаю себе не злиться на нее. Но после этой фразы у меня конкретно сносит башню. Меня не раздражают ее слова.Меня раздражает не понимание с ее стороны. Она не задумывается о том, как я буду жить.
«Я помогу». Порой мне кажется,что она спит и мечтает, что снова возьмет меня под свою опеку) Чтобы поом всем рассказывать, о том, какая она героическая мать)) От постоянных ссор с криками и хлопаньем дверьми нас спасает только то, что мы живет в разных городах)) А с пандемией это стало еще проще, так как я запретила ей приезжать, мало ли, что она в дороге подцепит.
Еще один душещипательный вопрос от нее «Что ты будешь делать в старости?»
Я не считаю, что предназначение женщины только быть мамой и женой. Ну не всем это удается, что нам теперь, посыпать голову пеплом. Я уверена, мы все можем быть полезны этому миру.
Так что, дорогие читатели, если вас что-то гнетет, или «точит червь сомнения» сядьте и задумайтесь. У нас нет второго шанса, пересохранения игры. Скажу заезженно «жизнь одна, и надо ее прожить так, чтобы потом ни о чм не жалеть»
А о старости. вот когда она придет, тогда и подумаю о ней). А пока получаю удовольствие от того, что предоставляет мне жизнь и активно уворачиваюсь от пинков судьбы.